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小孩愛告狀,該如何處理?


小孩愛告狀,該如何處理?

黃建賓攝

生活中很難完全避免孩子告狀,當發生時,把它當做了解孩子的契機,及幫助他學習的機會。「到馬仔」將不再只是擾人的家庭廣播電台,及關係破壞者,而是一個有用的資訊提供者。

新進兒童團體的小威,看到小沛再吃麵包,轉頭告訴我:「老師,他在吃東西」我說:「是阿!你吃了沒?如果還沒吃,也可以吃喔!」沒多久,就看到小威吃起飯團。小威在「告狀」嗎?他心裡的聲音是:「我也想吃早餐,這樣做可以嗎?我來看看老師怎麼處理呢?」不敢明白表達想法的孩子,只好採取以「告狀」方式來確認自己的行動。

家有兩個以上孩子的父母,多多少少都有孩子告狀的經驗。當然,對於苦於無法全面監督孩子的父母,「報馬仔」有時的確能發揮一些功能,讓父母可以更加了解其他孩子的狀態。但當父母很忙時,對不停的跑來告訴父母:「哥哥今天又…」「妹妹剛剛又…」就會覺得不勝其擾。更糟糕的是,如果處理不當,還常因此引起手足之爭。試想,被告狀者如果因此被責備或處罰,怎會對對方善罷甘休呢?而告狀者呢?也只學到用此破壞關係的方式滿足其內在需求。

孩子告狀時到底想滿足何種需求呢?通常有下列幾個可能:

得到父母的肯定與重視
1、讓父母知道他是好小孩、跟對方不一樣。
2、忌妒對方,想讓父母知道對方不是父母想像中那麼好,以突顯自己才是最棒的。
3、自己常被處罰,或曾因同樣事件被處罰,所以希望對方也被處罰,讓父母知道「不是只有我不夠好」。
4、執行父母給他的監督或管教任務,例如上才藝可有沒有講話,在家有沒有都偷打電動。希望藉由幫忙得到父母的重視。

想了解父母的規則底限
1、藉此知道這件事可不可以做。
2、不敢或不知如何表達情緒
3、因為生氣對方,想藉此讓父母處罰他,當他出氣。

表達關心
那是一件有關安全的事情,不說會有危險或健康的顧慮。

孩子告狀的動機不一而足,但是透過父母的觀察與了解,根據其不同動機可以有以下的回應試試看。

當孩子告狀時的處理建議

例如告狀者:「媽,哥哥零用錢都買了漫畫書。」

一、 期待獲得重視者:
媽媽:「你再告訴我哥哥怎麼使用零用錢,謝謝你,我如果需要你幫忙時,在拜託你。你的零用錢都怎麼使用呢?」之後平常多主動關心其生活狀況。

二、 測試規則者:
媽媽:「哥哥買了漫畫,那你都買些什麼東西呢?只要你喜歡的東西,都可以用你的零用錢買喲!」然後針對此規則討論。

三、 希望被肯定者:
媽媽:「哥哥買漫畫,你買什麼呢?你們都會用自己的錢,買需要的東西,很棒喔!」之後多給予其他方面的肯定。

四、 需要屌達情緒者:
媽媽:「這樣喔!你看起來很不高興耶!你們是不是發生什麼事?要不要跟媽媽談談。」然後幫助兩人對話。

五、 想表達關心者:
媽媽:「你覺得這樣對哥哥不好嗎?」然後聽聽他的想法,謝謝他會關心家人。

日常生活裡,減少孩子告狀機會的一些原則:

1、勿將監督管教的責任交給其他孩子,否則告狀者不但無法專心做自己的事情,也易因此跟大人結盟,與手足卻變成上跟下的關係。擔心孩子的狀況,可以試著另想辦法解決,例如與才藝班老師溝通。

2、常主動傳達孩子彼此關心的善意,拉近雙方距離。

3、提供一個可以與孩子討論家規的開放空間。因為可以討論,就可以直接講想法,這樣孩子會覺得受到重視,也就不必以告狀方式測試大人的底限。

4、讓全家常處於安心談話,不必擔心被批判的氣氛。這樣孩子可以學習適當鰾達想法及情緒,手足可以直接溝通,而不需藉由告裝傳達不滿情緒。

5、盡量讓孩子感受父母的公平性,關心每個孩子的心情及專長。誇獎時注意還有其他孩子,他們也等著被讚許呢!

6、盡量以自然結果論教養孩子,例如錢用完了就不能在買東西。因為責罰方式除了讓孩子自尊受損,也會懷疑自己在父母心目中的地位不如他人,因此有機會證明他人也會犯錯時,當然要把握機會告狀,其實最終的目的還是可望能得到肯定及重視。

生活中很難完全避免孩子告狀,當發生時,把它當做了解孩子的契機,及幫助他學習的機會。「到馬仔」將不再只是擾人的家庭廣播電台,及關係破壞者,而是一個有用的資訊提供者。

本文由友緣基金會授權親子天下刊登,未經授權請勿轉載

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