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引導孩子情緒,以「同理」出發!


引導孩子情緒,以「同理」出發!

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一位媽媽為孩子常打人傷腦筋不已,告誡、甚至處罰都用過了,這個行為還是偶而就會出現。她看到許多文章提到要先「同理」孩子,她很疑惑:那孩子會不會誤認為「我同意他打人呢?」

一位媽媽為孩子常打人傷腦筋不已,她很懊惱並非沒有教育他;告誡、甚至處罰都用過了,這個行為還是偶而就會出現。她看到許多文章提到要先「同理」孩子,她很疑惑:那孩子會不會誤認為「我同意他打人呢?」

同理當然不等於同意孩子的行為。那同理是什麼呢?簡單講,就是以將心比心的方式說出孩子當時的心情,讓孩子知道你能瞭解他當時的感受,覺得跟他有共感。所以大人只是表達理解他的情緒,並非支持他的行為。

情緒沒有對錯,這是由孩子當下的想法引發而來的。要孩子改變行為,需要協助孩子改變當下對事情的想法,也就是對事情客觀性的瞭解;想法改變,情緒自然不一樣,行為也就跟著變了。

例如孩子打人是因為要求對方不要坐他的椅子,可是對方沒反應。他當下想的是「他不理我,他不想還我椅子。」於是就引發生氣情緒,習慣生氣的反射方式就出來了。

當孩子還沈浸在負面情緒裡,例如生氣,他只是想到自己的委屈,所以處罰或告誡只會讓他覺得更委屈,為了不被大人責怪,孩子可能只是會暫時停止該行為,或在大人面前隱藏自己的行為。

若先讓孩子知道我們瞭解他的心情,例如孩子聽到的不是「不可以、不准,應該…」,而是「我知道你當時很生氣…」時,他較能抽離負面情緒,情緒被瞭解及接納了,於是往往就能卸下心防,除了會更願意坦白說出自己的想法,也較聽得進去大人說的話了。

接下來,就可以聽聽看:「你在生氣什麼呢?」幫助他瞭解生氣的內容。

然後問他:「你從那裡覺得他是不理你?」或「除了不理你,還有哪些可能呢?」協助他客觀瞭解事實是什麼。孩子可能會回答:「他可能沒聽到」,我們就可以持續問他:「那可以怎麼辦呢?」當孩子瞭解到可能的事實時,想法就改變了,情緒也不會一樣。當別人又坐在他椅子,他說了對方卻沒反應時,他就不會馬上有生氣情緒,也就不會打人,而改採別的方式了,所以他會做的可能是「在他面前,稍大聲的再說一次。」

或許有些大人會說,看到孩子的不適當行為既生氣又擔心都來不及了,也就是自己的心情都顧不了,那還能顧得了孩子的心情呢?這真的不是一件容易的事,因此要教育孩子之前,瞭解及管理我們自己的情緒就很重要了。

 本文由友緣基金會授權親子天下刊登,未經授權請勿轉載

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