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我可能會想幫他切一輩子的肉,不養出媽寶的4個教養智慧


我可能會想幫他切一輩子的肉,不養出媽寶的4個教養智慧

特殊兒爸媽給一般爸媽的教養啟示是:放手常是更深的愛。shutterstock

美國長春藤大學也有媽寶現象,18歲的大學生無法自己填表格和準時交作業,史丹福大學新生主任自己也是母親,她領悟到應該要跟特殊兒的家長學習四個放手智慧讓孩子真正可以成為獨立的大人。

當我們想要教孩子更多時,往往其實可能是我們自己絆住了孩子的成長。

茱莉‧萊考海姆(Julie Lythcott-Haims)每年都迎接全美最優秀的大學新生,她是美國史丹佛大學前新生事務主任,她看到年輕一代在性格上的富裕與匱乏,身為父母,她給家長在教育上的體會卻是從跟特殊兒家長學習而來。以下是今年十月,她寫給美國《Parents》雜誌的分析:

有一次我在史丹福大學,對大學新生家長們滔滔不絕講述「不養出媽寶-放手的教養智慧」,鼓勵家長們要忍住想幫孩子做這做那的想法。結果隔一天在晚餐桌上,我卻無意識的轉身幫大兒子切肉。我兒子都10歲了,如果我沒有意識到這一點,我可能會想幫他切一輩子的肉。

大學校園內,有許多大學生明明年滿18歲,卻無法自己填表格、煮飯、在期限前交作業、自助加油,車子拋錨還會讓他們手足無措,也有媽媽每天都要morning call,只為了怕孩子遲到。這些爸媽出於愛,過度干預孩子的成長,培養出一群已成年的媽寶。

同一時間,我想到我的朋友史黛西‧愛許蘭(Stacey Ashlund),她有一個17歲大、視障跟聽障的兒子。愛許蘭知道,視障跟聽障會讓兒子的未來難以完全獨立,因此她竭盡全力讓他凡事都能自己做。

事實上,許多特殊兒爸媽都很積極主動訓練孩子自主,甚至因而養出比他們正常同學更優的生活能力。這確實有點諷刺,我整理了一般爸媽可從特殊兒爸媽身上學的四個教養智慧:

一、教養上,作牛作馬不如樂得清閒

教養成功與否的標準,不是「爸媽幫孩子做了什麼」,而是「爸媽教會孩子自己能做什麼」。我們的任務不是確保孩子一生順遂,反而應該幫他們備妥面對困難事務的能力,有時他們就必須跳脫舒適圈。

當我們想教會孩子某件新事物,像是綁鞋帶、自己過馬路、早上自行出門,愛許蘭告訴我她的教養四步驟:1、示範給孩子看。2、跟他一起做一次。3、在旁看著他做一次。4、讓他完全自己來。

亞曼達‧布斯(Amanda Booth)也有同樣的心得。她兩歲的唐氏症兒子米咖(Micah)因肌肉緊張導致走路困難。布斯一開始教他坐挺,再來讓他慢慢練習從坐姿到站起來,「每次當我發現他越來越不需要我幫忙,我就退一步看著他嘗試,然後失敗,我不會說『噢!他做不到!』或是『他可能會受傷!』,他需要感受到『我又學會了』的喜悅,在真正學會之前,他也需要不斷不斷的練習。」

艾瑞克‧傑克森(Eric Jackson)會跟自己10歲的自閉症兒子艾利斯(Ellis)一起煮飯,「我們從切小塊小塊的材料開始,如果他雞蛋沒拿好摔在地上,沒關係,如果他在麵糊裡頭加太多水,也沒關係,等到他能自己煮飯的那一天,我好想歡呼。」

二、接受孩子可能跟你想的不一樣

爸媽心目中好像都有另一個「完美小孩的模樣」。我們想要孩子當運動員、結果他卻是個書呆子,我們覺得孩子可以:成績再好一點、再外向一點,或者拜託不要那麼活潑。我們經常用力把小孩「修理成」我們想要的樣子。但孩子可能因此感覺不被愛,「好像如果我能再努力一點、達到爸媽期待的樣子,才值得被愛。」

當布斯懷孕時,她想像米咖會跟爸爸一樣騎機車、甚至成為奧運游泳選手。當米咖被判定為唐氏症寶寶,這些想像全部隨風飄。「我們知道他不可能跟一般孩子一樣了,我們必須退後一步,讓他帶著我們往前走,」有多少的孩子渴求這樣無條件的被接納!布斯說:「慶幸的是,我們很早就體認到這一點,我不會是從小就期待小孩成為律師,等到他25歲說他不想幹律師、我就大崩潰的那種媽媽,在他一出生就嚴重打擊我們的惡耗,或許反著看是一種祝福。」

三、慢教養,留空間讓孩子犯錯

忙亂的生活節奏讓現代爸媽很急躁,我們期待正常小孩要立即跟上我們的每一個指令、並做出正確回應,但傑克森說:「我知道艾利斯會需要多一點時間消化我在說什麼,我也須要給他時間去理解跟反應。」傑克森曾是一個超沒耐心、完美主義的成功大律師,但他現在被三個孩子磨到比較柔和、有耐心。「不管孩子多大,都需要我耐心相待、無條件的愛,以及留點空間給他們犯錯。」

慢教養同時意味,感恩讚嘆孩子的每一個「微成長」,艾倫‧賽德曼(Ellen Seidman)有一個腦性麻痺的13歲兒子麥克斯(Max),還有兩個發展正常的弟妹,但最基礎的發展如說話、走路,對麥克斯來說都極度困難。賽德曼說:「後來我認知到,他有自己的節奏,我開始把眼光放在他現在已經擁有的,而非他還沒學會的,我也體認,爸媽很容易會卡在孩子發展的過程中,忘記去看見、去感謝孩子已經學會的所有事情。」

四、別管外人,你的想法最重要

「不必在乎別人的想法」,說比做簡單。前任白宮新聞聯絡人羅‧富尼耶(Ron Fournier)的強項是跟重要人士交流,他12歲的兒子泰勒(Tyler)卻有亞斯柏格特質,兒子直率的發言、無法跟人眼神交流,常讓他臉上三條線。有一次富尼耶帶泰勒去見了歐巴馬總統後,泰勒說:「爸爸,希望我沒丟你的臉。」富尼耶才驚覺,「原來讓我尷尬的,不是他人的眼光,不是兒子的亞斯柏格,問題是我的想法,是我覺得他很怪,只關注他做錯了什麼。」

賽德曼也曾因為太在意腦麻的兒子在生日宴會上跟別人的互動,後來乾脆叫先生帶兒子去。後來她認知到「兒子就是她自己」,兒子的障礙教了她珍貴的一課:不管她再努力、終究無法控制發生在兒子身上的所有事。這也是所有父母都值得學習的一課。

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