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異性夫妻,可以跟同性伴侶家庭學習的3堂課


異性夫妻,可以跟同性伴侶家庭學習的3堂課

shutterstock

由同性伴侶與異性夫妻所組成的家庭,他們的婚姻溝通與人際互動模式,有哪些明顯差異?彙整婚姻與家庭領域學者的科學研究,透過兩相對照,可以幫助我們更清楚婚姻裡的溝通眉角。

想經營幸福長久的婚姻,必須具備哪些要素?失敗的婚姻,究竟是在哪些環節出了差錯?為解開這些疑惑,在《紐約時報》長期撰寫健康專欄的作家泰拉•帕克柏(Tara Parker-Pope),曾在《婚姻的幸福科學(For Better)》一書中,歸納了眾多婚姻裡包括金錢觀、性生活、家事分工、教養觀等的科學研究,學者也將觸角延展到異性婚姻與同性伴侶家庭的對照。值得注意的是,在這類研究中,我們可看到同性伴侶如何互動,提醒異性夫妻家庭能如何透過有效溝通,降低紛爭,提升婚姻品質。

Lesson1:爭吵的關鍵常不在性別,而是權力

過往在討論婚姻中的衝突時,常出現「追趕方—疏遠方」或是「要求方—退縮方」的動態模式:身為「追趕、要求方」的有八成是女性,總是急於詰問、討論問題;男性則多屬於「退縮」的一方,會閃避責難,而扮演「疏遠方」的角色。婚姻研究者長久以來相信,這種「要求方—退縮方」的模式早就深植在性別當中。女性被教育成要會溝通、討論以及表達感受;而男性普遍被教育成習於隱藏情緒,從衝突中撤退。

然而,加州大學柏克萊分校的心理學家霍利(Sarah R. Holley)檢視了63對同性和異性伴侶的衝突研究錄影帶,發現「要求方—退縮方」的模式,其實是平均出現在所有伴侶關係當中,同性戀、異性戀皆有。這項發現告訴我們,「性別」不是感情關係中一方提出改變的要求、而另一方退縮的原因。霍利指出,「真正的因素在於權力。」

權力的來源,來自感情當中擁有較多資源的一方。這些資源有可能是較高的教育、較好的收入,或是較佳的社會地位。對彼此關係的依賴程度,也是取得權力的來源之一。如果有一方對這段關係的歸屬感非常重,而另一方較為遲疑反覆,較遲疑的一方就取得了權力。

如何觀察在一段關係裡,誰是掌握權力的人?方法之一是觀察伴侶間的對話模式。誰會開口打斷對方?誰說話時會被打斷?支配對話如何進行,例如在伴侶說話時打斷對方,就是一種訊息,表示關係當中出現了權力不均。

「當一個人對親密關係有所抱怨時,是因為對現狀不滿足,」任教於柏克萊加州大學的知名婚姻專家李文森博士(Robert Levenson)指出,「當一方處在不快樂的感情關係裡時,就會開始抱怨;而在關係裡得以予取予求的那一方,並不會認真考慮放棄自己的優勢。」

我們從同性伴侶的研究當中學到的第一堂功課是,當關係處於權力不平衡的狀況,不應該歸咎於性別差異。「就跟其他人一樣,我原先以為這就是男生和女生會做的事情,」李文森說,「但是這個研究告訴我們,不是『男生就是這樣』或『女生就是那樣』。因此,這意味著問題還是有解決的希望,我們可以做些事情來改變情況。」

Lesson2:善用幽默、避免詰問,化解負面溝通

長期研究婚姻的李文森,整個學術生涯都在研究夫妻的互動模式。團隊使用錄影和整理對話等方式,來預測婚姻關係的穩定度。在他們長達12年、包含同性與異性伴侶的調查研究發現,同性伴侶在討論事情時,展現出的衝突模式與異性伴侶非常不同。

研究團隊仔細剖析這些連續鏡頭時發現,同性伴侶之間的爭吵,要比異性伴侶的爭吵來得公平公正,雙方會努力避免相互對抗、詰問,也比較不會採用攻擊、支配等情緒戰術。

在研究中,雙方的生理反應也互不相同。與異性伴侶相較,同性伴侶在爭吵時不太會出現心跳加速或腎上腺素上升的生理狀態。同性伴侶在爭吵過後比較容易和好、往前看,也不會把爭吵當中的情緒性字眼,當成是對自己的攻擊而一直放在心上;然而,異性伴侶在爭吵後,則比較容易停留在生理上的激動與焦慮感之中。
李文森說:「當雙方陷入非常負面的互動中,同性伴侶較能運用幽默與感情,把自己往後拉回一步,以便能夠繼續討論問題,而不致讓情緒直接爆發出來。」

然而,這並不代表異性伴侶解決感情關係的問題時,總是困難重重。而是說,異性伴侶要花更多時間或是更努力些,去了解另一半的觀點。研究顯示,如果異性伴侶可以多關心另一半在乎的事、能夠有技巧地化解爭吵,他們在處理、解決衝突的時候,也可以獲得跟同性伴侶同樣良好的成果。」李文森指出。

這是穩固感情關係的「活性元素」,這也是異性夫妻可以向同性伴侶家庭學習的第二堂溝通課。

Lesson3:強大的友誼圈,有助於紓解婚姻壓力

同性伴侶家庭還有個顯著特色,就是除了彼此的情感關係外,通常還擁有強大的社交人脈網絡。

在許多異性戀關係當中,夫妻的視野比較孤立,往往把絕大部分的焦點或注意力放在伴侶或是孩子身上。這樣一來,對他們維持與家族和朋友的關係來常有減分效果;這也會讓伴侶承受巨大的壓力,因為他們對彼此來說就是「一切」。

但是,同性伴侶就不同,或許是因為他們不容易受到原生家庭接納,因此傾向往外發展出廣大的交友網絡,而且與所屬的社群有緊密的聯繫。

聖地牙哥州立大學女性研究教授羅斯布隆(Esther D. Rothblum)博士指出,同性伴侶、單身者、男同志和女同志並不會生活在核心家庭當中,而是會緊密聯繫所屬的同性朋友社群。他們會參加電影節、讀書會等活動,這種人脈網絡讓他們感覺很自在。

羅斯布隆說,研究顯示,同性伴侶通常有比較多的情緒出口,來處理感情關係當中的緊張和壓力。「異性戀男性常會說,妻子是他們最好的朋友,或是唯一的朋友。」羅斯布隆說道,「如果妻子發生了什麼事,或是離婚了,他就失去了整個社交圈。我認為,除了擁有伴侶外,當你可以跟朋友一起做些什麼事,或是打電話給某些人抱怨一些事情時,都是比較健康的。當壓力出現時,這是比較多元的應對方式。」

我們從同性別研究當中學到的另一項重要功課是,在婚姻之外的強大友誼圈,有助於抒解婚姻中的壓力,協助自己與配偶釐清事情,保護婚姻免於無謂的壓力和紛擾。(摘錄整理/李佩芬)

作者簡介|泰拉.帕克柏 (Tara Parker-Pope)

《紐約時報》極受歡迎的健康專欄作家,曾出現在「早安美國」、美國有線電視新聞網(CNN)、查理羅斯脫口秀,和無數次「全國公共廣播電台」(NPR)的節目中,目前住在美國賓州。

不同於一般婚姻指南,本書是作者在歷經17年的婚姻付諸東流,遍讀近年婚姻心理學、演化生物學、社會學的學術論文後,所寫出的婚姻科普書。作者期待幫助讀者,認清自己在兩性關係中的底線,及早注意問題警訊,做出最好的選擇。

*本文摘自親子天下出版《婚姻的幸福科學----全球頂尖的婚姻研究,告訴你親密關係的奧秘與處方》推薦序,未經授權請勿引用

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