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鄧惠文:你先生不是真的3C中毒


鄧惠文:你先生不是真的3C中毒

抱怨另一半沉迷3C,將焦點著眼在「如何少用3C」,不會改善關係。張緯宇攝

話說一個銅板打不響,只是婚姻關係中,為什麼總有個「老是吵一個東西吵不通」的無奈?

在親職講座中,我不只一次聽到身為妻子的聽眾提出疑惑:「我先生每天都無法跟他的手機、平板、電子書分開,我什麼方法都試過了,還是無法影響他。有次我拜託他洗碗,結果他一個便當洗半小時還沒洗好?原來他把手機架在旁邊看小說。有時候他在廁所很久,我以為他在大號,結果他在看手機。」

問題真的在3C產品嗎?

3C成癮是常見的夫妻衝突,在婚姻諮商開始時,治療師會先去定位、解開打結的問題。例如,「3C」是上述案例的打結點—表面問題像是太太期望先生「減少3C產品使用時間」,但真正的期望卻是「多花時間跟家人互動」。夫妻衝突時,沒有針對「希望你多花時間跟我相處」來溝通,只是卡在該不該「少用3C」,一定不會有結果。

其實太太通常不是痛恨用平板,先生一定還有其他讓太太覺得受冷落,太太的不滿是:「生活中你付出的心力不夠」。

夫妻間衝突大多是因為彼此帶著「防衛」跟「恐懼」在相處,無法坦承內心「深層的情感期望」。在短期婚姻諮商中,治療師常使用一個由「防衛」、「恐懼」與「深層的情感期望」組成的倒三角形,引導伴侶看見彼此的恐懼跟防衛,嘗試改變原本防衛的方式,探討彼此的恐懼與深層的情感期望,而不是卡在表層的溝通。

抱怨先生沉迷3C的太太,可能有以下恐懼:「他只活在自己的世界」(我不被看見)、「家事全部都太太做」(我被家事耗損)、「先生心思都在電腦上」(對我沒有興趣)。

先想想,自己在害怕什麼?

當太太說「怕先生心思都在電腦上」,她還沒說出真正的害怕,繼續探討也許會發現真正恐懼是:「我不好、對我沒興趣、我惹人厭,沒人在意我、我會被拋棄。」最深層恐懼是「我沒有存在的價值」。

同時也要思考對方的恐懼、防衛與期望,「一直黏在電腦前的男人恐懼什麼?這是什麼防衛?」看清楚後你可能會氣他、恨他,但終於有機會知道他是怎麼回事。

有對夫妻阿智跟小玲,經常衝突,每次小玲想做一些有情趣的事,就被阿智潑冷水。例如小玲提議週末去某某地方玩,阿智說:「隨便啊!」當小玲進一步詢問:「你好像不覺得今天來這裡很好玩?」阿智:「我覺得還可以,如果你不要一直問我,一直破壞我看風景更好。」小玲:「可是我覺得你好像不是很開心。」阿智就會抓狂:「不然你要我怎樣?你喜歡來我就陪你來,還要怎麼樣!」小玲就哭了。

兩人的內心可以這樣理解:小玲的深層恐懼是怕被拋棄,防衛是經常尋求確認,她經常擔心兩人快要沒火花、得趕快找事情確認他們還有熱度。她希望阿智在意她的需求,希望「付出能被珍惜」。

而阿智的恐懼是害怕被控制,他的防衛是退縮跟批評,當阿智退縮、小玲會用更多防衛尋求確認,逼得阿智做更多退縮跟批評。阿智希望被支持,自主跟自我空間不要受到侵擾,希望「讓我做本來的我」。

協助這兩人的方向在於讓彼此尊重跟了解對方的需求。阿智需要克服自己的恐懼,知道他的恐懼不是小玲造成的,如果他能克服被控制的恐懼,才能讓出一些空間讓小玲控制,如此小玲可得到確認;而小玲如能克服害怕被拋棄的心理,試著欣賞阿智的自主空間,阿智的防衛也會降低。如果小玲需要度假,阿智可以說:「感謝你為我們的關係做這麼多思考,我們輕鬆一點,躺在家裡、我抱著你看電影就好,但是看電影的時候,請不要跟我講話。」

伴侶應該是互相幫忙,協助彼此對人生感到滿足。透過對自己、對彼此的了解,超越表象的打結。也許結婚十週年、二十週年時,兩人都能為彼此畫一張心理的三角形,看看是否更了解彼此的溝通、努力,以及深層的期望,我想這是很棒的一種禮物。(整理/李宜蓁,逐字稿/李孟真、余思旻)

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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