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擺脫假性孤兒的泥淖,勇敢做自己


擺脫假性孤兒的泥淖,勇敢做自己

shutterstock

對父母有著「他們不是不愛我,但我就是感受不到」的孤寂?如何幫助自己從缺乏安全感和父母的疏離中療癒?美國知名心理學家琳賽‧吉普森博士,累積20年的諮商經驗,提供3大方法,幫助你找回情感的主控權,勇敢做自己,夠好就可以。

與情感缺失父母相處就像跟任何人一樣:改變你的期望,並且以觀察代替反應。下列三個重要方法能幫你從父母情感缺失的泥沼中解救出來:不帶感情的觀察、情感健全度覺知法、走出過去的偽自我。

方法1 不帶感情的觀察

若要情感自由,第一步就是評估父母是否情感發展不健全。他們可能永遠無法實現你小時候「充滿愛的父母」的想像,你無法贏得父母的心,但是可以救自己。唯一的方法就是發自真實自我的行動,而不是聽從想討父母歡心的偽自我。

這個原理來自家庭心理醫師墨瑞‧包恩的家族系統理論,該理論陳述了情感缺失父母如何助長情感糾葛、抑制個人統合。請注意,這種情感糾葛發生在父母不尊重彼此界線,將自己未解決的問題投射在孩子身上,過於涉入孩子的事務。若家庭受到情緒發展不健全的人主宰,情感糾葛與角色扮演將備受推崇,以維持家族「關係密切」。這個家中看不見真摯交流和感情親近,所有人的真實自我都被隱藏。此外,在情感糾葛的家庭裡,若是和家人發生問題,你會找第三者說,而不是直接找當事人。

包恩稱這種三角關係和特殊情感糾葛為「凝聚這種家庭的黏著劑」。包恩也探討了如何修復,或救治某些成員。他發現觀察和不帶感情能夠抽離家族系統,找到立足點。當我們中立觀察,就不會受到傷害或是情緒綑綁。

方法2情感健全度覺知法

掌握觀察法就可以把注意力轉向情感健全度覺知法。藉由衡量他人的情感健全度,無痛達到情感自由。不論是何種互動,評估對方的情感健全度才能保護自己,了解對方的情感狀況,將更容易預測對方的回應。

若確定對方的表現確實是「情感缺失」的表現,請用下列三種方式和對方接觸,就不會生氣難過:

一、表達然後放下。

二、專注在結果,而不是情感交流。

三、處理,而不參與。

和父母互動時,把心思放在你想要的結果,能保持在客觀、觀察的立場,不受對方影響。也能幫助你留在思考腦,而不會掉進情緒,或陷入「逃避、反擊、不知所措」中。專注在你的互動目標上,能在偽自我和療癒幻想糾纏你時,堅持真實自我。

方法3 提防新的坦誠

心理學家墨瑞‧包恩指出,當孩子變成獨立個體時,情感缺失父母的直覺就是迫使孩子掉回情感糾葛的模式。若孩子沒上鉤,就會開始用更真摯的方式連結。

在進行觀察與目標導向時,若父母出現前所未見的坦率就要提高警覺。例如尊重你或是對你敞開心懷,你可能會倒回過去的療癒幻想中(他們終於給我我想要的了)。

注意!你的內在小孩永遠都在期盼父母改變、給你所渴望的,但你要做的是維持你的觀點,並且持續以獨立的成人立場和他們連結。你要尋求的是與父母間的成熟關係,而不是回到親子模式,不是嗎?

若是掉進過去的童年期望,再次失去情感間的主控權,父母的坦率可能立刻蒸發。要記住,父母因情感恐懼無法忍受親密感。如果你變得坦率,他們就會想讓你失去平衡、回到他們的掌控,這是他們保護自己不受親密感影響的方法。最後,所有情況回歸從前。

父母對你的情感、和你有多需要他們是成反比的,唯有以成年人的客觀心智運作,與父母間的互動才能讓你自在。不幸的是,他們太害怕,無法招架你的內在小孩的情感需求。

互動的時候,只要持續觀察當下,遵循真實內心的指示,真實自我會知道所有的人與事,並給出回應。這只有在你是獨立個體、居於客觀、警醒狀態才會展現。

作者簡介|琳賽‧吉普森(Lindsay C. Gibson)

心理學博士與臨床心理學家,其私人診療所專門從事個人心理治療並幫助受情感缺失父母傷害的成人。琳賽‧吉普森曾在母校美國威廉與瑪麗學院與老道明大學擔任兼任副教授,目前居住並執業於美國維吉尼亞海灘區,著有《Who you were meant to be》,並於美國知名雜誌《潮流女性》有固定專欄。

*本文摘自小樹文化出版《假性孤兒》,未經同意請勿轉載

琳賽‧吉普森《假性孤兒》

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