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你是內求型,還是外求型小孩嗎?


你是內求型,還是外求型小孩嗎?

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你曾這樣想嗎?「每件事都要做到最好,也許爸媽就會稱讚我了……」「為了安撫爸媽的情緒,我總是疲於奔命……」當沮喪、焦慮、長期緊張、壓力、睡不著等失控的感覺折磨時,就是提醒我們必須誠實面對自己真正的感受──想要被愛──那就是覺醒的開始。

孩子面對情感缺失父母時,反應不盡相同,但都會在潛意識發展出療癒幻想,讓事情變得更好。或者當真實自我不被接受,就轉而扮演起偽自我,以保有在家中的一席之地。

每個孩子的療癒幻想和偽自我都不同,但情感缺失父母養大的孩子,大抵採取兩種解決方法:向自我內心或外界尋求,也就是情感內求型與情感外求型人格。情感內求型的孩子相信改變得靠自己,外求型的孩子則指望別人改變。在某些情況下,孩子會同時抱持兩種信念,但在搏取情感需求時,只會選其一為主要因應模式。

至於孩子採哪種模式,取決於人格、性格等,而非出於個人選擇。兩者都是為了滿足需求,有些時期會採內求模式,有時則採取外求,但因為個性不同,可能會偏其中一種。最理想的方式莫過於在兩者間取得平衡:內求型學會向外求援,而外求型學會往內心尋求自我控制。

‧ 情感內求型人格

內求型活躍、好學習,透過自省再逐步向外解決問題。他們會從錯誤中學習、心思敏感,嘗試了解因果關係、認為人生就是不斷自我成長、享受成就感、相信努力就能有所改善、靠自己、有責任心。他們焦慮於讓別人不高興,或是擔心偽自我被戳破。在情感中最大的缺點就是過度自我犧牲,之後又為自己的付出忿恨不滿。

‧ 情感外求型人格

外求型行動先於思考,為了盡早平息焦慮,他們會有衝動的反應與行動。他們不大反諸求己、不檢討自己的行為,而將過錯歸咎於他人或是環境、人生是一連串的嘗試錯誤的過程,但絕少記取教訓、深信世界該為他們改變,唯有別人提供他們所缺的,問題才能解決。他們常搞得剪不斷理還亂,別人不得不幫他們收拾爛攤子。

外求型對自己沒自信,或因自卑而自大,覺得老天很不公平,好事都發生在別人身上,而且有能力的人應該幫助他們。他們依賴外在世界的慰藉,追逐短暫的快樂,所以容易濫用藥物、酗酒、成癮,當所依賴的外界資源斷絕時,容易焦慮。在感情中最大的問題包括:易受衝動型的人吸引、過度依賴他人支持與安定感。

‧另一種因應模式:混合型

誠如人性,人格特色不會單一呈現,而是整體中特出的一項。內求型人格和外求型人格是一體兩面,只是呈現出偏某一端的典型。

某些情況,兩種人格各自展現的行為和態度會讓人聯想到另一種人格。比方說,當外求型極低潮時,有時也會想力圖振作,不坐等世界為他們改變;而內求型在極大的壓力下,也會變得跟外求型一樣衝動。

很難區分哪種模式好或不好。在精神上,內求型比較受折磨,但他們習慣先歸咎自己,反而激發旁人的安慰和支持。相反的,外求型容易激怒別人,所以當他們需要幫忙時,旁人通常會保持距離。

沒人幫忙時,外求型常會耍任性直到有人伸出援手;內求型則默默承受,就算快要崩潰也會裝得若無其事。旁人不伸出援手,是因為不知道他們需要協助。

就算偽自我再努力或有再多的療癒幻想,真實自我仍會找到方法表達。若長期忽視真實自我,就可能發展出心理病癥。真實自我覺醒時,會有崩潰、恐慌、憤怒和憂鬱的感受。這是要照顧自我、建立價值前的信號。處理自己的童年問題,並覺知自己的才能,就能獲得自信,開始用真實自我生活。

作者簡介|琳賽‧吉普森(Lindsay C. Gibson)

心理學博士與臨床心理學家,其私人診療所專門從事個人心理治療並幫助受情感缺失父母傷害的成人。琳賽‧吉普森曾在母校美國威廉與瑪麗學院與老道明大學擔任兼任副教授,目前居住並執業於美國維吉尼亞海灘區,著有《Who you were meant to be》,並於美國知名雜誌《潮流女性》有固定專欄。

*本文摘自小樹文化出版《假性孤兒》,未經同意請勿轉載

琳賽‧吉普森《假性孤兒》

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