好女人型關係-不被看見的溫柔


好女人型關係-不被看見的溫柔

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為了做好人(好女人),你不停地忍受扮演討好的角色?總是一個人偷偷的哭,或一個人獨自嘆息。沒有人能真正知道,在這樣一段令你沮喪及無力的關係裡,究竟是如何的讓你筋疲力竭,感到孤單及空乏?

那個真實的你,在哪裡?

文化,總是默默的、無聲無息的影響著我們,特別在於──要成為一個「好人」、「好女人」的文化。這個文化影響,從我們小時候就開始,我們受教導必須成為一個「乖孩子」、「好孩子」。慢慢的,隨著成長,乖巧的孩子,成為了討好且順服的人:懂得看人臉色,也變得十分在意他人的臉色,唯恐自己不好,唯恐自己被責備懲罰。

為了得到一個別人口中肯定的「好人」、「好女人」,在傳統文化的標準下,你無意識的在不知不覺中,做了一個沒有脾氣感受、沒有個人意願立場,也沒有自己喜惡價值觀的人。不僅不懂自己的感受,也不知道如何拒絕及表示不接受。

你的人生,有非常長的時間,全神貫注在為了得到「好人」或「好女人」、「好孩子」的匾額,即使有傷有痛,也不說。不僅內在傷痕累累,有苦說不出;外在的你,更是屢屢遭受他人的看輕、漠視及不在乎。

經常,你感覺到,除了你以外,所有人都比你更重要、更值得關注,而你只感受到更多的要求、命令與擺布。

當所有人只認定你「要給」、「只能給」,也「必須給」,卻從來不曾關切你的感受和想法時,到最後,除了給予你是「好人」的評價外,其餘你的情感、思想和渴望,有誰關注?有誰瞭解?有誰真正的給予回應?

而即使你都給出到不顧你自己、不懂如何為自己著想了,也不一定就能得到他人對你的一句肯定,真的就認定你的好、你的付出,而懂得珍惜你及善待你。

這是你內心最為失落及傷心的地方。

當我們想要當傳統價值觀裡的「好人」、「好男人」、「好女人」時,往往我們要求自己,要符合外界對我們是「好的」看法、評價。我們害怕讓人家有話說,好怕別人有微詞及不滿意,那表示我們被嫌棄了,那就成了一個「不好」的人、「糟糕」的人。這樣,也許就會被掃地出門,被嫌棄、遺棄,猶如不該存在的人。

但是,你要明白:真實的人,不會只有完全好或完全壞,而是我們展現什麼給別人看,又期待他人如何看待我。如果我們傾全力要人看見我的好、肯定我的好,我們就會隱藏自己認為他人不接受也不喜歡的面貌,假裝自己沒有。這就成為我們活得最辛苦的時候:無法說「不」,不能拒絕任何要求,也不能表示自己的想法和感受,竭盡所能的照著別人的期待做。

如果我們要做真實的自己,不可能迴避與拒絕接觸自己的脆弱面,只拚命強調自己的好及完美。

理解自卑無助的自己

當我們努力的要做到最好,做到讓人無話可說,做到讓人相信你是一個好人(好女人),這一份追求,正顯示了我們的自卑及害怕自己不夠好。我們不知道如何肯定自己的價值,以為自己的價值,必須來自於另一個人的肯定。如果,我們有這樣的自卑情結,往往就會在關係裡,找尋一個可以讓我們「犧牲奉獻」的人,竭盡所能的為他付出,將自己的所有都給予對方,然後說服自己:只要對方能夠感念,知道我們的付出,願意在關係裡回應我們一份愛,我們就心甘情願,一切都值得了。

所以,即使長年下來,對方依舊消耗你、利用你,一點兒也沒有因為你的付出或給予,而成為如你所期待的關係伴侶──不論那是振作、上進,還是忠實,或是能夠給予依靠,懂得回應一份親密及愛護……這些都沒有發生,你依然不洩氣的自我激勵,不停的說服自己:一定會有一刻,你的所作所為能感動他、改變他。

你從來不知道,無論這是你的一廂情願,還是你的義無反顧,都可能不是真實。

你的解釋裡,總是訴說著既然走在一起了,就要為對方承擔,就要讓周圍的人知道,你是如何的盡心盡力在付出。你要證明你們在一起是對的、是好的,不能讓人輕視,也不能讓人看衰你們。

你從來不認真看清楚對方是否真的在乎這段關係,也不感受對方是否如同你一樣,在關係裡盡心盡力,一同守護關係、愛護彼此。

你只顧著把自己做到好、做得無可挑剔,卻未將對方視為一個真實的人,一同在關係裡接觸、談話,真正的坦承彼此對關係的感受和想法。

擁抱失落無力的自己

也不知道從何時開始,你們之間的互動,就是一個人繼續在關係裡,做任性而為的自己;而另一個人就在關係裡,做委屈失衡的自己。不論如何的抗議、爭取,或是訴說委屈和挫折,對方依然故我,沒有因為你的表達和揭露,而體會到需要調整,也需要為關係有所承擔。

對於關係裡長期的失落和失衡,周圍的人也都一片勸說的聲音,要你一忍再忍,或是以各種方法,要你也過自己的日子,不要真的把對方的反應當一回事。當然也總是有人以過來人勸你,沒有完美的伴侶關係,大家能在人生路一直走下去,就是睜一隻眼閉一隻眼,凡事別計較、別在意,能付出也表示你有能力……等等的話語。

這些聲音,總是讓你越來越混亂,也越來越弄不懂:究竟人生在世,是要為別人而活?還是要為自己而活?

如果一段關係,眼看再如何努力都沒有起色,那是自己不夠努力?還是自己不值得對方珍惜?

你總是一個人偷偷的哭,或一個人獨自嘆息。沒有人能真正知道,在這樣一段令你沮喪及無力的關係裡,究竟是如何的讓你筋疲力竭,感到孤單及空乏。

學習看見自己的存在

如果,你要真正的找回自己的尊嚴,停止在關係裡卑微、乃至乞討的話,你需要深刻的面對自己的「好人情結」及「自卑情結」。不再把自己看為低下、卑微的人,認為自己是高攀了關係,或必須等著他人施捨愛給你。你也必須真正的容許自己獲得平等的愛,在關係裡,好好的成為自己。

假如,你並不真的在關係裡「存在」,只是扮演了別人口中期待或要求的角色,那只是「角色」的你,又如何能真正被看見?如何能被尊重呢?

倘若,你習慣以討取別人的喜歡,來獲得自己存在的價值,那麼你必然也不敢呈現真正的自己。你害怕只要呈現真實的自己,就必定被嫌惡、被排除及拒絕。所以,躲在「角色」中,至少讓你有了棲息之處,有了依附的對象。

你可能以為,愛,是這樣的:願意奉獻,願意犧牲,願意失去自己。或許大愛是如此,為了崇高的理念與個人的志業,奉獻、犧牲和失去自己,只為了實現自己生命的意義。然而,親密關係不是如此。親密關係裡,兩人是共同存在,也在關係裡有了生命的連結,以及相互關照的承諾。沒有誰,比較優越;也沒有誰,比較卑微。

走出虛假的預設與期待

你要明白,如果你執意要自己當一個「好」人,就必得留一個「壞」人在你身邊,等著你感化,和證明自己真的是「好」人。

所以,沒有對方的壞和廢,或是沒有對方的自私及無能,如何證明你的好與努力?

其實,好壞是對應關係,不是絕對關係。你所堅持的「好」,未必是對方認為的「好」。到頭來,你也可能只是自顧自的以為,你一直在為對方好。

我們的人生,乃至我們的關係,如果是活在自己預設的角色裡,或是活在他人期待的角色裡,這一段關係,必然走到用角色逼迫彼此就範的那一步,卻仍無法朝著彼此的心和情感,更靠近一些。

我們活在人世,隨著生命階段的轉換,當然會有許多角色,但是,角色是「你」在扮演。在不同的角色面具下所存在的,才是真實的「你」──你當然可以扮演角色,但角色不等同於你。卸下所有角色後,你的親密關係,是你安心做自己的港灣,也是你面對最真實自己的溫暖陪伴。這樣的關係,才是彼此在這世界,最安全、穩固的堡壘。

 

【好女人型偽愛關係檢測】

對於關係,是真實交流的愛?還是習慣性的依賴?

對於「好人情結」,問自己以下的五個問題:

1.在這段關係中,你感覺只有你一個人在付出嗎? □是 □否

2.在這段關係中,你很怕是自己不夠好,才會得不到對方的珍惜? □是 □否

3.在這段關係中,常常有人告訴你別太計較或別太要求,好像你感到痛苦或不平衡的感覺,都不重要? □是 □否

4.在這段關係中,你感覺自己總要妥協或是犧牲些什麼?也常有一種「怎麼做都不夠好,怎麼做都被嫌棄」的感覺? □是 □否

5.在這段關係中,你常常感覺到自己越來越空虛,內心總有著說不出的空洞感? □是 □否

接著,請誠實回答自己:

.這五個問題,當你得知自己的答案時,你的感受是什麼?

.對於你的關係,你可以感受到自己的付出和接受是平衡的嗎?

.在關係裡,你會常看見自己的哀求和乞討嗎?

.這些問題的答案,正在告訴你自己什麼呢?你如何看見自己的真實關係處境呢?


自我心理增強

你,不等同於所背負的角色;親密關係,也不該是兩個戴著角色面具的人的合夥。

用角色定義自己,也用角色框架對方,勢必會讓關係只剩相互的要求及指責。

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作者簡介:蘇絢慧

諮商心理師,心靈療癒叢書作家。璞成全人發展中心總監。曾任醫學中心安寧療護中心社工師、協談中心諮商心理師。前後經歷13年。專業助人工作年資19年。

*本文出自 【親愛的,其實那不是愛】,未經授權請勿轉載

 

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