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鄧惠文:你就不能再體貼一點嗎?


鄧惠文:你就不能再體貼一點嗎?

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被標籤為公主病的,以及堅信「體貼很不酷」的鐵漢,是一對沒長大的孩子,兩個都偷偷渴望被呵護。

「如果體貼,其他什麼都不太重要。」

「體貼是一種能力。能不能體貼,不只是願意或不願意。有人就是缺乏體貼的能力,不一定是他不用心。」

吃飯,才覺得有點鹹時,她就遞上了水。走路,有點累時,他正提議坐下來喝杯咖啡。收到討人厭的老闆郵件而心情煩躁時,他提議聊聊天,自然的讓妳說出工作的瓶頸,積極但不干擾的傾聽並嘗試了解。

你睏倦時,她不會要你去洗衣服。你失眠的隔天,睡飽飽的他不會七點就離開床鋪,啪嗒啪嗒的走來走去,嘩啦嘩啦的盥洗,還沏沏沏的煮濃縮咖啡。

想出門時他想看電視。想看電視時她希望一起打球。見到你的家人時眉頭深鎖,嚇得你媽媽趕緊告退。永遠搞不懂你收納的邏輯,永遠在破壞你的儲蓄計劃。你說笑話她以為要給意見,有困難需要商量時他不用大腦。

為什麼會跟不體貼的人生活在一起?因為體貼的人總是忙著體貼太多人?因為你不體貼,所以他的體貼也漸漸耗損終至故障了?

多半是,你太體貼,一直看到彼此在這方面的落差。你習慣讓別人愉快,見不得別人皺眉頭。而他對你的情緒和舉動,習慣採取旁觀或無視的位置,無意干擾或無從介入。

忙碌而不忘,才是真體貼

一起生活的兩個人,需要一起處理對外的種種任務,你認為「體貼」是一種隨時注意著對方的心力,是繁忙生活中給伴侶的「特留份」。因為忙而沒有多餘的心力體貼,是一個不可成立的理由。就是因為忙,才顯得出體貼。一個成天沒事的人的體貼,通常會被認為是在打發自己的無聊,甚至會讓人覺得有壓力,說出「你不要一直盯著我好不好」、「我需要什麼自己會說」這種話。

「體貼」和「照顧」不同。在意伴侶是否體貼的人,通常自己可以做到定義為體貼的所有事,只是全部都自己做時感覺有點淒涼。如果沒有能力打點自己的需要,需要伴侶提供的是「照顧」,像父母照顧無助的嬰兒,而不是父母體貼嬰兒。

體貼不是義務,不是非做不可,就算沒做,嚴格的說也不能責怪他有什麼不對。

「你都不能體貼一點嗎?」

「我哪裡不體貼?你要我做什麼就說啊!」

「說了就沒意思了。」

「你是存心要吵架嗎?」

就算說了,例如「這種時候你可以幫我把那個拿過來啊」,得到的答案是:「你自己拿也一樣啊!」

就是因為自己拿不一樣!但不體貼的人無論如何都沒有辦法了解的。

缺乏體貼,伴侶之間沒共鳴

缺乏體貼的伴侶可以是兩把各自發出聲音的樂器,各自的聲音都沒有錯誤,但就是缺少交互增益的共鳴,因此變成無趣但好像也沒有理由終止的曲子,許多夫妻把這種感覺稱為「沒有感覺」。

為什麼叫做「體貼」,「體」貼和貼「心」有什麼差別嗎?胡思亂想著,如果回到嬰兒與成人的早期關係來看,餓、睡、尿布、冷熱等身體的需求,是最早需要被照顧的。也許在記憶深處的哪裡,懷念著那種被打點得妥妥貼貼的滿足感和安全感。有一回我描述一對伴侶的親密,年老的督導說:「這是與母親的關係啊!」

被標籤為「公主病」的,以及堅信「體貼很不酷」的鐵漢,是一對沒有大人的孩子,兩個都偷偷渴望被呵護。

繼續尋找體貼的人,不知何日何方才能遇見。也許遲早要對心中的嬰兒說:「拜拜,大人見!」(本文摘自《不夠好也可以:女人的趣味》)

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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