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富著養大的男人3種婚姻型態


富著養大的男人3種婚姻型態

徐榕志攝

另一半在親子關係中的表現,可能和其童年時父母對待方式有關,從小被物質圍繞,缺少父母關愛的人,對於親子陪伴可能較無感,甚至影響夫妻關係。

Z先生喜獲麟兒,他和交往幾個月的S小模在夜店認識,情投意合之下迅速有了他們的孩子,Z先生喜出望外,非常開心,一方面也覺得身為別人的老公,似乎多了份「責任」!可殊不知,當S小模變成Z太太之後,在角色上和心態上有很大的轉變,變得常和Z先生因為顧孩子的問題起衝突。

 「我就說小孩給保母帶就好,我們還是可以有兩人世界,幹嘛要花這麼多時間?」Z先生因為太太又為了孩子的事情大驚小怪,受不了而抱怨。  

「我想你還沒準備好當一個爸爸,你跟我說,你要什麼時候才會意識到該對你的小孩負點責任?」當太太聽到Z先生還處於單身那種一心向外的心態,心裡非常火。  

「我小時候也是家裡的印傭帶大的啊,有什麼不好,我還不是這樣長大了?」Z先生實在是一頭霧水,他從小被家中的印傭寵著長大,家人也是除非全家聚餐,則不特別聚會。

他衣食無缺,有著比別人更優渥的零用錢,這樣長大的他還不是功成名就,他討厭太太的過度敏感。太太的每個抗議和挑剔,都挑動著Z先生被嫌棄不夠好的擔心。

對他來說,他想要有一段感情,想要成為別人的老公,想要成為社會上像爸爸一樣有名望的男人,可是卻沒有想過「要怎麼身為一位父親」。

對父母親觀感是模糊的

在小時候的那時某刻,他也曾經羨慕同學的爸爸,會陪他們打球、打電動、出遠門。但是,他從小有的是:一間空蕩蕩的豪宅、爸爸匯來用不完的錢,和異國語言的印傭。他也曾經埋怨過這件事情,每一次要見父親,可能是要他直接在香港機場會合後,安排助理陪他出遊,而爸爸卻仍忙於公事,無法抽身……父親每一次的爽約,都曾經是他的痛,但他也痛得習慣了!

只是,現在對於身為一位父親「應該」是什麼樣子,他實在非常模糊。加上太太的指責,他也只能陪笑,想著和太太還沒充分享受兩人世界,就已經被迫增加了一個連自己都陌生的角色,他不曉得太太要的是什麼,做不到一位父親要承擔的角色,更難以理解太太為什麼要跟自己發脾氣。

他只能理解到,太太可能像別人說的,有了產後憂鬱,而這些不解的「壓力」讓他決定,就算太太不能陪他出遊,他都仍然要自己出去玩一玩,這句心裡面合理化的想法:「哼哼,腳長在我身上,我才不要因為你們,而被剝奪權益!」雖然殘酷,可其實訴說對象並非妻小,而是對他「素昧平生」的父親心底最深的抗議。

諮商心理師這樣說

Z先生的案例,在所謂富貴命的這一代青年多有所聞,很多人因為自己沒有「父母親陪伴」的參照標準,而認為自己不適任父職或母職,在另一半的責難之下,乾脆另尋新歡或者被外界認為「不負責任到底」,可對他們來說,他們對於父母親的觀感是模糊的,甚至是空白的。

這讓我想起前陣子美國有一個判例,是關於德州一位十六歲的青少年因為酒駕撞死了四個人,他因體內的酒精濃度過高而神智恍惚,沒想到在庭上他的辯護律師提出了這位青少年患了「富貴流感」(因財富過多而引起的一種精神病態),該律師指出因為父母親從小富著養他,讓他過度驕縱,導致對他人的痛苦無感,故不該為此次的犯行負責,重點是法官也認同律師的說法,只輕判十年緩刑。這對於「被富著養大的這群青少年」來說,到底是禍是福?

這群「靠爸族、靠媽族、靠家族」的青少年,其實面對自己有許多斷層,他們知道父母親在社會上的名望及地位,某種程度他們了解父母對自己的期望,所以形成三種狀態:

一、要求自己過甚的完美主義:

符合期望的這群青年人,容易變得「完美主義」,不容許自己出錯,或者面對他人有錯變得尖酸和挑剔。這群人容易被不拘小節的人吸引,畢竟自己一輩子都活在某種完美的偏執中,沒有彈性,碰到另一半具備彈性,就會莫名被吸引的無可自拔。

二、靠爸靠媽族典型:

另外一群則偏向另一種極端,他們不願意看見爸媽失望的臉,卻又要爸媽無條件接受自己的不爭氣,所以犯下更多的違逆行為,要證明「自己也可以,自己很行」。這一群人容易讓人感到不負責任,或者對事情的嚴重性感覺避重就輕,無所畏懼。他們對於別人的痛感較為無感,天真的認為「事情總有解決的餘地,不要看得太嚴重」。殊不知愈是這樣想,就愈容易看不清現況,再加上父母親常為他們解決很多問題,讓他們較為有恃無恐,認為「應該沒關係吧」,是靠爸靠媽族的典型。

三、看不見自己的小自卑:

由於爸媽永遠在身旁耳提面命說:「我們的見識永遠比你吃的米還多。」長期在這樣觀點灌輸下長大的孩子,容易顯得自卑,並且看不見自己有哪裡好。他們為了要證明或認同自己跟父母也一樣,容易用不適當的方式表現自己,例如:不斷借同學錢買友誼,永遠不認為自己夠好,所以在情感上變得偏執和占有。因為害怕自己的「沒那麼好」和「不夠好」被發現,就想窩在一個逞強或者不被看穿的位子,但其實內心很自卑卻又不被接納。

其實,Z先生面臨的是突然間增加了「父職」的角色,又被妻子嫌棄,就變得容易自暴自棄,或者「反向去尋求其他的方式證明自己也是不錯的」、「我是為太太著想的」,如此一來就用錯方法了。

夫妻應共商彼此的責任

也許,太太心裡面的擔心也是真的,先生並沒有做好當一個父親的準備,更沒有典範可以參照,因而防衛起來。

所以,除了Z先生需要了解自己是以上哪種類型,也建議太太在傷心之餘,可以用以下方法試著解決問題:

一、理解先生的擔心和害怕。

二、尋求心中的典範,並且舉具體的例子,讓先生參考。

三、先生講的婚後依然要有兩人世界也是沒錯,只是需要協調彼此的角色和分擔的分量。

也許,太太除了待在自己的失望中,可以有機會往外探探,並且以較有效的方式和先生討論較符合彼此想法的親職之道,而Z先生必須放下心裡面「被瞧不起」、「被看扁」的壓力,回頭整理一下自己小時候期望父母陪伴的渴望,才有機會靜下來,重新按照自己的願望,給妻小溫暖和心中理想的家,更可以參照其他人的經驗,和小時候渴望父母陪伴、不想要被丟下、渴望能有父母關注的眼光,這些需求需要被自己認真的重視,唯有雙方都停下來好好的面對關係的困境,才是攜手往前走的關鍵!(本文出自親子天下嚴選部落格http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=3770)。

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