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李坤珊:開學了,你的孩子自己待在學校,你安心嗎?


李坤珊:開學了,你的孩子自己待在學校,你安心嗎?

BLUR LIFE 1975/shutterstock.com

開學季到了,很多家裡有小朋友今年剛上幼兒園或小一的爸爸媽媽,心中多少會有些緊張:小朋友自己一個人在學校,真的OK嗎?他適應得了環境嗎?

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三歲的奧麗薇是今年的新生,是個聰明伶俐的孩子。她對新事物具有排斥性,不願意主動探索它們,對陌生人也有很強的警戒心,畏懼他們的靠近。開學了三天,我看出她的不安全感,遠超過一般的孩子,而這也是她第一次上學,所以我建議媽媽在教室陪她幾天,讓她了解這個新環境的人和事物是安全的。

就這樣,從第四天起,我給了媽媽一張小椅子,請她坐在教室一角陪奧麗薇。我提醒媽媽,千萬別催促孩子「去玩這個、做那個」,讓奧麗薇自己觀察其他的小孩,讓她自己一步步的離開媽媽去探索環境,讓她看見媽媽和老師間的對話與相處是這麼和善,這樣她才能相信這個環境是安全的。因為奧麗薇個性也很強,不安全感很強,要給她時間,讓她自己做主,等到確定環境是安全的,便能逐漸信任和接受這個新環境。

但她媽媽卻忍不住心急孩子的適應速度,也怕奧麗薇錯失學習機會,所以人雖坐在一角,卻一直半推半送的催促她離開自己的懷裡,趕快去玩這個、做那個,也不斷對她說:「你去做這個,我會很高興」等等類似的話。結果弄得奧麗薇一直想讓媽媽開心、又擔心媽媽會離開。焦慮的媽媽,不但沒有幫助奧麗薇適應環境,反而讓她更焦慮。試了幾天,看來媽媽仍無法做到我們的建議,最後只好改變做法,換孩子的保姆來教室中。與我們配合的保姆,在二個星期後順利的讓奧麗薇微笑的揮手與她說再見。

每個父母,對孩子都有期望。適度的期望,能激勵孩子,但過高或過低的期望,則會讓孩子產生壓力,無法安心。奧麗薇的媽媽很愛孩子,她認為奧麗薇這麼聰明,在情緒適應上「應該」也很快,但這樣的期待是過高的。當媽媽的期待,高過孩子的能力,不僅媽媽挫折,也讓孩子更焦慮。

一個孩子,可能在智力學習上很快,但有些孩子天生的氣質使然,會讓他進入陌生環境時,需要比較長的暖身時間。在這種情況下,成人就要給孩子多一些時間去熟悉環境,自己也要多點引導、多點等待,別急著要孩子進入情況。因為成人的焦急,不但不能幫助孩子,反倒讓孩子覺得自己怎麼還不會、還不能、還這樣做?自己心裡的擔憂還未鬆手,雪上加霜的,還要背負大人的期待(大人以自己的時間表來期待,而不是以孩子的),孩子的焦慮勢必只是有增無減呀。

以具體的期待,帶孩子度過分離焦慮

讓我們從以下的幾個角度,來看看大人要如何學習小心折疊起自己的期待時間表,用「信心」和「等待」陪伴孩子面對成長必經的課題, 孩子會更安心、更有勇氣。

分離焦慮,幾乎是每個幼兒都會面臨的處境。成人該怎麼做,該怎麼期待,才能協助孩子自然的度過焦慮、憂懼的情緒?以下從老師的角度,來提供三個基本的步驟:

一、先同理孩子的感受

幼兒年紀小,當他們傷心時,就像世界末日來臨,所以我們第一步,別期待他會不傷心或不哭。反而我們得同理他的感受:「我知道你傷心。來,讓我抱著你。」

以同理為基礎的談話,能讓孩子知道「你」了解他。對話的內容,要儘量簡短、重複,也最好是直敘感受,少用長篇大論來評斷或論述。比如說,「跟媽媽說再見,讓你好難過」,要比「別再哭了,你是大孩子了,這樣哭,別人會笑你的」來得貼切,因為孩子不但知道你了解她,他也知道你的期待他做得到!

二、鼓勵孩子用語言訴說

以同理為基礎的指認情緒後,經過幾分鐘,平靜的向孩子說:「你用哭的,我聽不懂。用說的,告訴我,該怎麼幫你忙,我等你用說的。」

在這個期待裡,成人所顯示的是對孩子的信賴,信任孩子可以換個方式表達;在這個過程裡,成人所呈現出來的態度要是平靜的。成人平靜的心態,不但能讓孩子感受到你的耐心,也顯示出成人決心要等孩子「用說的」,而非「用哭鬧的」。一旦孩子不哭,開始用語言說明他想要什麼時,成人可以馬上回應:「你是說你想要媽媽來,是嗎?你用說的,我懂了。」以這樣的過程,反覆向孩子印證,「哭,不能解決問題」;用語言表達,才能找到解決的辦法。

三、以「事件順序」替代時間概念

幼兒沒有時間概念,所以一旦孩子以語言來溝通,成人就要告知孩子事件的順序,讓孩子心中有個流程藍圖,來印證接下來會發生什麼事。比如說:「吃完點心後,我們會玩玩具,接著出去戶外玩。從戶外回來後,洗個手,聽本故事書,然後媽媽就來接你回家了。」以循序漸進的事件,讓孩子清清楚楚的了解大人的期待,像是過五關似的具體。自己只要一件一件的完成,最後想要的結果就會來臨。以循序漸進的事件來引導孩子,也驗證大人果然守信用,讓孩子慢慢的相信自己不用再擔心。

第一次上學所面對的分離焦慮,透過同理孩子的感受,讓孩子逐步建立起穩固的生活事件順序,孩子便能學會安心,同時在安心的基礎下,對新環境敞開心房。

以不逃避的期待,帶孩子度過恐懼

四歲的新生安娜,去年被震耳的防火演習鈴聲嚇著了。所以開學前,安娜的媽媽寫電子郵件告訴我,希望學校未來若有防火演習時,先告知她,她可以讓安娜留在家裡,那天不用上學。

我不同意安娜媽媽的做法,所以我嘗試說服她,「躲避」不是最好的解決辦法,因為那反而阻擋了孩子面對恐懼的機會,更加強化害怕的感覺。所以,我對安娜媽媽提出,我要帶領這個孩子「面對恐懼」。以下的步驟,就是我所使用的原則:

一、讓孩子知道,大人的期待會以「接納」來實現

從第一天安娜與我見面起,每天她一早進教室,我就蹲下來拉著她的手,告訴她:「我知道你害怕鈴聲,別擔心,鈴聲一響,我就會緊緊抱住你,帶你離開教室,我絕不會離開你。」這個來自成人(我)清楚的期待「我要你面對你的擔憂」,不是以洪水法來進行,也不是以逃避法來躲閃。成人反而是以永遠的接納,來帶領、來與孩子一起面對恐懼。

二、以愛和陪伴的保證來帶領

除了我每天早上的保證,安娜也常常來到我面前問:「今天會有演習嗎?」我則一再、也一致的說:「一有演習,我會馬上到你旁邊,這樣的把你抱起來,帶你一起離開教室。」來自成人愛和保證的帶領,讓安娜相信面對恐懼是「有方法的」。所以兩個星期後,她也自己想出了解決的方案,她說:「那我也可以用手遮住耳朵嗎?」我則具體的稱讚了她的好點子值得一試、也鼓勵她找方法的努力。

三、面對恐懼,讓孩子願意放手一試

那一天,早上十點鐘,演習鈴聲大響,所有的孩子急急忙忙得往門邊排隊,我則馬上走到安娜身邊。就像我們之前已討論過的做法──我抱起她,帶著所有的孩子走到戶外。一到戶外,我放下她,拉著她的手,她雖臉上有驚懼、但她聲音卻高興的說:「我做到了。」

我們都愛手心中的孩子,我們多希望他們是無憂無慮的。但恐懼和焦慮,沒有免疫針可以注射,所以沒有一個孩子可以對它們免疫。但是透過同理孩子的感受,以不斷的接納和鼓勵為引導,我們是可以合理的期待,期待孩子的確能找到方法,面對恐懼。

讓愛,成為「期待」裡,唯一的語言

其實,當我們成人對孩子有期待時,是因為我們想「給」孩子最好的一切,想要孩子擁有最好的生命旅程。所以,期待是一種愛。

只是,我們該學習,如何不讓我們的期待,不讓我們「給」孩子的期待,成為孩子的綁腳石和負擔。我一直很喜歡「給」這個字。對它,我有個非正式、但很浪漫的解釋:「像絲線般(左邊的「糸」),把兩個人繫合在一塊兒(右邊的「合」)。」 成人給孩子的期望,不也是這樣嗎?成人的期望,像絲線般的繫合著成人與孩子間對未來的希望、對彼此的掛念。

在期待裡,「愛」,是唯一的語言;而不給孩子壓力的期待,是這個語言的實現。對小小孩而言,生活的本身,就是認真的試驗每一個過程,不為別人、不為明天,只為今天、此刻和自己。

*本文摘自親子天下出版社《帶你長大》,未經同意請勿轉載

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資深蒙特梭利老師 李坤珊

美國南伊利諾大學幼兒教育系博士,現任教於美國波士頓的教師訓練中心和幼兒園,育有一兒一女。

教學專長:幼兒發展、兒童文學、幼兒課程設計與教學、幼兒外語教學、幼兒語文與數學教學、蒙特梭利教學法。

著有讓孩子安心做自己帶你長大,線上課程0~6歲幼兒可以學會的五大基礎能力

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