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鄧惠文:另一半的缺點,是否反映了你的內心弱點


鄧惠文:另一半的缺點,是否反映了你的內心弱點

張緯宇攝

夫妻關係中往往一不小心就把氣出在另一半身上,這樣無意識的指責舉動,其實是自身做不到的無力感在作祟,善用觀察與溝通,才能讓彼此更緊密。

我們在關係中丟給另一半的那些夾帶厭惡的「憤怒」,你以為是因為你先生很粗心,或你太太很任性,你不曉得自己在氣什麼,其實那是一種危及生存的恐懼,當人與人之間充滿極度失望跟恐懼的時候,是沒辦法好好對話的。

有一位尋求諮商的太太表達自己對另一半的憤怒跟失望:「我們的小孩之所以語言發展比較慢,都是因為先生是一個不會表達情緒的人」。其實兩人交往時,太太也是看上先生沉默的包容性格才結婚,婚後卻因為小孩發展問題,反過來挑剔先生的寡言,太太自己對於「訓練小孩的語言發展能力」信心不足,不想處理這個挫折感,於是轉過頭指責先生的少話,造成夫妻的衝突。

別把壓力投射到另一半身上

很多時候,你最討厭對方的那一點、正是你自己最做不到的,你卻把它丟給對方,這是心理上常見的「投射」轉機。

舉例來說,有一位重視清潔的太太,規定家裡要用五種菜瓜布洗不一樣的餐具、四條抹布擦不同的東西,當先生不小心搞錯(這實在太容易搞錯了),太太就攻擊他很粗心、很笨。太太藉由攻擊先生,來確保自己比較有秩序、比較聰明。其實是因為太太小時候常常被她的媽媽嫌棄沒有秩序感。因為沒有秩序感,就無法獲得母親的愛,這是一種找替死鬼的感覺。但很多人沒辦法察覺到這一點。

有一對夫妻,先生經常扮演嚴厲的批評者,攻擊、數落太太的無知,太太顯得很沒有自信。某一天塞車時夫妻剛好同在車上,先生問:「你知道今天是什麼遊行嗎?」太太答不知道,先生便開罵:「就是有你這種人,難怪國家會亂!」經過深度分析後才知道,原來先生的父母從小要求完美,如果有做不到、任何不完美的事情,就會讓他感到愧疚跟羞恥。這種日子讓他變得很緊張,對於自己萬事都要掌控很憤怒、壓力很大,但是他的伴侶卻可以過得那麼輕鬆,看了就超級不爽,一定得吐槽她。

在經過深入分析拆解這對夫妻的問題之後,太太才得以反轉過來看問題,「我一直被先生看不起,原來我的人生沒有這麼糟,先生才是比我更需要療傷的人。」

善用觀察發掘衝突原因

在衝突中,如果能看見伴侶的無助,絕對比處理他的憤怒容易得多。

我建議夫妻可以常常想像一下,配偶最深層的恐懼是什麼。這點可以趁著假期去對方家的時候觀察他的父母親。可惜我們常常會錯過這種場合的觀察,只注意看對方家裡的壞習慣是什麼,回來吵架時拿出來用:「你的壞習慣就是從你爸媽那邊來的。」這樣表淺的觀察無助於婚姻,應該要觀察的是:「原來你的父母是這麼焦慮的人,所以你從小必須很快學會配合父母,難怪你會那麼龜毛,對我有那麼多要求跟眉角。」

互相理解之後,可以思考彼此如何被另一半投射。如果察覺到自己被某一個角色「套住了」,輕微的向另一半發出警報,在對方又想要把這個角色推過來時,發出「輕輕的抗議」以及「做有建設性的阻擋」。

比方有對夫妻,先生總是扮演睡前收拾家裡的角色:關門窗、開冷氣、綁垃圾袋避免滋生蟑螂;太太都是等躺在床上、聽到先生在外頭「戚戚粗粗」收垃圾的聲音,才意識到自己又忘記了,深感愧疚。但後來太太發現,當自己想接下睡前收拾工作的那一刻,先生就會無意識的引誘太太去做別的事,可是只要家裡有蟑螂出現,先生又會悠悠的說:「垃圾如果更早綁起來就好了,」彷彿家裡的蟑螂都是太太造成的。後來太太回婆家過年時仔細觀察,跟先生懇談:「因為你媽媽非常注重這件事,你以前可能因為不夠乾淨整潔被責罵過,你不能容許自己在這個地方鬆懈,但是你卻把這角色推給我。」原本先生非常抗拒這樣的「發現」,但後來兩人慢慢練習不要順著那個投射去做反應,擋住該擋的、也給對方台階下,然後幫忙對方把陰影照亮。(採訪整理/李宜蓁)

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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