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五種婚姻型態,你是哪一種?


五種婚姻型態,你是哪一種?

KPG_Payless/shutterstock.com

《紐約時報》極受歡迎的健康專欄作家泰拉.帕克柏 (Tara Parker-Pope),在歷經17年的婚姻付諸東流後,遍讀近年婚姻心理學、演化生物學、社會學的學術論文,寫下了《婚姻的幸福科學》的科普書。書中以眾多科學角度重新審視婚姻,從家事、小孩、衝突、性事到金錢觀等各層面,帶領讀者從眾多扎實的研究中,尋找幸福婚姻的水晶球。

在一份追蹤期長達三十年的美國離婚研究報告裡,研究者海瑟靈頓(E. Mavis Hetherington)確認了婚姻的五種型態。她發現,多數的婚姻型態都繞著衝突的方式旋轉。其中,既契合又獨立型和傳統型,比較可能隨著時間更顯穩定。然而,另外的你追我跑型、自由型及戲劇型,則會讓夫妻陷入離婚的高風險。

型態一、既契合又獨立型婚姻

這類型的夫妻很能夠在「一起」和「分開」的時間取得平衡,不會在醒著的時刻,都要分分秒秒跟對方黏在一起,卻又顯得十分親密。海瑟靈頓博士形容,這類型的夫妻算是「文化上的契合」,因為他們具體實現了很多嬰兒潮世代的價值觀,其中之一便是性別平等。這些夫妻仍然有傳統世代的親密感,在家時會一起分攤責任,但在「我們」這個婚姻大框框之下,仍然保有個別的差異。

海瑟靈頓說:「婚姻提供庇護的功能,讓丈夫和妻子在外面奮鬥一整天之後回到家,尋求復原、支持、愛慕和陪伴。」

在海瑟靈頓的研究中,此類型夫妻的離婚率是倒數第二低。當其中一方開始把更多心思放在「自我」的那一半時,婚姻就會顯得薄弱而有離婚的可能。就如海瑟靈頓解釋的,當其中一方開始強調「我」而不是「我們」的時候,離婚的危機就提高了。

型態二、傳統型婚姻

傳統婚姻被界定成「男主外,女主內」。在海瑟靈頓所做的研究中,這類型態的婚姻離婚率最低,不過,這並不代表夫妻一定幸福快樂。

傳統婚姻要想維持下去,雙方都必須對於各自的角色感到滿意,恰如其分地扮演好該角色,也能從配偶身上感覺到應有的敬意。如果有一方改變,尤其是當妻子想要到外頭工作時,這種婚姻就會出現緊張和壓力,甚至走到難以修補的地步。

型態三、你追我跑型婚姻

在這類婚姻型態中,有八成的追趕者是女性,急切地想要質問、討論問題。男性則通常是那個想要逃避退縮的人,迴避質詢。通常都是妻子先把問題說出來,丈夫則是抗拒被扯入這類對話當中,於是藉由看報紙、開電視,或是盯著食物看而迴避問題。到最後,被追的受不了不斷的叨念而變得憤怒,追趕者也覺得自己受夠了被忽視而逐漸沉默。被追的開始感覺到追趕者「冷漠的蔑視」,以及「可能會失去她」的痛苦感受,但是當妻子走出家門的時候,丈夫仍然對狀況一無所悉,根本沒想到會有這種狀況發生。同時,妻子則把丈夫的退縮視為「不愛她了」的證據。

悲哀的是,這種婚姻型態裡的丈夫時常覺得,自己對妻子的愛意非常明顯,不需要再多做什麼事情來表現,卻忽略了另一半感受到的是極度的不開心。

然而,你追我跑型的婚姻關係經常被浪漫化。二○○一年,以色列研究學者奎姆(Daniela Kramer)和摩爾(Michael Moor),隨機選擇了一百本英國出版社的言情小說,發現其中的故事情節有將近四分之三都屬於「你追我跑」的型態。如果你有讀過這些言情小說,相信一定只能得出以下結論:「婚姻是建立在追趕和迴避這兩個主題上。對於兩個平等的伴侶來說,沒有其他健康的角色可以選擇。」這些研究者這麼寫道。

它也常被稱為「追趕-─疏遠」模式、「要求─退縮」模式、「嘮叨─退縮」模式,或是「拒絕─侵入」模式。這是婚姻危機最高的類型,也最容易導致不幸福和離婚。所幸,當夫妻能夠辨認出自己陷入這種模式時,仍有能力改善自己的行為。

柏克萊的李文森博士這麼說:「這是診斷的訊號,警示感情關係裡出了一些差錯,就像我們在開車時會看見紅燈迎面而來。一旦陷進『一方不快樂,另一方不願意討論或是妥協』的模式時,不可以讓它繼續下去,得把情況平衡過來。不快樂的一方必須得到某些東西,而快樂的一方必須要付出某些東西。」

型態四、自由型婚姻

自由型婚姻把兩個已能自給自足的個體結合起來,他們「害怕或是不需要利用親密關係來得到快樂、幸福感」。通常,這類型的夫妻缺乏共同興趣、相同的價值觀,以及大致相同的家庭背景。自由型婚姻型態的夫妻並不常爭吵,事實上,就日常作息來說他們是不太需要對方的。

問題在於,這種婚姻型態裡的男性和女性不認為夫妻生活跟單身的時候有何二致;此外,他們也缺乏相互的愛慕和扶持。海瑟靈頓博士指出,這類型的婚姻位居離婚率的第二高,僅次於「你追我跑型」。一旦某方或是雙方開始抱怨地自問:「難道生活就是這樣嗎?」的時候,婚姻也差不多壽終正寢了。

型態五、戲劇型婚姻

這類型婚姻的特徵是,有非常戲劇化的高潮和低潮。這類夫妻的情緒很容易爆發,吵過架之後常以做愛收場。海瑟靈頓博士說,事實上,在所有婚姻型態中,該型的夫妻其性生活滿意度位居第一。這種「床頭吵、床尾和」的循環通常也能運行,問題就出在吵架的方式,往往有人出言不遜以致傷害了婚姻關係。當其中一方,尤其是丈夫,覺得何必為了一時的歡愛而陷入沒完沒了的爭吵中,婚姻關係也就結束了。

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作者簡介|泰拉.帕克柏 (Tara Parker-Pope)

《紐約時報》極受歡迎的健康專欄作家。曾出現在「早安美國」、美國有線電視新聞網(CNN)、查理羅斯脫口秀,和無數次「全國公共廣播電台」(NPR)的節目中,目前住在美國賓州。

不同於一般婚姻指南,本書是作者在歷經17年的婚姻付諸東流,遍讀近年婚姻心理學、演化生物學、社會學的學術論文後,所寫出的婚姻科普書。作者期待幫助讀者,認清自己在兩性關係中的底線,及早注意問題警訊,做出最好的選擇。

*本文摘自親子天下出版《婚姻的幸福科學----全球頂尖的婚姻研究,告訴你親密關係的奧秘與處方》,未經授權請勿轉載

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