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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

當孩子問你: 「可以去朋友的朋友家玩嗎?」


當孩子問你: 「可以去朋友的朋友家玩嗎?」

親子天下

假期中,孩子們很容易玩在一起,其中可能會有不太熟的朋友邀約去別處玩。 該如何判斷,在交朋友與自我保護間拿捏的界線?

狀況:暑假回外婆家,我和隔壁鄰居的小孩一起玩得很開心。這時候,鄰居孩子的同學跑來找我們, 並邀請我們一起去他家玩。我很想跟大家一起玩,可是才剛認識沒多久,該不該跟去呢?

1.都是住在附近而已,而且鄰居小孩也認識,應該沒有關係吧!

2.還是應該先問問媽媽,不然媽媽不知道我去哪裡。

3.跟鄰居家的大人說一聲,請他轉告媽媽就可以去了吧!

4.我不知道對方家裡有哪些人,還是請媽媽帶我去好了。

解答:

近年來的社會案件愈來愈多是「有點熟又不太熟」的人造成,證明可能幾面之緣或某些間接關係令孩子放下戒心,卻成為被害關鍵原因。 由此可知,右圖選項1欠缺風險意識,選項3看似有託付轉告,但其實意義不大,這兩個選項都是當下已經決定去別人家,因此事後轉告的預防效果有限。選項2和4是比較謹慎的作法。若遇到任何人邀請孩子去其他地方,都可請孩子打通電話「即時聯繫」,讓父母協助孩子作判斷,並了解下一個活動的具體位置在哪裡。若無法打電話,就請孩子先回家找父母一同前往。

這題主要是討論該如何處理生活中「朋友的朋友」邀約。面對這種情境對任何人來說都很困難,當下拒絕別人就像在別人興頭上潑了一桶冷水。有時候還得面對同伴的慫恿和遊說,不想掃興,還真的需要一點勇氣。此外當孩子們聚在一起,有時因為人數較多膽子更大,會因同儕壓力,而做出超越孩子能力或在家長陪伴下不會做的事情。

通常我們會讓孩子單獨與其他孩子遊戲,必定是過去與其有多次接觸經驗、了解對方家庭的生活背景,才安心讓孩子脫離視線之外。每個孩子背後代表著不同家庭、價值觀和生活習慣,因此這裡的考量並非針對邀約的孩子本身,而是讓孩子多思考一些背後發生的情境可能有哪些。

與孩子討論時,不妨請孩子想像一下後續可能會有哪些狀況?

若到了不熟的別人家:可能遇見他們的親戚或其他的大人,要求你幫忙做某些事;對方家長或大人好心想請你吃點心喝飲料;對方家長或他們的大人朋友,想要帶你們全部一起出去玩……等等。

現代家庭狀況較以往複雜,父母親或伴侶狀況難從孩子本身行為就可判斷,當自家孩子進入他人住宅,可能面對的是非預期內的陌生人;比較糟的狀況是目睹不適當的行為狀況,如吸毒、酗酒、家暴、聚賭等,這些都是孩子不需承受的行為風險。

與其讓孩子陷入沒有任何判斷標準的情境,那麼倒不如在一開始受邀去「朋友的朋友家」時謹慎思考。

另一個孩子擅自做決定進入陌生環境的風險是:原本以為一群孩子的集體行動,可能讓不熟悉環境的孩子因為動作慢而落單、迷路。孩子間無法彼此聯繫,也無法即時聯絡父母求救,運氣不好遇見有心人士,就會發生刻意誘拐的機會。

雖然家長無法完全掌控孩子的處境,也不應該禁止孩子結交新朋友,但是面對日漸複雜的社會環境,僅只告誡孩子是沒有用的,需要設立明確的「控制點」,才能有效的降低各種風險。

謹慎作法,還可幫助孩子避免「不好意思」拒絕的窘境。有時孩子未必真心想去,只是說不出什麼理由而勉強答應,不如讓父母也成為某種「擋箭牌」,讓孩子能順應自己的心意,練習「拒絕的勇氣」。讓孩子明白不要怕被同儕笑「什麼都要問媽媽」,這也是對自己行為負責的態度。

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交大土木系副教授、親職溝通作家 單信瑜、羅怡君

單信瑜(右):交大土木系副教授、教育部防災校園建置計劃諮詢委員

羅怡君(左):親職溝通作家、講師

孩子的人身安全一直是教養的挑戰課題,在【愛的生存遊戲】系列專欄中,單信瑜和羅怡君以兒童安全為主題,將從生活裡遇到的各種狀況,和孩子思辨、討論如何保護自己。

 

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