歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
點縣市立即查,全台生育補助、育兒津貼別錯過

怎樣應付孩子的討價還價?


怎樣應付孩子的討價還價?

鄒保祥攝

面對討價還價、死纏爛打的孩子,爸媽的理智線總瀕臨斷裂邊緣。但其實這代表著孩子的發展進入嶄新的里程碑,只要善加引導,孩子的語言、自制能力都將大躍進。

【優惠套書】《最低的水果摘完之後》+《愛還是錯愛》

孩子討價還價,爸媽應該高興。一來這是心智發展的里程碑。不會討價還價以前,表達欲望都是哭鬧,不馬上滿足,還會哭聲淒厲得讓隔壁誤以為你在虐童。討價還價就是他已懂得用語言試探你底線。這是語言力與自制力的一大進步。

二來,很多爸媽可能忘了,討價還價根本是人類本能。早在遠古,人類開始以交易取代搶奪,就開始比手畫腳討價還價了。孩子找爸媽演練這種本能,只因爸媽是最親近的人。

三來,演練出來成果如何,可能攸關孩子未來職涯發展。不管是企業採購,還是國家簽署貿易協定,都需要談判人才。孩子未來工作就算不在談判桌旁,至少也必須在求職時幫自己談到最好條件。

四來,孩子找你談,就表示這事有討論空間,他也重視你意見。不然,他大可跟你要錢去補習,其實去參加韓星見面會。因此,爸媽不妨把孩子每次的討價還價,都當做機會教育。

第一可以教的,就是克制衝動。一開始孩子一定是想到什麼就開口,不管你是否已滿身負能量。這時最好回應:「你選了最糟糕時間來跟我談,我現在累壞了,什麼都不可能答應。」這是逼孩子學會挑時間跟你講(他認為)重要的事。過程中他不只學會體察別人情緒,也學會延後滿足。

延後滿足對性格養成尤其重要。爸媽不喜歡孩子討價還價,可能是不喜歡背後的不知足。爸媽認為,我這麼努力,能給的都給了,孩子為什麼還貪求無饜?這種爸媽應該想想,人天生哪有清心寡欲的?要孩子壓抑欲求其實違反人性。爸媽能教的其實是延後滿足,並把欲望轉化成上進動力。

爸媽可以告訴孩子,爸媽對孩子的義務僅止於滿足需求,滿足欲望則是他自己的事。事實上,萬一孩子沒付出,爸媽就幫忙滿足所有欲望,反而可能剝奪孩子實現夢想的樂趣。

一開始孩子經常只會重複哀鳴:「我要我要我就是要。」爸媽這時不妨問:「要不要給我一個理由,解釋我為什麼要滿足你?」

這雖是「你閉嘴」的另一種說法,卻可以逼孩子換位思考,想想別人為何不想滿足他。這問題其實不好答。大部分欲望都是毫無理由的。追星能有什麼理由?名牌球鞋能有什麼理由?因此問句重點並不是要孩子講出理由,而是提醒他,爸媽不答應是應該的。他必須付出,才能贏得獎賞。

這時,爸媽就可以把孩子的欲望當做誘餌,開出「價碼」。這「價碼」最好不要遙不可及。例如,孩子明明只有八十五分,「價碼」就應該是九十分,不是九十五分。不然就失去激勵作用,成了刁難。

問題來了:孩子的欲望常牽涉到錢,爸媽如果說用成績(或家事、或閱讀)來換,豈不是拿金錢犒賞孩子?很多專家不都反對這麼做?

用金錢獎勵孩子也無妨

我卻認為,不准爸媽用金錢犒賞孩子,只是給爸媽綁手綁腳而已。一來,金錢在每一家庭的意義都不同。孩子如果看見爸媽賺錢辛苦或省吃儉用,自會知道金錢的珍貴意義。

再者,孩子跟大人的最大不同,就是爸媽是他唯一金錢來緣。即使是富小孩,要錢也只能跟爸媽要。如果富爸媽不以金錢為獎懲工具,不是更讓富小孩以為錢是伸手就有,完全不需要付出?

何況,獎懲最忌無關痛癢,所以應該以孩子好惡為主。只要孩子有想買的東西,加減零用錢就會達到獎懲效果。反之,什麼都不缺的孩子就對錢無感。

說錢會扭曲孩子念書或做家事的意義,我也認為不通。記者挖掘真相,醫師治療傷患,難道記者、醫師有領薪水就有損工作意義?

重點應該不是錢本身,而是獎懲不該隨便。孩子分內工作當然不該給錢。但如果他做好自己的家事,連爸媽的也拿去做,爸媽何不多給零用錢?同理,如果考一百分易如反掌,一百分就不該獎賞。但如果孩子一向滿足於八十分,怎麼逼都沒用,現在突然想要名牌球鞋,爸媽何不以球鞋為誘餌,鼓勵孩子再加把勁?

當然什麼值得獎賞,什麼不值得,都需要爸媽認定,討價還價的妙處在此。別怕孩子口才大進,哪天總可講贏你。畢竟爸媽還有另一法寶,就是幫孩子提高標準,讓孩子前方一直有奮鬥目標。

爸媽也不該忘了,親子不該只有管教。我們長大之後最珍視的父愛母愛回憶,往往不是獎懲,而是驚喜,例如爸媽幫忙排隊要偶像簽名之類。好像很蠢,偶一為之卻是親子最重要的潤滑劑。要給這種驚喜,前提是你要了解孩子。這是孩子向你討價還價的另一種好處:你永遠可以知道他此刻最想要什麼。畢竟孩子變化很快,你一下子沒跟上,可能連驚喜都會給錯。

拿捏界線需要智慧和開放的心靈-顏擇雅精華文章《愛還是錯愛》

看更多,金鼎獎作家顏擇雅好書傳送門:《愛還是錯愛:關於教育與人格養成的思辨》立刻前往>> http://bit.ly/2m5Cq8h

顏擇雅最新著作《最低的水果摘完之後》

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

雅言出版社發行人 顏擇雅

金鼎獎雜誌類最佳專欄得主。2002年創辦雅言文化,出版書目極少,卻每每創造話題,成為暢銷書如《優秀是教出來的》、《世界是平的》、《正義:一場思辨之旅》、《西方憑什麼》。著有《向康德學習請客吃飯》、《愛還是錯愛:關於教育與人格養成的思辨》。

+ 追蹤

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

10則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉