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怎樣應付孩子的討價還價?


怎樣應付孩子的討價還價?

鄒保祥攝

面對討價還價、死纏爛打的孩子,爸媽的理智線總瀕臨斷裂邊緣。但其實這代表著孩子的發展進入嶄新的里程碑,只要善加引導,孩子的語言、自制能力都將大躍進。

孩子討價還價,爸媽應該高興。一來這是心智發展的里程碑。不會討價還價以前,表達欲望都是哭鬧,不馬上滿足,還會哭聲淒厲得讓隔壁誤以為你在虐童。討價還價就是他已懂得用語言試探你底線。這是語言力與自制力的一大進步。

二來,很多爸媽可能忘了,討價還價根本是人類本能。早在遠古,人類開始以交易取代搶奪,就開始比手畫腳討價還價了。孩子找爸媽演練這種本能,只因爸媽是最親近的人。

三來,演練出來成果如何,可能攸關孩子未來職涯發展。不管是企業採購,還是國家簽署貿易協定,都需要談判人才。孩子未來工作就算不在談判桌旁,至少也必須在求職時幫自己談到最好條件。

四來,孩子找你談,就表示這事有討論空間,他也重視你意見。不然,他大可跟你要錢去補習,其實去參加韓星見面會。因此,爸媽不妨把孩子每次的討價還價,都當做機會教育。

第一可以教的,就是克制衝動。一開始孩子一定是想到什麼就開口,不管你是否已滿身負能量。這時最好回應:「你選了最糟糕時間來跟我談,我現在累壞了,什麼都不可能答應。」這是逼孩子學會挑時間跟你講(他認為)重要的事。過程中他不只學會體察別人情緒,也學會延後滿足。

延後滿足對性格養成尤其重要。爸媽不喜歡孩子討價還價,可能是不喜歡背後的不知足。爸媽認為,我這麼努力,能給的都給了,孩子為什麼還貪求無饜?這種爸媽應該想想,人天生哪有清心寡欲的?要孩子壓抑欲求其實違反人性。爸媽能教的其實是延後滿足,並把欲望轉化成上進動力。

爸媽可以告訴孩子,爸媽對孩子的義務僅止於滿足需求,滿足欲望則是他自己的事。事實上,萬一孩子沒付出,爸媽就幫忙滿足所有欲望,反而可能剝奪孩子實現夢想的樂趣。

一開始孩子經常只會重複哀鳴:「我要我要我就是要。」爸媽這時不妨問:「要不要給我一個理由,解釋我為什麼要滿足你?」

這雖是「你閉嘴」的另一種說法,卻可以逼孩子換位思考,想想別人為何不想滿足他。這問題其實不好答。大部分欲望都是毫無理由的。追星能有什麼理由?名牌球鞋能有什麼理由?因此問句重點並不是要孩子講出理由,而是提醒他,爸媽不答應是應該的。他必須付出,才能贏得獎賞。

這時,爸媽就可以把孩子的欲望當做誘餌,開出「價碼」。這「價碼」最好不要遙不可及。例如,孩子明明只有八十五分,「價碼」就應該是九十分,不是九十五分。不然就失去激勵作用,成了刁難。

問題來了:孩子的欲望常牽涉到錢,爸媽如果說用成績(或家事、或閱讀)來換,豈不是拿金錢犒賞孩子?很多專家不都反對這麼做?

用金錢獎勵孩子也無妨

我卻認為,不准爸媽用金錢犒賞孩子,只是給爸媽綁手綁腳而已。一來,金錢在每一家庭的意義都不同。孩子如果看見爸媽賺錢辛苦或省吃儉用,自會知道金錢的珍貴意義。

再者,孩子跟大人的最大不同,就是爸媽是他唯一金錢來緣。即使是富小孩,要錢也只能跟爸媽要。如果富爸媽不以金錢為獎懲工具,不是更讓富小孩以為錢是伸手就有,完全不需要付出?

何況,獎懲最忌無關痛癢,所以應該以孩子好惡為主。只要孩子有想買的東西,加減零用錢就會達到獎懲效果。反之,什麼都不缺的孩子就對錢無感。

說錢會扭曲孩子念書或做家事的意義,我也認為不通。記者挖掘真相,醫師治療傷患,難道記者、醫師有領薪水就有損工作意義?

重點應該不是錢本身,而是獎懲不該隨便。孩子分內工作當然不該給錢。但如果他做好自己的家事,連爸媽的也拿去做,爸媽何不多給零用錢?同理,如果考一百分易如反掌,一百分就不該獎賞。但如果孩子一向滿足於八十分,怎麼逼都沒用,現在突然想要名牌球鞋,爸媽何不以球鞋為誘餌,鼓勵孩子再加把勁?

當然什麼值得獎賞,什麼不值得,都需要爸媽認定,討價還價的妙處在此。別怕孩子口才大進,哪天總可講贏你。畢竟爸媽還有另一法寶,就是幫孩子提高標準,讓孩子前方一直有奮鬥目標。

爸媽也不該忘了,親子不該只有管教。我們長大之後最珍視的父愛母愛回憶,往往不是獎懲,而是驚喜,例如爸媽幫忙排隊要偶像簽名之類。好像很蠢,偶一為之卻是親子最重要的潤滑劑。要給這種驚喜,前提是你要了解孩子。這是孩子向你討價還價的另一種好處:你永遠可以知道他此刻最想要什麼。畢竟孩子變化很快,你一下子沒跟上,可能連驚喜都會給錯。

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雅言出版社發行人 顏擇雅

金鼎獎雜誌類最佳專欄得主。2002年創辦雅言文化,出版書目極少,卻每每創造話題,成為暢銷書如《優秀是教出來的》、《世界是平的》、《正義:一場思辨之旅》、《西方憑什麼》。著有《向康德學習請客吃飯》、《愛還是錯愛:關於教育與人格養成的思辨》。

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