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李崇建:如何和青少年展開有意義對話


李崇建:如何和青少年展開有意義對話

VGstockstudio/Shutterstock.com

面對青少年,家長、老師內心渴望和他們對話,但得到的反應往往是臭臉、不說話或轉身關上房門。經常被拒絕的大人覺得好受傷......。善於和青少年溝通的名師 李崇建親自示範,如何用不指責、不討好、不說教的姿態,和你的青少年,展開5句以上有意義的對話。

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「你可以允許孩子做自己嗎?可以當工友,也可以當校長?我們真的允許孩子當自己嗎?」,這是李崇建在上千名國中老師面前,拋出的第一個問題。

孩子越來越難教,是這一代老師和家長共同的感慨。近年來不斷應邀為許多第一線教師演講,操作示範班級經營和師生互動模式的李崇建,7月中,在嘉義中正大學舉辦的2500人大型研習中,針對如何與青少年談心,做了深刻的分析。

教不好孩子 父母師長共同的焦慮

「如果有個學生跟你說,上課好無聊喔!我想要睡覺,此時老師如何就這個議題與他對話呢?請老師試著發展出5五句以上的對話。」在教育現場,越來越多老師因為學生課堂上的反應或沒有反應,而覺得受傷,因為「教不好孩子」而產生自責、懷疑和憤怒。李崇建曾遇到過一位老師前來求助,就因為不管他再怎麼努力,班上的一個孩子始終無法被改變,老師竟困惑、失眠了一整年。

家長面對的親子溝通問題,也同樣困難。「請問你們還有在和孩子對話嗎?」李崇建在研習現場統計,父母在家最常與孩子說的話有: 「功課做完了嗎?」「你怎麼又做錯了!」「你又忘記啦!」,但這些都不是真正的、豐富的對話,只能算是下指令與要求孩子聽命行事,因此往往只能在5句內結束,達不到親子溝通與情感交流的目的。

大人不妨自問,做為一個大人,你真的還有「興趣 」與青少對話嗎? 會不會大人想和孩子談的,只是在捍衛自己的價值觀與堅持,包含著既有的期待、命令和答案。而孩子從小聽到大,早已從過去如銅牆鐵壁的經驗中,學會了應對模式,了解到大人所謂的「關心」,往往夾帶著焦慮,而青少年不想要這樣的關心,因此兩代之間的談話,總是在3、5句之內匆匆結束。

三原則 有效打開溝通的門

如何開啟一道門,讓孩子願意和大人好好說話,而且這對話還能無限開展呢?

李崇建歸納出3大原則:

1.肢體上保持平穩不搖晃,雙眼專注且平視孩子

2.語態上維持穩定與一致,也就 是不討好、不指責、不說教、不打岔

3.速度放慢,談話中可善用停頓(至少5到10秒鐘),為自己和孩子留有餘裕,去感受內在的真實情感,整個對話過程就會比較安然,令雙方都自在。

李崇建直指這一代父母老師的核心問題,「我們之所以不懂得如何和孩子談心,其實是因為我們連和自己談心都不會,所以先學著和自己談心吧!」,絕大多數大人欠缺對話的能力,是因為我們的父母也不曾和家中孩子有過「對話」,生活中不是說教就是忽略,因此這一代「失落的父母」,要重新學習的是,如何和小孩產生連結與互動。

受傷的大人 先照顧好自己

「我如果很愛孩子,我必得很愛自己」,李崇建提醒,當老師和父母覺得受傷了,「你如何照顧這個內在受傷的自己?」,不妨自問:「你是如何看待自己的?你允許自己挫敗嗎?你能更看重自己努力的過程甚於結果嗎?」,如果大人因為孩子的表現無法滿足預期,而不停的在內心殺伐與自責,反而失去了與自己理性對話的空間,「你連自己的身心都照顧不好,如何談照顧孩子?」

在回答「你可以允許孩子做自己嗎?」這個問題前,也不妨先自問:「你可以允許自己做自己嗎?」如果你自己都不能和自己談心、不能允許自己做自己,此時該優先解決的是自身的問題。李崇建希望父母和老師,將自己過往不被允許的情緒釋放出來,包括恐懼、委屈、挫折種種 ,避免再將這樣的情緒投射在孩子身上,就讓孩子做自己。

忙碌的大人們,試著每天至少撥出5分鐘,和自己談心,也和孩子談心。擺脫日常性瑣碎的問候,也別只是被動等候孩子來找你說,每天試著從一句話切入,找出可以「穿針引線」的梗來引導,有意識的帶入感受性對話。別急著解決問題,不給期待、 命令或答案。不論孩子幾歲,從現在起就試著,創造出一個和諧而平等的對話環境吧!

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