黃瑽寧育兒必修課,55折開講

先生愛吹牛,全為取悅童年時的母親


先生愛吹牛,全為取悅童年時的母親

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婚後,她卻覺得先生說的話都要打折扣,於是,每次看見先生吹捧自己時,她就想戳破他,希望他多多面對現實,可是一看到先生遇到挫折,像隻垂頭喪氣的公雞時,她又心軟了起來…

婚姻關係第23型:誇下海口型

當他承諾時,他可以討好到母親,他可以看到母親相信他,冀望他的神情。

「老公,你好棒棒,連隔壁的大嬸要借款,你也能提供資料。」她忍不住叨唸起先生。

「助人為快樂之本,更何況你老公是誰,有什麼是我不知道的。」先生竟然反倒自豪起來。

她叨唸先生是有原因的。還記得結婚前,先生對她說:「你放心好了,你一定是那個最幸福的女人!」

她一聽,心都被融化了,認為嫁給他是老天爺的最佳安排。

但婚後,她卻覺得先生說的話都要打折扣,於是,每次看見先生吹捧自己時,她就想戳破他,希望他多多面對現實,可是一看到先生遇到挫折,像隻垂頭喪氣的公雞時,她又心軟了起來……

原來,他有位過度負責的母親,以及不肯外出工作的魯蛇父親。他從小看見母親的苦,他決定「不能讓父母失望」,所以,不管遇到什麼困難,他都不想讓母親知道。

但事實卻是,他承諾了,卻也做不到,不過,最重要的關鍵是當他承諾時,他可以看到母親開心的笑容,他可以討好到母親,他可以看到母親相信他,冀望他的神情。

這個神情,可以讓母親快樂上好幾天。所以,他就更不能接受自己的失敗、自己的不行。

只可惜,他常常開了支票,卻無法如期兌現。於是,他的成就感只能往外尋找,例如修理鄰居的窗戶、漏水等等,但他卻無法修補自己的夫妻關係。

諮商心理師這樣說:

當一個人常常誇下海口,我們必須先了解他的誇下海口會為他帶來什麼樣的好處和代價。

當一個人誇下海口,他可以感受到「對方覺得你好重要」、「你很值得依靠」、「你是那一個最挺我的人」,這些是他可能的好處;而壞處是可能在戳破這些謊言的瞬間,他什麼都不是,甚至是信任的關係一步步被破壞。

從「糖果屋」變成「猛鬼屋」

上述案例裡的先生正處於這種處境。他所創造出來的「糖果屋」,會在太太的失望之下變成「猛鬼屋」。但因為他太愛面子了,所以當太太提出質疑的時候,他又選擇在裡面鬧脾氣、哭泣。

這些都讓他更加無法實現自己的承諾,也造成太太更害怕。

當他被「你覺得我夠好」這個信念綁架的時候,他往往過度應付和迎合別人,而某種程度也犧牲了自己的誠信,犧牲自己的需求,去獲得別人的讚賞。當他看見別人欣賞或感激的眼神,他又被增強一次,於是選擇更加迎合對方。

想證明「自己很有用」

其實,他心裡對這個世界是不信任的,他總覺得「如果我不這麼說,你不會看見我」,「我不相信你會無條件愛我」,所以我需要一直證明,一直證明,直到你覺得我夠好。

但是,這種沉浸於「一定要別人覺得你很不錯」的心態,本來是可以拿來設定成目標,並且增加自己改變的動機,可是在一個人過度希望被讚賞的情境下,就不容易踏踏實實地去達成。

也就是,他已經被這種「我犧牲沒關係,我需要你的回報」所影響。當他獲得回報,似乎又獲得「你記得我的好」的一種擔保。雖然也知道這樣的擔保若即若離,但至少在那個時候很巨大,巨大到彷彿能代表全世界的認可。

所以,他們很需要被這樣的認可餵養著,也就更加期望能夠「多付出」,即便被犧牲都無妨。

他們的自我價值建立在「過度迎合」上,並且不斷想證明「自己很有用」。

擺脫父母婚姻關係的練習:

請為我們心裡過度迎合別人的那個部分,默禱一段有力量的祝禱文。

給過度迎合別人的你,祝禱文:

「親愛的小孩,你可以不需要犧牲你自己,來完成別人的願望。你是你,你是獨一無二的你,不要因為誰,徘徊在是否要掏空自己的十字路口。記得,你是你,你最該好好照顧、最該好好顧慮的人,就是你自己。不要猶疑,不要徬徨,你為自己考量、設想並不是錯的。當你覺得『這樣真的好嗎?』的時候,請記得,跟自己說:『沒有關係,沒有關係』,就請依照你內心的想法去做,好嗎?

將你要對別人好的那一些,請多拿一些回來對自己。將你要為別人設想的那一些,多為自己設想一點,將你要帶給別人的開心愜意,請多留給自己一些。另外,也要想想自己什麼時候會開心,什麼時候會滿足,請多留給自己更多這樣的時刻。

記得,你不需要過度擴張自己,才能讓別人看見;也記得,你不需要迎合每個人,而讓自己受委屈。然後,多給自己一點勇氣,不要大看自己,更別小看自己,只要踏踏實實地跨出每一步。更要相信這個世界,不會因為你沒做什麼而遺棄你。你是值得被愛的。」

作者簡介|黃之盈

諮商心理師。畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所,目前為台北市立明德國中專任輔導教師,同時是《親子天下》嚴選部落客;自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家;Mamibuy駐站專家。

*本文引用自寶瓶文化《從此,不再複製父母婚姻》,未經同意禁止轉載

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