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所有的事,都太太說了算


所有的事,都太太說了算

Tom-Wang_Shutterstock.com

為什麼另一半的地雷這麼多?我從小告訴自己,不要像爸媽,但結了婚,我卻和父母一樣…黃之盈心理師在新書《從此,不再複製父母婚姻》中,完全剖析了35種婚姻伴侶。既然我們都是帶著各自家庭的影子,來到自己的婚姻裡,無法改變過去父母婚姻的關係,至少不要讓自己重蹈覆轍,擁抱幸福。

婚姻關係第16型:強勢型

她的心裡充斥著無數聲音,例如:「你不能懶散,不然你的生活會垮掉。」

「把精力湯喝了,再出門!」她一邊收拾自己的公事包,一邊提醒正要出門的先生。

「我現在不想喝!」先生的語氣明顯帶著一絲不悅。

「我是為你好,精力湯對身體很好,你為什麼總是不聽?」她語氣有點著急。

「我很不喜歡你這種態度,好像凡事都你最對一樣!」先生衝口而出。

聽到先生這樣說,她愣住了兩秒,接著,她把桌上的精力湯全部拿去倒掉。

「你幹嘛把它倒掉,很浪費!」

「我就是要讓你知道,你沒得選,只能聽我的。」太太將門用力甩上,拿起公事包往外走。

先生生著悶氣,怒沖沖地離開家。他一臉漲紅,但心裡卻涼颼颼。他知道太太關心他,可是那樣跋扈的態度,誰受得了呢?他要如何相信太太是為他好,而不是只想控制他?

在她趕著搭公車的路上,她忍不住掉下眼淚。她很生氣,但這生氣其實是一種無助。

從小,她如果哭,是會躲起來的,因為她覺得哭是懦弱的行為,所以她不准別人看見。一旦被看見,她就覺得自己跟懦弱的母親一樣。

她的母親總是被父親欺侮,並默默忍受著。面對父親的暴力相向,母親非但沒有離開,還一肩扛起三個小孩的生計。

在家裡的經濟陷入困頓時,母親總是低著頭,跟親朋好友借錢,母親到處求人,卻也處處碰壁。母親的苦苦哀求,她覺得很丟臉。「我不准自己變成母親那副模樣」,一想起這句話,她馬上收起眼淚。

諮商心理師這樣說:

她的童年經驗,讓她決定將自己脆弱的一面隔絕在外。因為,當她看見自己脆弱的時候,她覺得那就是受了母親的詛咒或遺傳。

她決定要很強勢地過生活,這讓她在職場上,成為值得依靠的稱職主管。權威的她,不但做到公私賞罰分明,也讓屬下對她崇敬不已。她鐵面無私,要求幹部每個人都要為自己的選擇負責。

她內心裡的權威感,是來自於童年的痛苦。對她來說,唯一終止痛苦的方式,就是「強勢取得資源,選擇更好的生活」。她實在太害怕再度落入童年的痛苦,她要脫離「人生失敗組的魯蛇命運」。她要脫離那種被欺侮,畏首畏尾地被壓迫著、難堪不已的生活。

所以,先生的反彈就更激發她的權威性格。我們可以理解的是,當權威帶給她十足的權力感時,她就失去了彈性。而當她在親密關係中,選擇披上一層權威的外皮時,她不准先生唱反調,也希望自己的好被接受,但當她一這樣做,反而離先生愈遠。

她不但無法面對被拒絕的羞愧,更無法面對害怕失敗的自己。

一刻都不得鬆懈的她

當先生拒絕她,她內心裡的惡夢就產生了,「你看他這種態度,證明我是不值得獲得幸福的」,而當她這麼一想,內心裡的權威感又化身成警鈴,對自己說:「就算你再害怕都不能被看穿,知道嗎?一旦被看穿,就更沒有人要你了!」而當她感到疲憊,心裡的聲音又告訴她:「你不能休息,你要警覺著誰還會來傷害你。」「你不能懶散,不然你的生活會垮掉。

這些聲音充斥著她的生活,幫她克服生活中的波瀾,卻也帶給她極大的壓力。她的心裡不是沒有掙扎,只可惜她更害怕墜入童年的痛苦裡。

當我們覺得她實在有些壓迫與不近人情時,我們必須先理解,其實每個強勢的人,背後都渴望著強烈的親密。她愈強勢,愈是想掩蓋內心最深的脆弱與無助,以及對愛的渴求。

她因為童年的境遇,而讓她覺得必須全面操控自己的人生,她也以這樣的方式對待另一半,但另一半畢竟與公司的同事不同,公司的同事或許不得不聽命於她,但另一半希望的往往是更多的尊重與平等的溝通。

擺脫父母婚姻關係的練習:

在重要的關係中,你生活中最常出現的角色是哪些?請你依照不同的角色,在下方的表格中,寫下三個以上的形容詞,並且參照以下的角色提醒,寫出你生活中最常出現的角色。

朋友

好朋友

家人

姻親

親密愛人

寵物

其他(……)

例如:強勢的(我是對的),指責的(是你的錯),無所謂的(那又如何),權威的(我總是知道),受害的(我是被犧牲的),自卑的(我是不重要的),自信的(我認可我自己),愛自己的(不管怎樣,我都愛自己)。

這些角色各占你生活多少比重?請在下方的圖中畫下來。

範例你的:

什麼角色占你的生活最多?

_______________________________________________________。

這個角色是怎麼發展出來的?

_______________________________________________________。

這個角色背後的痛處是什麼?

_______________________________________________________。

你對自己的新發現為何?

_______________________________________________________。

記得,就算沒有人懂你為什麼決定將這些角色加入生活中,或者為什麼要這樣分配生活,你都要先理解自己的這些作為

唯有理解,才能貼近自己的內心,也才能「愛自己」。因為,「愛自己」沒有任何人可以替你完成,唯有「愛自己」,才能愈來愈靠近你想過的生活。

童年時,因為對父母的愛的不足或缺憾,反而成為一個人工作上的一大助力,讓他在職場的表現可圈可點,或許長大了的他,能試著不埋怨父母,因為我們都承接了父母所給予我們的種種特質。我們可以做的是去釐清我們身上的哪些特質,我們想留下,而哪些特質,我們想丟棄。

作者簡介|黃之盈

諮商心理師。畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所,目前為台北市立明德國中專任輔導教師,同時是《親子天下》嚴選部落客;自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家;Mamibuy駐站專家。

*本文引用自寶瓶文化《從此,不再複製父母婚姻》,未經同意禁止轉載

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