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父母和青少年的教養衝突是好事


父母和青少年的教養衝突是好事

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教養青少年,總會有衝突,但愈來愈多的研究顯示,衝突也許是好事。衝突處理得當,不但能讓青少年的心理更健康、親子關係更和睦,更影響青少年在家庭外的人際技能。青少年心理學家、《紐約時報》專欄作家麗莎 ‧ 達穆爾(Lisa Damour),提出給父母的「作戰計劃」。

根據青少年面對衝突的反應,青少年心理學家、《紐約時報》專欄作家麗莎‧達穆爾(Lisa Damour)將他們分為4種類型:攻擊型、退縮型、應承型、解決型。

傾向前兩種反應的青少年(升高衝突的攻擊型或逃避衝突的退縮型),最容易出現偏差行為。採取第三種方式而屈服於父母的應承型青少年,最容易出現抑鬱、焦慮等情緒問題。無法處理好與父母間衝突的青少年,在朋友之間甚至感情生活上也容易有相同問題。

養育有正面衝突能力的青少年

能夠正面解決與父母衝突的青少年,不但心理健康狀況良好,且不論他們身在何處,都能享有愉快的人際關係。所以,父母該如何養育能夠正面解決衝突的青少年?

研究指出,青少年解決衝突的能力,與他們的成熟度密切相關。成熟的人能夠從別人的角度來思考問題,不成熟的人則不能。當青少年成熟到可以從父母的角度來思考問題時,父母、子女之間的衝突就可以是良性的。當青少年還不成熟時,父母、子女之間只能有惡性衝突。

人類大腦到了10歲的年紀,就應該發展出理解他人觀點的能力。在這個階段,父母應該做個好榜樣,示範如何從他人的觀點來考慮問題。理論上,父母也應該從青少年的觀點來考慮問題,這樣才能教出懂得替別人考慮的孩子。

父母和青少年都要把握衝突學習

可惜研究結果要應用在現實生活中,總不是那麼容易。衝突伴隨著激動,而我們只有在冷靜時能從別人的觀點考慮問題。想像一下:你的青春期孩子回家,宣布他這個週末要去一個以前的同學家過夜,那個同學之前因為行為惡劣而被退學了。一般父母都會立刻喊:「絕對不行!」然後一般青少年都會立刻爆發,反抗父母。

如此,你們就失去了一次好好溝通解決衝突的機會。面對任何衝突,為人父母一開始都應該容許孩子提出的可能性,然後引導孩子考慮其他的可能性。例如,你可以先說:「我不確定那樣好不好。我需要先了解你為什麼要去麥克家過夜。」然後問孩子:「你知道為什麼我不太放心你跟麥克在一起嗎?」

當然,沒有一個爸爸或媽媽或孩子,必須無時無刻的替別人考慮。但我們要時時提醒自己,不要讓小衝突惡化,變成家庭中的毒瘤。在自己的意見和對方的觀點之間求取平衡的同時,你有機會更了解你自己,你的孩子有機會更了解他自己,你們有機會更了解彼此,也為你的青春期孩子打下終身的人際技能基礎。

 

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