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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

「籠中鳥症候群」誰奪走了妻子的光環?


「籠中鳥症候群」誰奪走了妻子的光環?

Antonio Guillem/Shutterstock.com

你知道什麼是「籠中鳥症候群」嗎?許多原先在職場大展長才的女性,婚後將重心都放在家庭及養兒育女上,在無法體會自身價值或成就感的狀況下,就容易變得無精打彩。

從鳥籠振翅疾飛的妻子們

年過三十五的愛菜,持續處於心情低落的狀況,家事也沒有辦法做好,所以接受醫療機構的身心科治療。最後被確診是憂鬱症,持續了半年的藥物治療,但仍然沒有改善。為了探究是否有其他問題,愛菜前來諮商中心。

在初次會談(有關過程及背景等諮商前的會談)時,愛菜表示丈夫的工作忙碌,因此兩個孩子的教養責任全落在她身上 。而且,好不容易捱到孩子的狀況終於穩定了,卻因為婆婆中風而不得不把婆婆接過來照顧。丈夫明明還有兩個姊姊,婆婆又不是自己的媽媽,為什麼必須由她來照顧?她內心也曾覺得不合理。

她的丈夫晃一,只要一講到和母親有關的事,就像變了個人似的很情緒化,他聽不進去愛菜的抱怨,對她說:「那麼討厭照顧我媽,我們離婚算了!」但愛菜只不過是希望丈夫讓她發洩一下不滿,希望丈夫了解她的辛苦,但丈夫卻連讓愛菜發牢騷都不允許,而且動不動就說:「也不想想是誰在養妳?」丈夫把愛菜沒有賺錢養家這件事,當作缺點般地不斷刺傷她。

但是,對愛菜來說,她並不是不想工作。愛菜直到結婚以前都在擔任幼教老師,她覺得工作非常有意義。雖然婚後愛菜仍想繼續工作,但是下班回家來不及準備晚飯時,丈夫就會滿臉不悅。新婚時期就曾因此而吵架,正好當時懷孕了,所以她決定家庭優先,流著淚辭去了工作。

而後,兩個孩子出生,再加上照顧婆婆,愛菜每天為家事忙得團團轉。

她為了這個家這麼努力,但最近,尤其是老大總是讓她心煩。愛菜說什麼都會頂嘴,讓她想到自己凡事把家庭擺在第一,卻遭到這種對待,簡直太可悲了。

沒想到這時竟然發生更讓她受打擊的事。起因是照顧婆婆一事,被丈夫的姊姊挑毛病。婆婆因為肺炎而住院,小姑卻說得一副是因為愛菜照顧不周而引起的樣子。她雖然忍氣吞聲,卻也一肚子氣。而在一旁聽她和小姑對話的晃一,卻沒幫她說一句話,令她很受打擊。

從那時開始,她的心情便極端沮喪,也漸漸地做不了家事。這種情況下,連丈夫也發現愛菜的負擔太重,於是,婆婆出院後便進入養護中心,但是愛菜卻彷彿被拿掉電池般,大部分的時間都躺在床上。

過去的愛菜絕對不是這樣的人。她的個性認真負責,不論家事或照顧病人幾乎都做到無可挑剔。不僅連小地方都十分注意,教養子女及照顧婆婆的事都寫了日記,除了詳細的記錄,還時常寫下問題點及該反省的備忘。她把從事幼兒教師時所受的訓練,落實在家庭的照顧上。但是這樣的記錄也突然斷了線。

就某個意義來說,正因為比別人加倍努力,所以對於小姑說的話,或是自己的孩子不符自己所想的時候,反應也加倍地大。

把愛菜逼到無路可走的問題點,一個是愛菜追求完美的性格。如果能稍微降低目標或期待,不要只有滿分或零分,十分、二十分也比零分強。她在諮商期間,練習讓自己接納做到五十分也沒關係。

另外一個同時奪走愛菜活力與希望的問題,是她過去從工作中感受到極大的成就感。但是婚後忙碌於養兒育女及照顧婆婆,遠離在職場中大展身手而獲得肯定的經驗。換句話說,無法發揮能力和專業,難以體會自身的價值或成就感。雖然家事、教養、照顧婆婆也非常重要,卻沒有人對自己表達感謝,而認為是理所當然。在日復一日單調的工作中,完全消磨掉她的精力。何況,從丈夫的態度或說話口吻,都能看出他徹底貶抑沒有在賺錢的妻子,使得愛菜更缺乏自信,心靈極度空虛。

諮商時也針對這一點,建議她趁現在婆婆待在養護中心,孩子差不多可以放手了,正是重返職場的好時機,讓她看到目前狀況的正向面。

愛菜認為她總是忍耐又忍耐,卻沒有人感謝她。但是現在她知道其實還有其他選擇的可能性,重新找回希望。她原本失去自信,覺得長久與社會脫節,不可能找到工作。經過諮商後,她改變了這樣的想法,知道事實並非這樣。

而後,愛菜開始具體思考如何重新展開工作,她開始打工。剛開始雖然有點戰戰兢兢,但工作的熟悉感重新找回來以後,也逐漸恢復自信。當她無精打彩時,看起來比實際年齡蒼老,但現在卻判若兩人般地顯得年輕。

丈夫親眼看著妻子陷入悲慘的狀態,在一起接受諮商的過程中,也反省自己給妻子過多的負擔、逃避麻煩、沒有給予協助,進而知道協助妻子,同時也藉著妻子開始工作的機會,分擔部分家事,並決定每個月要兩次在外面吃飯。

看到美麗且充滿活力的妻子,丈夫也喜形於色。當然,他再也不會說妻子是靠他養活的,反而開玩笑地說,妻子腳步輕快地出門,該不會是在外面有男人了。

愛菜透過自身的經驗,她以和年輕時不同的觀點來看育兒及教養工作,更加感受到工作的樂趣。最近更擴大活動範圍,開始擔任子女教養講座的講師。

重新找回像自己的人生

這個案例中的愛菜變得無精打彩,對人生失去希望的一個因素,是被剝奪了能發揮自我才能的工作,囚禁在家庭這個狹窄的空間。有些原本在職場大展長才的女性,因為婚後被家庭及養兒育女的束縛,因此而罹患憂鬱症。處在憂鬱狀態下,連家事也做不好,要是因此又受到丈夫譴責非議,就會更加沒自信,形成可怕的惡性循環。

這種狀態,稱為「籠中鳥症候群」。愈是原本在職場上活躍出色、受到周圍肯定的人,進入家庭後成天只忙於家事、育兒,愈容易變得無精打彩,連日常生活都顯得有氣無力。

在這個追求自我實現的時代,誰都希望能在人生舞台上發熱發光,只是擔任副手角色就會覺得不滿足,有必要借助外面的良性刺激及認同,保持身心活力及健康。

愛菜也是這樣,婚前能在工作中享受到的成就感,但不得不待在家裡時,便失去活力。丈夫在外面工作享有自由,卻貶抑擔任副手而忙得團團轉的妻子,一副她都在家中享福的口吻。把家事、育兒、照顧母親的事都推給妻子,將這些事視作理所當然。即使如此妻子仍然拚命全力以赴,到頭來不僅沒有得到絲毫的感謝,甚至被說些不講道理的話,連丈夫也無法和自己站在同一陣線,岌岌可危地保持平衡的內心,終於崩潰。

尤其是家事、育兒、照顧病患的事,和在外面賺錢的工作相較之下大多不受肯定,另一半必須理解,這些事絕對需要更多的努力與耐性。

現實中也有不擅長家事,只適合在職場上發揮的女性,這時候若是被束縛在家中,更容易發生適應不良的問題。

要讓鳥籠症候群痊癒的最好方法,就是放出鳥籠,重新接受外界刺激。不過,長期被囚禁時,很可能會喪失回到外界的自信,無法立刻適應,反而不順利。所以不要一口氣衝過頭,先跨出一小步,等翅膀適應了再振翅疾飛。

傳統的「男主外,女主內」的分工方式,很難邁向尊重個人的成熟社會。應該學習個人主義先進的國家(如荷蘭),夫妻各工作三天,家事及育兒平均分攤的方式較為合適,不是嗎?

當然,也要考慮個人差異,擅長家事、育兒的人,和適合在外賺錢養家的人各有其差別。不論男性或女性,依個人適合的角色來分擔,也是一種方法。喜歡在外面工作的人,就選擇適合在家擔任協助的人作為伴侶。兩個人都想擔任主角的結果,就是有某一邊會不滿,強迫對方忍耐。這時候,避免兩人發生裂痕,建立穩定關係,進行公平的角色分擔是不可或缺的。

作者:岡田尊司(OKADA TAKASHI)|1960年生於香川縣,精神科醫師、作家。醫學博士。曾任職山形大學客座教授,目前為岡田醫院院長(大阪府枚方市)、大阪心理教育中心顧問。著有《母親這種病》《父親這種病》等書。 

*本文摘自三采文化 《夫妻這種病》,未經同意請勿轉載

三采文化 《夫妻這種病》

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