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婚姻專家傳授有效溝通三招,婆媳不必諜對諜!

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「只要做事的方法跟婆婆不一樣,長輩就忍不住一直碎念?」「結了婚,媳婦卻說不要住進婆家,是因為我好難相處嗎?」媳婦心裡苦,婆婆心裡也一樣苦!歸根究柢,兩代觀念大不同,往往摩擦就此產生!千古婆媳問題該怎麼解?親子天下請問專家平台駐站專家─友緣基金會執行長廖清碧以及副執行長黃倫芬,透過直播現身說法!

影音內容文字,實習編輯蕭子喬整理

「每天早上要早一點叫妳老公起來,吃完早飯再去上班,對他身體才好。」婆婆嚷著,做媳婦的心中OS「那是他的事啊!你自己去跟他說」,又害怕回嘴會讓婆婆生氣……難道就只能一直忍氣吞聲嗎?其實我們可以勇敢把想法說出來,友緣基金會執行長廖清碧、副執行長黃倫芬提醒,人與人之間的衝突都來自彼此的「期待」不同,別讓自己陷入糾結的婆媳關係中。以下整理直播時網友的疑問,並提供實用的撇步。

【撇步一:這麼想】「婆婆不是針對我,只是我們的期待不同罷了!」

網友請問:「老公是備受婆家寵愛的獨生子,婆婆要求我替老公端水遞毛巾餵食水果,甚至認為家事、照顧孩子都是女人的事……,好想告訴她,我是來當妻子的,不是要當老公的媽!」

對於這個問題,首先,我們可以先釐清起因是彼此對這個妻子角色的認知不同,生長於舊時代的婆婆,日式教育養成了妻子要伺候老公的觀念,而新時代的我們認為夫妻分工才是經營幸福家庭的關鍵。不一樣的背景造就了不一樣的角色認知,也就有了不一樣的期待。

廖清碧的建議是:這時我們可以請老公自己跟媽媽說我已經不是小孩了,謝謝你長年以來的照顧,這些事情我可以自己來。當老公能擋在媽媽和太太之間,成為化解劍拔弩張的英雄,不但能讓自身夾心餅的角色不再尷尬,還能有效潤滑媽媽和太太之間緊張的氣氛。

此外,長輩過度關心要不要生孩子,生幾個孩子,也是許多夫妻的困擾。有網友留言:「經濟壓力大,我和老公原本說好只生一個孩子,但婆婆三不五時就打電話來說想再抱一個男孫,難得放假回婆家也被唸好幾小時,公婆說會幫忙顧,唸著唸著先生竟開始動搖……」

與婆婆溝通之前,夫妻先達成共識

上一代歷經顛沛流離的時代,對於孩子能不能健康長大沒有安全感,黃倫芬回想起當年婆婆也希望她能生三個兒子,「我就問婆婆為什麼要生到三個?因為真的養不起。婆婆說,萬一發生什麼事情,還有一個。我才知道他們那一代已經被這樣的恐懼綁住了。」廖清碧補充說,有些婆婆會想,假如有一個孩子需要輸血,可以用另一個孩子的血液,但他們不知道的是現在的醫療發達,已經可以儲存臍帶血。

「只要是人,都會有不一樣的想法」,廖清碧說,正因為想法不一樣所以才需要努力溝通,但是跟婆婆溝通之前,夫妻應該先達成共識,不一定現在就要決定未來幾年生不生,但可以先找到現在要不要生的共識,夫妻再一起跟公婆溝通。

廖清碧強調「一起」很重要,由丈夫說、太太在一旁幫腔,讓公婆明確了解到生或不生是夫妻的共識。

夫妻要溝通、兩代之間也要溝通,不一樣的生活背景讓我們對一個角色有了不一樣的期待,婆婆可能不是要攻擊媳婦,只是她有她的擔心害怕,有她對下一代的願景想像,當我們能了解到「婆婆不是針對我,只是與我們的期待不同罷了」,能夠讓事情變得比較單純,回到根源去說明清楚,幫助理解彼此的期待和想法。

【撇步二:這麼說】「同理」你的想法、表達「我」的感受

但是,要怎麼把心裡的話清楚的表達,而不帶情緒?其實是需要練習的功課。常見有些長輩不擅溝通,常常說出口的話語,就會讓人感覺是「指桑罵槐」。

有網友就說:「婆婆常常拍桌怒罵孫子,言語中暗諷孫子到底像誰這麼沒教養,6歲小孩很快學會以這樣的方式回應和表達,該怎麼解……」身為孩子的母親,聽到長輩這樣對待自己的孩子,心裡難免會覺得很受傷。廖清碧在多年的親職和婚姻諮詢服務中理解到:「婆婆用這樣的語言和情緒怒罵小孩,會讓我們做媳婦的覺得沒面子,但我們可以選擇的是如何讓自己不被別人的情緒影響,我們可以選擇用理性的字眼向小孩解釋,讓婆婆感受到我們同理她的苦心,孩子也能在這過程中學到同理的語言。」

同理婆婆的苦心,但又不失自我,不讓自己覺得委屈的表達自己的感受和想法,要怎麼做?

廖清碧和黃倫芬藉由角色扮演的方式,示範如何回應,讓自己不被婆婆的情緒牽著走,以這個狀況為例:身為孩子的母親,年輕媽媽覺得孩子到了該練習自己吃飯的年紀,即使因為不太熟練,常常掉出去的飯比塞進嘴巴的還要多,也應該要多多練習,但婆婆卻認為餵小孩吃飯是媽媽的責任,因而會責怪媳婦沒有餵孩子吃飯。

因為心裡的認知和媳婦不同,又擔心孩子沒吃飽,婆婆說出來的話是這樣的:「你為什麼每次都不好好吃飯呢?你媽媽都沒有教過你嗎?」聽到婆婆這樣說,媳婦可以這麼跟孩子解釋:「阿嬤的意思是,你要多吃飯才會長得好喔。」

當婆婆繼續說:「飯都掉到外面去了,根本沒吃到幾口,你這媽媽怎麼當的,也不餵小孩吃飯?」媳婦可以這麼回應:「你是希望他可以吃到比較多對嗎?」

當媳婦這麼回應,婆婆自然得回答:「對!」

媳婦接著說:「我知道你是擔心他吃不夠,但我有查過書,這個階段正在發展『手眼協調』的能力,小孩自己挖到食物吃進去會覺得很有成就感,自己吃飯也可以幫助他的小肌肉發展得更好,以後肢體動作發展會比較好,寫功課或打球都會比較好,也會比較聰明!」

婆婆故意刁難?不妨坦然說出自己的困惑

每個人都期待自己被同理,當我們感受到自己被理解之後,別人的話就比較聽得進去,因此在對話過程中,讓婆婆感受到我們理解他的擔憂,再表達我們會這麼做的原因,可以讓氣氛不要那麼緊張,讓婆婆知道我們不是要跟他唱反調。

但也有網友提問:回娘家想帶小孩一起回去,婆婆會刁難,質問為什麼要這麼常回去,這情況又該怎麼回應?

廖清碧建議坦然說出自己的困惑:「我帶小孩回去看我媽媽,對你有什麼影響嗎?你在擔心什麼呢?孫子還是一樣是你的孫子喔!」先關心婆婆的擔心,接著再從媽媽共同的心情去回應:「我覺得我媽媽生我,我現在也想讓她看看我生的孩子」,表達自己的想法。

有時候婆婆的問題,會讓媳婦覺得婆婆想要控制自己,這樣的假設很容易讓溝通變成在爭奪主權。廖清碧提醒,絕對不要一開始就假定婆婆是想要控管,才能讓溝通保有彈性,溝通時建議善用「我訊息」,也就是「我開頭,並表達感受」的語句,避免用「你」開頭,容易充滿指責的語氣,可能會讓溝通的過程中充滿負面情緒。

使用「我訊息」,會讓溝通產生什麼改變?可以從以下例子來比較當中的差異:

X:你每次都嫌我煮的菜不好吃!你都只會稱讚你自己的女兒!

O:我下班趕回來做菜,讓全家可以開心吃飽飽,雖然很累但很值得,不過都沒得到過肯定讓我很難過,希望有時也可以被鼓勵一下。

編按:如何精準使用「我訊息」三元素>【具體事件、影響】+【感受】+【期待】,皆以「我」為首,著重說明帶給自己的感受,避免指責對方的用語。

【撇步三:去行動】勇敢做自己,成為引領關係的主導者

有些人很容易因為別人的話語而影響自己的情緒,該怎麼做到「不要因為別人的話語而認為是自己有錯」?在教養孩子的過程中,與婆婆時常意見不合,又該怎麼解?

廖清碧提醒,「其實每個人都有權表達自己的想法,對方有、我也有,所以和婆婆意見不合是必然的!你想想看有人意見跟你完全一樣嗎?」夫妻也有很多意見不合的時候,更何況是有世代差異的婆婆。我們必須尊重每個人都有不同想法,但別忘了我也是一個獨立的個體,我也有權發表我的言論。

當大家都站在同等基礎上發表意見,即使意見分岐,產生衝突,這時千萬要記住別太快跳進「對或錯」的框框裡,不要急著否定別人、堅持自己是對的,溝通的重點在於自己的想法要讓對方知道,很多時候、很多事情沒有絕對的對錯,只有哪一種方法比較合適,回到根本處理癥結源頭,不被情緒淹沒才能真正解決問題。

和婆婆相處,有些網友也困擾常常找不到話題,擔心說錯話,造成婆媳關係緊張。黃倫芬建議可以從婆婆的喜好下手,「婆媳關係也是人際關係,只要是人際關係都是需要經營的!」

經營人際關係,不是要委屈自己,而是讓我們更了解自己,理解自己為什麼會生氣、真正想要的是什麼,「結婚就像是去修一門課,像念大學一樣,是去學習解決生活中的各種難題,這是需要做功課的。」廖清碧鼓勵扮演媳婦的你,練習處理情緒、表達溝通,讓自己成為幸福關係的引領者!

割捨婆婆要喜歡我的期待,就能夠更自在,當我們能夠好好做自己,就沒有那麼多身不由己了!

 延伸閱讀:

婆媳問題百百種,看專家怎麼說>> 

推薦好書《有你,更能做自己》>> 

陳安儀:婚姻到底是什麼? 我還在找答案

婆婆10大經典語錄 媳婦:別把我妖魔化!

 

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