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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

與父親互動是十分有價值的經驗


與父親互動是十分有價值的經驗

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孩子把父親偶像化是很自然的事,真的跟父親一起生活,認識他們的為人,甚至將他們找出來,則是十分有價值的經驗。

父親可以為小孩做的最重要的事情,就是好好的活著,而且是在孩子幼年時期持續的活著。不過,人們很容易忘記這個簡單舉動的價值。孩子把父親偶像化是很自然的事,真的跟父親一起生活,認識他們的為人,甚至將他們找出來,則是十分有價值的經驗。

我認得的一對小兄妹認為,他們曾經在戰爭中有過一段美好的時光,當時父親在陸軍服役,他們獨自跟母親住在美麗的花園洋房裡,擁有生活所需的一切,甚至還遠超過所需。然而,有時他們卻身不由己的陷入一種有組織的反社會狀態,簡直要把房子拆了。如今回想起來,他們才明白,這些定期的發作是想逼父親現身,只是當時他們並不了解。

那時,母親在丈夫的信件支持下,設法幫助孩子度過這段日子。妳可以想像,那位母親有多渴望丈夫能回家來陪她,好讓她偶爾休息一下,由他負責去叫孩子上床睡覺。

再來看另外一個極端的例子:我認得一個小女孩,她的父親在她出生前就過世了。這個悲劇是,她心中只有一個理想化的父親形象,可以充當她認識其他男人的基礎。她沒有父親,因此從來沒有過父親令她失望的經驗,這一生她總是把男人想像成完美無缺,起初這個影響會激發出這些男人最好的一面。

可是,難以避免的是,她所認識的每個男人,遲早都會露出缺點,接著,她就會陷入絕望,不斷抱怨。可想而知,這個情感模式毀了她一輩子。假如童年時她父親還活著,她就可以發現,他雖然完美,但是也有缺點。又假如在他令她失望因而痛恨他之後,他都還活著的話,如今她不曉得會有多快樂。

大家都知道,父女之情有時格外重要。事實上,每個小女兒都夢想過要取代母親的位置,至少做過浪漫的夢。當這種情感發生時,母親必須盡量去體諒。有些母親發現,忍受父子情誼比父女情深容易多了。

不過,假如父女之間的親情,受到嫉妒和敵對的感情干擾,因而無法自然發展的話,那就太可惜了;因為小女孩遲早會了解這種浪漫眷戀所帶來的挫折,她終究會長大,並向外尋求合乎想像又比較實際的結果。假如父母感情融洽,父親與子女的深厚親情,是不會威脅到母親的。女孩的兄弟在這事上幫了大忙,因為,他們提供了一個踏腳石,讓姊妹的情感可以從父親和叔伯,轉移到一般男人身上。

大家也都知道,有時父子會處在爭奪母親的敵對狀態。不過,假如父母感情和樂的話,這個問題應該不會引發焦慮,當然也不會干擾到雙親穩固的情感關係。只是,小男孩的情感最為激烈,父母應該要認真對待。

我們都聽說過,有些小孩在孩提時代從來不曾單獨跟父親相處一整天,甚至連半天都沒有。在我看來,這是很悲慘的。我得說,母親偶爾得把父女或父子送出門,來一趟探險之旅,這是做母親的責任。這個作法必然會得到父親與子女的感激,有的人還會一輩子珍惜這些經驗。

不過,要母親送小女兒和父親出門並不容易,因為她也很想單獨跟他出去;當然,母親應該單獨跟父親出去,否則她內心不但會忿忿不平,甚至還有可能跟她的丈夫疏遠。假如她可以偶爾打發父親跟所有的孩子或至少其中一個出遊的話,這將會增加她為人母和為人妻的價值。

所以,假如妳的丈夫在家的話,妳會輕而易舉的發現,費心幫助他跟孩子互相了解,是絕對值得的。雖然,妳無法讓他們的關係變得充實,因為那全看父親和孩子本身。但是,妳絕對有能力讓這樣的關係變成可能,或是不可能,甚至破壞它。

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作者介紹│唐諾.溫尼考特 (Donald W. Winnicott)

溫尼考特的醫療生涯從小兒科開始,在接觸了精神分析後,越來越深入地研究兒童心理學。他在幼兒發展理論上的貢獻享譽國際,備受推崇,其中最為人津津樂道的,莫過於所謂「夠好的母親」(good enough mother)、「過渡性客體」、(transitional object)「真我/假我」(true self / false self)以及治療情境中的「扶持」(holding)等概念語彙。這些充滿創意、令人嘆為觀止的洞見,奠基於豐富的臨床工作經驗,特別是他與母親、小寶寶和兒童之間的互動。

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*本文摘自心靈工坊出版《給媽媽的貼心書》,未經同意請勿轉載

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