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鄧惠文:其實,婆婆不是另一個媽


鄧惠文:其實,婆婆不是另一個媽

陳德信攝

「既然婆婆不把媳婦當女兒,為何我要把她當媽媽?」婆媳問題根源是不夠親嗎?婆媳不能只幻想彼此是血緣至親,也要謹記「把婆婆當外人」,高尊重、低期待,才能互動愉快。

媳婦A:我最氣婆婆什麼都要管、要控制,婆婆買一大堆衣服送給小孩,先生說只要小孩穿一下、拍個照給媽媽交差就好了。我不同意,因為這樣婆婆會得寸進尺,以為她可以決定我們的生活,憑什麼我辛苦懷胎十月,連小孩穿什麼都不能決定!

媳婦B:我很照顧我先生、在婆婆面前也很低調不跟她爭什麼,可是我好氣,為什麼老公還要回去當媽寶,那麼喜歡給他媽媽照顧?

婆媳問題有各種情境,以上兩位說她們尋求心理諮商,但婆媳問題都沒有改善,我問她們:「如果有種魔法可以讓婆媳關係變好,婆婆變得很喜歡你、經常來找你,你覺得如何?」她們立刻倒退說:「才不要這樣。」

想被婆婆肯定的矛盾

媳婦C說她很氣婆婆,因為婆婆覺得嫂嫂比她好、比較喜歡嫂嫂,為何看不出她明明比嫂嫂好一百倍!媳婦C說婆婆有公主病,從小所有人都寵她,也不用做家事,只要有人讓她不開心,公公就會出來罵人。她說:「我最討厭這種女人,堅持不跟她住,年節能閃就閃,我就是看不慣她那個樣子,根本不像個母親。」

我說:「你否定婆婆、討厭她,卻要她肯定你、喜歡你?」她激動的說:「我才不『需要』她肯定我,我確定我是很好的人。」

那麼,為什麼不開心呢?

有不少媳婦認為婆婆是糟糕或愚蠢不堪的女性,卻又矛盾希望被婆婆欣賞。我不太贊同某些簡化論述,像安慰劑一般對女人說:「你不需要管婆婆、叫媽寶老公滾蛋。」這不會解決真正困擾,反而讓做媳婦的更煩躁,而且老公也還不錯,無法只因為「他媽的事 」就叫他滾蛋啊。

大多數女性在生活上可以跟婆婆保持距離,心理上卻不見得可以。仍有許多女性潛意識覺得婆婆是第二個母親,自然期待被婆婆疼愛,只是不願承認。當期待受挫便惱羞成怒說不在意,藉由逃避婆婆來逃避挫折感,關係愈來愈糟。如果不在乎應該不會煩惱,一邊說不在意,最好老死不相往來,一邊張大眼睛觀察婆婆對自己的評價跟態度,又是何苦?

婆媳問題本質是「安全感」,雙方都希望被喜歡,但是太緊張害怕,或太小看彼此想要被肯定的需求,於是無法示弱、虛張聲勢,讓誤會層疊上去,沒有彼此照顧的空間。

雖不討好我還是想強調,婆媳問題並不一定來自婆婆的作為。有些是媳婦自己的心結。上述那位不許小孩穿奶奶衣服的媳婦A,擔心只要有一次接納婆婆,以後就會擋不了。深入探討才發現,這是源自她與控制欲強的母親的糾結,一個已經夠可怕,她害怕再來一個。

把婆婆當媽,期待自然就多

婆媳問題案例中我常發現,如果媳婦能把婆婆當媽媽,問題可能好一半,但只有一半!要完全解決問題,還要能「把婆婆當外人」。各位婆婆先別急著拍桌,我這樣講沒有任何不敬的意思。

我有同事婚後第一次到婆家過年,回醫院上班就趴在桌上大哭,怎麼勸都沒用,她只想離婚。幾年後她開心秀出和婆婆開心出遊的照片,我們請教祕訣是什麼,她說:「起初我一直受不了婆婆,直到有次病人拿尿潑我,我洗洗臉又趕快去看她,也不以為意。先生知道了說,我給病人的寬容,可不可以分十分之一給他母親?」她仔細想,自己跟外人很容易相處,脾氣怪異的老人家都能互動良好,以前她把婆婆當成媽媽,媽媽當然要完美,只要婆婆說出不合理的話,她就受不了。

比方自己媽媽聽信廣告買成藥,說比看醫生有效,我們會又急又氣罵她,當她不聽建議,我們會覺得不被信任說出更生氣的話。但如果是「外人」如鄰居老太太,我絕對不會罵她沒知識,反而會好聲好氣的哄她。所以鄰居老太太、朋友的媽媽通常認為我們很有耐心,在自家媽媽眼中卻完全不是如此。

婆媳關係上,我們經常看不見自己的需求,只氣憤對方有需求,其實我們最氣的不是別人要求什麼,而是我們的需求沒有被滿足。如果我們能處理自己的需求跟恐懼,在自尊跟自我價值上逐漸穩定,典型的迫害者婆婆會消失,婆、媳就都能做自己。

◎完整報導請見《親子天下》雜誌80期《玩中學的好玩具100選》>>

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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