過不去的往往是大人


過不去的往往是大人

插畫│nicaslife

當孩子在外遇到人際挫折,父母難免不好受,想急著教孩子應對, 但幼兒間會打打鬧鬧原本就是正常, 父母不妨放寬心,給孩子自己摸索相處之道的機會。

女兒剛進幼兒園那段時間,我經常為了她和同學的人際相處而傷神。

一開始是她被「排擠」。她送畫給同學,同學說「我不想跟你做朋友」;她想玩溜滑梯,孩子擋在樓梯說「你不准玩!」追逐玩樂時,朋友突然關起門說「我討厭你!你不可以進來!」扮家家酒時,其中一個說「我最大,你們都要聽我的!」在外面也會碰到別人不讓她玩玩具,或擋著不讓她加入遊戲。

接下來換她去「弄」別人。進學校一段時間,我接到老師電話,說女兒因為別人踩到或撞到她,她便推對方或打對方;別人搶她的書,她也會立刻搶回來,還附帶打手臂一下。她也開始會說「我討厭○○○」、「我不喜歡跟他玩」、「他看起來很笨」等。

每次女兒有狀況時,我的內心就很不好受。當女兒被「欺負」了,母性上身的我會跟著生氣,超想去罵那些孩子,來替女兒報仇,還下指導棋教她如何應對。當女兒去「欺負」別人,我既挫折又無力,我向對方父母道歉,對女兒的態度也特別嚴厲。

然而隨著時間愈久、經驗愈多,我發現孩子根本不記仇不記恨,過不去的反而是大人。

例如前述事件,當下的她雖然會難過或生氣,但沒幾天大家又玩在一起。

一開始說不想跟她做朋友的同學,後來跟她很要好,放學時會抱抱說再見;說討厭她的小男孩還是很愛找她玩,但偶爾仍會吵架;曾被她K頭的同學,一星期後竟然送她一張畫;她跟麻吉也會吵,但沒多久又和好,一起笑得東倒七歪。有次她還說「我現在跟○○○變成好朋友了耶!」即便前陣子才說她很討厭……

這才想起我們也是打打鬧鬧長大的!一下討厭、一下喜歡,有時還會追逐打架。但印象中大人很少介入,我們也沒變偏差兒童,怎麼當了父母後,情緒變得比孩子更強烈?尤其我觀察到成長過程有過不好經歷的大人,特別容易把事件放大來看,一下子就跳進「被欺負」、「被霸凌」的被害者角色中,孩子不當一回事,但大人卻困在火大或挫折的情緒中。

讓孩子從衝突中學會社交

客觀來看,孩子其實是透過人際衝突來學習社交技巧的。例如女兒,剛從獨生子女環境進入團體生活的她,一開始是笨拙的,然而經過磨合及引導,現在她知道做哪些事別人會生氣,也會用適當方法讓別人知道她生氣。例如以前她會直接靠過去加入遊戲,現在她懂得先問:「可以跟你們一起玩嗎?」以前她會推那些踩到她的人,現在她學會說:「你踩到我了!」或根本不介意。

衝突是社交能力不成熟的必然結果,今天她被別人弄,明天換她弄別人,然而正因為不斷衝突與和好,她們才能摸索與調整,從而學會相處之道。這跟學走路一樣,過程中總是會跌倒,如果大人情緒性的介入,其實是會剝奪孩子獨立解決問題的機會。(延伸閱讀:好好衝突,人際加分

而動不動就在孩子身上貼標籤,說自己的孩子太軟弱或別人的孩子在霸凌,反而將孩子導向不健康的發展,試想,原本孩子過幾天就不介意的事,卻被父母的情緒渲染,她是不是也會覺得自己很弱或很壞?在這樣的暗示下,久而久之,她就真的變成那樣了。

現代父母承受很大的教養壓力,不是怪別人沒教好,就是怪自己沒教好。其實我們都該放寬心,引導孩子用正面心態看待人際摩擦,從而在一次次委屈或生氣中,找到適合自己的路。

後記:

前陣子女兒不斷抱怨某同學老是罵她、笑她或用球丟她,還悲從中來大哭起來(私下問老師,發現都是小事或誤會)。

這次我沒跟著生氣,只是同理她的感受,並反問她怎樣應對才有用。她去觀察別人的處理方式,嘗試各種做法,最後發現「不理他」就好,兩星期後她不再抱怨了。其實孩子也知道如果不好好對待別人,最後就沒有人想跟她玩,進而會去調整行為,我們需要的是冷靜引導並耐心等待,而非情緒化的窮緊張啊!

延伸閱讀:

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