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成長中重要且必經「情緒課」

掌握溝通兩原則,幼兒變聽話


掌握溝通兩原則,幼兒變聽話

徐榕志攝

爸媽是否常心想:為何孩子在幼兒園很聽話,在家卻愛唱反調?關鍵可能在於家長沒有從幼兒的觀點出發去溝通。

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那天下午,小杰的媽媽來接他。就當小杰的媽媽幫著他拿午餐盒、書包時,小杰一轉身就離開媽媽,自己往學校大門的方向走去。我一看見,就提高了些聲調,從這頭對小杰說:「小杰,停下來!請回來!你必須等媽媽一起走。」小杰停了下來,看看我,就走了回來。小杰的媽媽看得目瞪口呆,她對我說:「我希望我也有那樣的本領,他很不聽話。」我對他媽媽笑一笑說:「其實,並不難!只要你掌握兩個原則。」

小杰的確是個個性非常強的三歲小男孩,除了很難靜得下來之外,他習慣與大人唱反調。小杰常常選擇聽我的建議,並不是我很兇,也不是我會給他糖吃。最重要的原因,是三歲的他知道:我的期望很清楚,而我也「看得見」他。這兩個原則怎麼進行呢?我們就來看幾個實際的例子。

那天天氣終於轉晴了,小杰穿著夾腳拖鞋來上學。到了戶外活動時間,我們請他換球鞋。穿球鞋或有後跟帶的涼鞋去戶外玩,是學校的善意規定,因為這樣才能保護小幼兒,減少意外的發生。

小杰說:「我沒有帶球鞋來,因為我只要穿這雙蜘蛛俠的夾腳拖鞋。」我的助教好言相勸說:「我借了這一雙給你穿。」小杰堅持不願意。就這樣你來我往,小杰哭了起來。我走過去,蹲下來,看著小杰的眼睛,我張開雙臂,對他說:「來,讓珊卓拉幫你。」

小杰一坐上我的懷裡,我圈著他搖了搖,就說:「不穿球鞋,你就只能坐在野餐椅上看大家玩、看大家追來追去。你要只坐在野餐椅子上嗎?」小傑搖了搖頭。

這會兒,我又說:「我知道,你最喜歡和小強玩追來追去的遊戲了!穿了球鞋,我們就出發了。你要讓珊卓拉幫你穿呢?還是自己穿呀?」小杰糾個臉,指了指我。於是我就說:「哇,你選擇了保護你自己的腳,多好的選擇呀!沒問題,我最喜歡和小杰一起做事兒了!」就這樣,小杰穿上了借來的球鞋,開開心心的在戶外和小強追來追去。

原則一:期待要很清楚

在這個例子,第一個原則:成人的期待要很清楚。就運用在以下對話裡:

「不穿球鞋,你就只能坐在野餐椅上看大家玩、看大家追來追去。」

「穿了球鞋,我們就出發了。」

「你要讓珊卓拉幫你穿呢?還是自己穿呀?」

這些意見的說明,很清楚,沒有模糊點,所以孩子就不會硬掰要討價還價。當然你可能會說:「我也是這樣跟孩子說呀,為什麼他不聽呢?」最重要的原因是,在你和孩子的相處模式裡,你們還沒有建立起說話算話的關係。在我和小杰的這個事件裡,他知道我一向說話算話的模式,所以他會在意我所提的建議。

原則二:「看得見」孩子

而第二個原則:「看得見」孩子。運用在以下對話:

「來,讓珊卓拉幫你。」這個觀點馬上給了孩子情緒上的安全感,也立即讓孩子了解你(成人),了解他現在的不開心、挫折和難處。有了這樣的情緒基礎,孩子就比較聽得進去你要說的話。

「你要只坐在野餐椅子上嗎?」這句話不是威脅,而是一定會發生的實情。更重要的是,成人打心底知道這個會發生的事實,不是孩子喜愛的結果,所以孩子就感覺到大人真的很了解他。而以問話方式來問,會減低權威的命令口吻,轉而代之的,是邀請孩子來對話。

「我知道,你最喜歡和小強玩追來追去的遊戲了!」同樣的,這個觀點的陳述,讓孩子很窩心,因為正顯示出成人多麼了解孩子的觀點和喜好。

「哇,你選擇了保護你自己的腳,多好的選擇呀!」這個結束點,像是一個溫暖的毯子,不僅讓孩子了解他的選擇是對自己有益的,也讓孩子體會他是選擇的主體,更使得孩子體會:「選擇,是一個協商的過程。」

只要了解孩子的觀點,溝通就不會太難了,不是嗎?

再來看另一個例子,四歲的小力,每天吃午餐時,要不是拿著食物玩打仗的遊戲,就是東吃一口西咬一口,吃得到處都是。開學一個星期後,我弄清楚了他的吃飯習慣,那天到了午餐時間,我對小力說:「來,我教你怎麼把頭靠近盤子吃。」我也故意不小心,把麵包屑吃到外頭來。接著我又說:「我不小心把麵包屑掉出來了,嗯,我要自己清乾淨。」然後我蹲下來,看著小力的眼睛說:「從今天開始,你也會是一個負責任的小孩。你自己掉出來的屑屑,都要自己清乾淨。」接下來,我的下一個做法,就是請小力,一次只拿出一樣食物放桌上。吃完了,再拿出另一樣食物。一次一樣,至於是哪一樣,他完全有自主權。

有了以上我給小力的原則,三天後,小力吃午餐時,不再只拿食物打仗。他開開心心的做選擇,一樣接著一樣的吃。吃完後,很驕傲的對我說:「你看,我今天決定先吃○○○,再吃○○○。」也因為小杰要自己清理屑屑,所以漸漸的,他的餐桌上,不再嚇人的到處都是屑屑,因為他覺得「很麻煩」 。

在這例子,第一個原則:成人的期待要很清楚。運用在以下對話:

「我不小心把麵包屑掉出來了,嗯,我要自己清乾淨。」

「從今天開始,你也會是一個負責任的小孩。你自己掉出來的屑屑,都要自己清乾淨。」

「一次一樣食物。」

這些原則的建立,很清楚,沒有模糊點,所以孩子就不會猜疑該怎麼做。當然你可能會說:「我也是這樣跟孩子建立原則呀,為什麼他不聽呢?」最重要的原因是,在你和孩子的相處模式裡,你可能沒有適齡適性的教導他做事技巧,也可能沒有接受幼兒在學習的過程裡,不是一蹴即成。

在我和小力的這個事件裡,我把動作分解給他看,讓他練習。我也接受他慢慢的、一點一滴的學會清理的技巧,和享受自己照顧自己的喜悅。

而第二個原則:「看得見」孩子,也運用在以下對話:

「來,我教你怎麼把頭靠近盤子吃。」這個觀點馬上給了孩子情緒上的安全感,也立即讓孩子了解你(成人)知道他要學習如何做,而不是成人覺得他沒能力,所以一切代勞幫他做。

「我也故意不小心,把麵包屑吃到外頭來。」這個舉動不是戲謔,而是一個了解,讓孩子了解「不小心」是一定會發生的事實,別擔心自己不夠好。

「一次只拿出一樣食物放桌上。吃完了,再拿出另一樣食物。」同樣的,這個原則的訂定,正顯示出成人多麼了解孩子目前什麼做不到,什麼做得到?以孩子能做得到的入手,不僅讓孩子對自己的能力有信心,也減低過度的環境刺激所導致的做不到。畢竟,孩子還小,學習自制,是一個持續的努力,也是一個了解自我的過程。

只要了解孩子的觀點,訂定原則就不會太難了,不是嗎?從幼兒的觀點出發,是幼兒的幸福,因為他的周圍有了解他的人,有看得見他持續努力的眼睛。我們成人,不也是希望有人這麼愛著我們嗎?

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資深蒙特梭利老師 李坤珊

美國南伊利諾大學幼兒教育系博士,現任教於美國波士頓的教師訓練中心和幼兒園,育有一兒一女。

教學專長:幼兒發展、兒童文學、幼兒課程設計與教學、幼兒外語教學、幼兒語文與數學教學、蒙特梭利教學法。

著有讓孩子安心做自己帶你長大,線上課程0~6歲幼兒可以學會的五大基礎能力

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