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獨裁、寬容、冷漠、權威 你是哪種教養類型家長?


獨裁、寬容、冷漠、權威 你是哪種教養類型家長?

在《不用怕,自戀》一書中,心理醫師克雷格 ‧ 馬爾肯表示,有的小朋友很早就顯示出不健康的自戀跡象,爸媽需要先了解教養的4個基本類型,各自對孩子的自戀程度有哪些影響。

教養主要有兩部分:溫暖和控制。溫暖就是讓子女感受到關懷、愛、呵護扶持,控制則是提供方向、監看和引導。孩子需要這兩部分,且適當的平衡至為重要,其中一個太多,或缺乏其中之一,都會使他們無法健康成長。這兩個因素的平衡產生了4種教養類型,每一種對孩子的自戀程度都有不同影響。

一、獨裁型

獨裁的父母具有高度控制性,而且常讓子女感到冷漠和疏離。獨裁注重的是要求,對孩子的需求不會特別靈活的予以滿足或回應。這種教養方式很容易就變成虐待,從控制到殘忍只有一步之差。

不過,獨裁父母可能會採取幾種不是過度虐待的形式。在這種教養方式裡,冷漠的一端是「虎爸虎媽型」,因法學學者蔡美兒的著作《虎媽的戰歌》而為人熟知。老虎父母在子女醒來後時時刻刻控制著他們,以確保子女日後能夠出人頭地。他們下令子女學業成績拿到優等,而且不讓他們與朋友出去玩,這樣他們才會努力念書拿高分。沒有溺愛,當然也不關心孩子對自我的感覺。研究虎爸虎媽教養方式的研究員發現,在這種教養氛圍下成長的少年人大都不快樂、焦慮、沮喪、社交能力低,而且諷刺的是,學業成績差。謝天謝地,這種教養方式是少見的。

獨裁型較溫暖的另一端是「直升機父母」。有人認為直升機式教養指的是極端參與子女的生活,例如每天和大學階段的子女聯絡,指導他們選主修或是擬定論文題目。研究指出,所有這些行為可能都與很多好處有關,包括幸福感與成績較佳。然而心理學家對直升機式教養的定義比較清楚,主要用於過度控制與干涉的模式。在這種教養方式下長大的大學生認同「 我母親監看我的運動時間表」和「如果我和室友之間有問題,我母親會試圖干涉」之類的說法。直升機家長並不冷淡,但在經常插手之下,使他們看起來對子女的感受冷漠無情,結果和虎爸虎媽的教養方式大致相同:子女痛苦、焦慮、沮喪。幸好這種獨裁的父母也很少見。

在獨裁家庭長大有點像生活在極權國家,孩子經常受到影響和約束,被迫屈服於無所不知、不容置疑的家長權威之下。這樣的子女通常不太能安心的依賴別人,因此成為自隱或是自戀成人的危險最大。這種方式會把一個人變成一個績效。

【獨裁型家長】

•認為子女應該被看見而不是被聽見

•不允許子女向他們表現出憤怒

•有非常嚴格、既定(但前後未必一致)的規矩

•不容許子女質疑父母

•通常很少表達溫馨之情

 

二、寬容或溺愛型

這種作風的家長往往溫暖但控制力度不夠。翠希覺得最惱火時(如接到學校寄來的信時),就會轉成寬容的教養。這有一部分和她自己受到的教養有關。她的媽媽瑪格麗特會在孩子破壞她定的規矩時罵她們,用皮帶抽她們,氣極了還會揚言要「把她們送給別人」。翠希怕自己變得像媽媽那樣。她甚至接受治療多年,學習打破應對母親的方法──隨聲附和母親的自戀。翠希生氣時會有「關機」的傾向,在湯米變得刻毒傷人之後會退縮。

一、兩星期之前,翠希的丈夫出差,她與兩個孩子去動物園一整天。湯米很累,但是回到家後堅持在家裡繞來繞去,還對妹妹發號司令。「你必須做功課!」他對吉兒大吼大叫之後跑進另一個房間,開始翻她的背包(可能是在找她的功課)。「老大」火力全開了。翠希累到不行,花了半小時轉移湯米的注意力不成後便放棄。「我要去睡了。」她說完話便關上門,湯米則繼續鬧他的,直到筋疲力盡。這時翠希才走出房間,把兒子抱到床上,唱著好聽的歌哄他睡覺。

我們都同情翠希的疲勞,偶爾給自己一點休息時間(一個做出抉擇的方式)是明智之舉。然而,翠希第二天從不再回頭處理這個問題。她解釋:「我早上只想有個愉快的心情。」

簡單來說,寬容式教養只有溫馨而沒有指導。在湯米這個年紀,需要家長比較多的引導,而不是減少。不教導,他可能以為自己特別到不需要任何規矩。孩子年紀大一點之後,應該期望他們更能夠控制自己才對,可是縱容的父母卻往往堅持溫暖、沒有方向的方法,即使孩子明顯越過雷池亦然。這個做法也助長了不健康的自戀,特別是像湯米這樣的孩子,若父母到了青春期後仍寬容他們。

【寬容型父母】

•覺得孩子應該有時間思考和做夢,甚至是無所事事

•讓孩子為自己做許多決定

•提供安適,很少訂規矩

•覺得難以懲罰子女

•通常忽略不好的行為或是為這樣的行為找理由(「男孩子就是這樣」)

 

三、冷漠或忽略型

這種教養類型是冷淡且控制力不足。翠希的新鄰居莫妮卡有一個12歲兒子艾瑞克,他很快就成了附近一帶的惡霸,會對年紀較小的小朋友揮舞棍棒和咒罵,破壞垃圾筒,三更半夜音響開得震天價響。

莫妮卡是離了婚的單親媽媽,她的工作時間長,所以依賴保母,而保母又未能好好監看艾瑞克,更無法約束他。莫妮卡晚上和週末接手時也沒有比較好。只要有人直接找上她,她就會點頭微笑說:「對,他當然需要懲罰。」可是每個人都看得出來,她根本沒在管孩子。翠希看過幾次這對母子的互動,感覺兩人關係疏離和緊繃。「她會站在那裡,輕輕敲著電話,即使是艾瑞克使勁拉著她的袖子也無動於衷。」

莫妮卡是冷漠型父母的典型,從她完全沒有投入感情的情況來看,也難怪艾瑞克看來勢將成為少年罪犯和極端的自戀者。

【冷漠型家長】

•期待子女自己處理問題

•有時候忘記答應子女的事

•強迫子女獨立

•常常不知道子女在哪裡

•很少表達愛與感情

 

四、權威型

權威型父母結合溫情與管教。他們會帶著愛和親情溫和的引導,並根據孩子的年齡與需求調整期待與規矩。有效的教養是知道何時該插手,何時不應插手。孩子在幼兒期無法自己做所有的事,所以父母為他們包辦一切。等他們學走路時,父母依然照顧他們的需求,但可以稍微後退一點,放鬆韁繩。3歲的孩子可能無法自己綁鞋帶,但可以自己穿褲子。等他們再長大一點,就再多給他們一些自由。12歲的孩子放學回家後,若家中無人,必須打電話告知父母他們已回到家,這麼做對孩子和家長而言都可以安心,可是同樣的命令語氣或簡訊卻不適合16歲健康少年的需要,因為他們已在形成獨立的個體。

隨著孩子的成長,持續放鬆管束,可是當家長感覺孩子有危險,可以也應該重新加強管束。十幾歲的男孩開始在外面逗留到凌晨1、2點,在派對狂歡,喝酒,吸食大麻時,就需要緊急給予直接的引導和不准晚歸。他需要的引導可能比不需提醒便嚴格遵守10點前回家的妹妹更多。

溫情加上在對的時間給予適當約束,會讓孩子有安全感,打造出有健康自戀而且成功快樂的成人。

【權威型父母】

•尊重子女的意見並鼓勵他們表達自己的感受

•當兒女舉止失禮(視年齡而定)時和他們談話並加以規勸

•把兒女的喜好放進對未來的規劃

•信任兒女長大以後,即使不在父母身邊,也會舉止得宜

•配合孩子的年齡與心理成熟度而調整對他們的要求

•仔細附聽兒女的需求和感受,盡量理解他們

成為權威型的父母

翠希透過我們的治療以及一位兒童治療師的協助,在愛和監看之間找到有建設性的平衡,以幫助湯米位於自戀光譜的中間。

權威型教養策略有一個共同點,就是教導孩子思考自己對周遭人的影響。寬容型的教養雖然溫馨,但無法保證擁有健康自戀的原因,在於完全沒有要孩子考慮別人。獨裁型教養則讓孩子裹足不前,因為他們幾乎不覺得自己是一個人。健康的自戀主要就在於知道自己的想法,同時也聽到別人的想法,這正是權威型教養的重點。

 

*本文摘自時報出版《不用怕,自戀》,未經同意請勿轉載。

引用自《不用怕,自戀》│克雷格‧馬爾肯 心理醫師

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