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成長中重要且必經「情緒課」

王意中:4祕訣,別再被孩子3C勒索!


王意中:4祕訣,別再被孩子3C勒索!

shutterstock

身為家長的你不妨回想一下,自己是不是無形中也常被孩子3C勒索?臨床心理師王意中表示,這是在多次的演講場合及諮商過程中,爸媽常提出的無奈,他在《你被孩子3C勒索嗎?》一書中,教爸媽如何運用小祕訣,堅持合理使用3C與網路。

 

 「你不給我玩,我就不要寫!」

「你不給我看手機,我就不吃飯!」

說真的,我不吃這一套。尤其當孩子脫口這麼說時,更會讓我吃了秤砣鐵了心:一、定、不、會、給。有時我還會想:「孩子,你真的不了解我!」

然而,類似的場景卻在許多家庭裡不斷地上演。

有些孩子擺出一副賴皮的模樣:你不給,什麼都別談。功課停擺、洗澡停擺、吃飯停擺……所有事情都一律罷工,一切的訴求就只為了一件事:「我要玩3C!」

「我根本就拿他沒辦法。」

「所以呢?」

「……就只好給了。」

這是在多次的演講場合及諮商過程中,爸媽所發出的無奈。

這種勒索的方法很容易讓父母遺忘,總是想著:給了就能了事,孩子只要不哭不鬧不吵,自己也清靜好做事。不用想太多,滑滑手機、點點平板、玩玩電腦又不是什麼大不了的事。「我們大人不是都在用?」這樣給自己一點安慰,讓心裡舒坦一些。

「僅此一次,下不為例!」我們常常這樣告訴孩子,其實更是在暗示自己。說完繼續奉上3C,大家相安無事。

但問題來了,孩子對3C需求無度,似乎吃定了你;開口要,你不給,於是八點檔的老套劇本再上演一次。幼兒園哭,國小吵,國中鬧,到了高中雖然不至於吵著要上吊,但就怕孩子威脅要傷害自己,讓爸媽受不了。

情緒勒索,總是在每條大街小巷的房子裡外上演著,而這就像周瑜打黃蓋,一個願打,一個願挨。孩子的勒索功力則如線上遊戲的經驗值逐漸提升,勝出率愈來愈高,你的放棄指數也逐漸破表,最終還是被孩子識破——原來爸媽這麼容易妥協。

孩子會有情緒勒索的行為,不是一天造成的。

當他三不五時釋放出這樣的訊息,你會買單嗎?會妥協嗎?你希望讓孩子以為,他只要這麼做就能得逞嗎?

我相信沒有任何父母希望孩子如此,但我們總是容易買單,甚至乾脆一次下一整個月的訂單,或者日後比照辦理。然而,一旦你選擇與孩子妥協,就真的只能眼睜睜地看著孩子在3C的世界裡慢慢沉淪下去,起初是慢慢地、慢慢地……緊接著速度會開始加快,直到回不去了──孩子也成癮了。

堅持合理使用3C與網路,爸媽可以這樣做

◎妥協,是有原則的

3C,不是給不給的問題,也並非完全不能與孩子妥協,而是絕對、絕對、絕對不能任孩子予取予求。

要妥協,可以,但你必須堅守原則,讓孩子來說服你。

我明白,你難免會擔心:

「心理師,我的心臟沒那麼強!我哪知道孩子激動起來會怎麼樣?」

「如果他哭鬧吵到鄰居怎麼辦?會被投訴的。」

「如果他傷害到自己怎麼辦?」

「如果他做出傻事怎麼辦?」

你有好多的「如果」、「疑惑」和「怎麼辦」,反映了你的無力與無助。

但是難道你就這樣選擇棄守?

還是,你根本就沒有原則?

這話說得重,你可能不愛聽,但這一刻,你真的需要被點醒。

◎一念之間的選擇

在這個關鍵時刻,堅持或妥協就在你的一念之間。

當孩子的情況發展到這裡,你還認為3C對他是好東西嗎?我想,這是你必須正視的「問題」。

沒錯,這裡要強調的就是「問題」。

你現在面臨的正是被孩子「情、緒、勒、索」的問題,他正在用這種方式「對、付、你」!

而且,有效!

想想看,今日妥協了,那明日呢?明天過後呢?……一場沒完沒了的勒索戲碼將不停地上演。

你需要捍衛自己的堅持——一種不輕易被情緒勒索的堅持,一種為孩子未來的發展所考量的堅持。

但這需要一些勇氣,及支持你的力量和技巧。

◎憂慮的迴圈,會讓你不斷妥協

「可是他哭鬧吵到鄰居怎麼辦?」

就像個迴圈一樣,擔憂又在你心裡浮現。

的確有那種「管它三七二十一,反正我就是吵到我要」的小孩,但是大部分的孩子如果真的吵到讓鄰居來敲門提醒,不但會噤聲,行為舉止也會收斂一些。誰說他不在乎呢?他在意鄰居的反應可能還勝過對你的在乎。

如果真的吵到了,頂多事後登門道歉。我想只要是家裡有小孩的鄰居,多少都可以諒解,甚至可能還會豎起大拇指,敬佩你不畏孩子情緒勒索的堅持。

「如果他傷害到自己怎麼辦?」

「如果他做出傻事怎麼辦?」

你又在為自己的妥協找台階下了。你怕的到底是什麼?又是在擔心什麼?

發展到這樣模式的父母,經常擔憂地表示:「我怕孩子會傷害自己。」

所以呢?

「那就給他吧!至少玩手機、上網總比傷害自己好吧?」

迴圈,總是讓你不斷地妥協。

◎安全考量為優先

首先,安全一定是優先考量。當孩子激動到選擇咬自己、捏自己、打自己、敲自己,甚至出現捶頭、撞地等歇斯底里的舉動時,請你想辦法使盡力氣,緊緊地抱著他、擁著他、摟著他,在這個過程中盡量保持冷靜不說話,讓孩子冷卻情緒,同時也展現了你的堅持——很抱歉,即日起,情緒勒索失效。

當然,孩子可能會一波又一波地發動強烈的自我傷害攻勢。

如果你發現孩子長期使出如此的激烈方式,或許某種程度正宣告著他也沒辦法了,一切情勢的發展,已非他所能夠掌控。這時,你可能就有必要考量孩子是否出現其他情緒行為障礙方面的狀況,例如:青春期孩子的憂鬱、躁鬱、思覺失調或注意力缺陷過動症的衝動問題等。

這部分的釐清,有待你與原就診醫療院所的醫師、心理師、治療師接觸與溝通。以確認你所要優先處理的是情緒行為障礙,還是網路沉迷、成癮的問題。

 

作者簡介│王意中

王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《BabyHome》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家,並為《國語日報》及《健康兩點靈》專欄作家。

 

*本文摘自寶瓶文化《你被孩子3C勒索嗎?》,未經同意請勿轉載。

引用自《你被孩子3C勒索嗎?》│王意中

 延伸閱讀:
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