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教養微課堂+ 培養您的教養5力

培養孩子的執行力,先看看你和孩子「麻吉」嗎?


培養孩子的執行力,先看看你和孩子「麻吉」嗎?

bikeriderlondon_shutterstock.com

即使是親子,爸媽和孩子都是獨立個體,你在執行能力上的強項,可能和孩子一樣,也可能恰恰相反。想要培養孩子的執行能力,得先找出彼此的強弱項關係,在《教出孩子的行動力》書中,專家針對不同的組合提供了專屬建議。

【教養案例】

雜亂無章的兒子和沒有時間感的爸爸⋯⋯

早上八點半,唐娜十四歲兒子吉姆在一小時前去上學了,她自己也該出門上班了,但她卻發現手機不見了。她記得昨天吉姆和同學去打棒球時曾向她借手機,以便結束時打電話請她接他們回家。吉姆打電話以後,把手機放到哪裡了?現在,她得在吉姆雜亂的房間裡東翻西找。

兒子認為媽媽有「潔癖」;洗碗槽裡不留任何髒盤子,總是把客廳茶几上的雜誌疊得乾淨俐落,回收所有用不上的物品。

至於吉姆,在唐娜來看,根本是個「懶惰蟲」;他總是忘記該把吃過的糖果紙丟掉,更別說把手機放在固定地方。唐娜瞥了眼吉姆混亂的房間,決定放棄。

十歲的敏蒂在二十五分鐘前上完舞蹈課,別的小孩都已經被父母接回家了,只有她的爸爸還不見人影。如果是媽媽來接她的話,她就可以確定媽媽一定會比較早到,她和媽媽都是很重視時間的人。當她必須搭校車上學時,她一定會提早十五分鐘準備好。她非常清楚要花多久的時間做功課,也確定自己每天在吃晚飯之前,把功課做完。

然而,爸爸就一點時間感也沒有。他老是遲到,上午離家上班前或晚上離開辦公室前,總會「還有一件事」。等她看到爸爸的車子,沒等爸爸把車門打開,敏蒂就氣急敗壞地問:「你到哪裡去了?」「嗨!」她的爸爸踏出了車子,挽著她的手臂說:「妳知道我不會把妳給忘了啊。」他用安撫的聲音說:「我只是接了一通電話,講的時間比我原先想的還要久了一些。」

【專家分析】

親子強弱項相同,容易同理孩子,但效率不是更好就是更差;親子強弱項若相反,雖容易親子衝突,但更懂得如何互補孩子的弱項

你的強項,可能是孩子的弱項;你的弱項,可能也是孩子的弱項。

聽起來很耳熟,是嗎?如果你的兒子或女兒的執行能力弱點讓你抓狂,很有可能是因為你自己的這些執行能力比較強。

好像若非你大力威脅,孩子便不會開始做功課,要不然就得靠你全程監督,他才會把功課做完;而你卻總是在第一時間就把家務事全都做完,不讓有事懸在心上。唐娜搞不懂為什麼兒子能夠容許自己那麼雜亂無章,那是因為她不像吉姆那樣依賴工作記憶;她也不明白工作記憶在多大程度上,彌補了吉姆所欠缺的組織能力。同理可證,如果你認為比較不喜歡的事就應該立刻去做,而且似乎光憑直覺就明白該怎麼把一項大工程切割分段進行,那麼,當你看到兒子把長期作業拖延到最後一分鐘,對於怎麼開始第一步又毫無頭緒,你的怒火可能會加倍燃燒!

在我們研究兒童執行能力的過程中發現,當兒童和父母的執行能力優缺點組合模式差別很大時,問題似乎就會顯得比較嚴重。如果唐娜同樣欠缺組織能力的話,她可能會同情兒子的不足,更願意和孩子分享她是如何彌補這些不足的地方。但現在的唐娜只覺得兒子一定是從另一個星球來的人,要想跨越其間的鴻溝、幫助兒子建立他欠缺的能力,也就有些艱難了。

敏蒂無法想像為什麼爸爸不明白守時的重要性,當爸爸的拖延遲到令她沮喪時,她也不容易平靜下來。敏蒂的爸爸認為遲到一下沒什麼大不了,也極少情緒激動,所以,去接敏蒂時總是一再晚到,還很驚訝女兒為什麼反應這麼激動。這對父女不了解彼此,敏蒂在情緒控制上的缺點也沒有受到重視,至少她的爸爸沒有重視它。

當父母的執行能力的強弱項組合和孩子的組合不同時,他們失去了所謂「契合」的機會,這不只增加了日常生活中親子衝突的可能性,父母幫助孩子建立欠缺能力的平臺也因此不存在。你將在第五至第八章中了解到,一旦你開始運用在第三部分描述的協助法,有各式各樣的方法可以讓你幫助孩子彌補、甚至消除他在執行能力上的缺陷。

除非父母了解自己的執行能力強弱項和孩子合不合得來,否則很難知道該從哪裡改變自己的行動。等到你清楚明白執行能力整體的本質為何,也深入了解自己的行事風格,你將會發現你更容易理解孩子,也能更快找出符合孩子需要的協助之道。

說來諷刺,父母和孩子若是強項相同,可以讓你們共同努力把事情做得更有效率,也有助於孩子磨練他的執行能力發展,但這也可能意味著你們親子的弱項可能相同。不過,只要能明白彼此的配合情況,一切好說。

如果你和孩子的弱項相同。這種情況會出現親子關係緊張,這往往是因為你的孩子沒有「青出於藍」,無法抵銷你的弱項所造成的負面影響。例如,你和你女兒的工作記憶都不好,組織能力也很差,這樣一來,要記住如校外教學家長同意書、成績單簽名、帶好足球護具之類的事,就格外困難了。執行能力組合不同的夫妻常常會不對盤,也是因為如此。

如果父母不從了解親子共同的缺點著眼,比方說,你們的持續專注力都不好;當你們倆打算一起完成一項如清理車庫這樣的大工程時,結果就可能讓你們感到加倍挫折,你們得面對對於自己不喜歡做的工作一拖再拖的事實,然後也會相互指責對方的不是。要一眼看出孩子不專心很容易,看出你自己同樣也有不專心的缺點卻比較難;這正是為什麼教你認清自己執行能力弱項的這一章如此重要。明白你和孩子所面臨的挑戰,在你們進行計畫和著手日常事務的時候,就可以發現你倆得以共同合作、用幽默迎接挑戰的方法。

一旦發掘出自己的執行能力模式,你可能還會發現你和孩子的確在某方面契合,而你以前從沒想過,你的某個強項也許先天補足了孩子的某個弱項。拿敏蒂的父親來說,他是個變通力很強的人,要是他清楚自己這項優點,或許就可以想出方法來讓敏蒂明白,在情況不符合期望時,保持變通會有幫助;或許敏蒂會學到,有很多方法能避免讓自己陷入沮喪和失控的狀態。

 

*本文摘自野人出版《教出孩子的行動力》,未經同意請勿轉載。

佩格‧道森博士、理查‧奎爾博士《教出孩子的行動力》

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