午餐時的一堂同理課


午餐時的一堂同理課

JonesHon_shutterstock.com

用餐時,一位學生因多打主菜引起全班騷動、不滿,面對不覺得有錯的當事人,以及其他飢腸轆轆的孩子,老師該如何平息這場搶食糾紛?

午餐時分,遠處傳來幾位孩子的告狀聲:「老師,小嘉盛了好大一碗的泡菜豬肉啦!」

我們學校設有中央廚房,每天都有廚工媽媽運送營養午餐至各班教室。今天的午餐主食,是孩子們很愛的「韓式豬肉」,我望見小嘉端了一大碗的韓式泡菜炒豬肉,整碗溢出來像座小山丘。

一大碗豬肉引爆學生衝突

這班孩子「自律」的功夫還沒學透徹,目前班上還處於隨時有人告狀、希望老師扮演公平仲裁者的角色。

給予孩子們公正、安全的學習環境,當然是營造友善學習環境的第一步;但我更加希望每位孩子心中自有自律心,透過彼此提醒、彼此協商,主動的讓整個班級氣氛變得更好。

此時孩子們都偷偷看著老師要如何處置這件事,於是我把小嘉喚來,小嘉臉上有著不悅的表情。

「怎麼了?」我問。小嘉回答:「沒有啊!」我說:「同學們說你盛了一大碗的泡菜豬肉。」

小嘉不以為然的說:「又沒有很多。」「但是我的確看到這滿滿一大碗的泡菜豬肉,」我指著他手上這碗如小山丘的主食。

小嘉更是不高興的說:「又沒有很多,泡菜豬肉底下是青菜啊?」

小嘉的回話方式,確實讓我產生了不舒服的感受。不過這當下有幾件事情要處理:1小嘉此刻正處於惱羞成怒的情緒之中,沒有化解情緒很難和他談下去;2這事件是量多量少、很主觀的認定問題;3我想要教會孩子先觀看他人的現況,再回過來檢視自己的需求。

我說:「請不要急著生氣好嗎?老師知道你認為自己盛的量沒有很多,但是你現在這麼生氣,我們很難繼續談下去。」

協助小嘉覺察自己的狀態,是我和他溝通的第一步。雖然小嘉還是嘟著嘴,眼神不願看著我。

我接著說:「盛多或是盛少,是一個很主觀的問題。那麼我想要請你去觀察一下,看看同學們究竟盛了多少的菜量?」

於是小嘉走進座位區,觀看每位同學盛的菜量。很快的他就走回來,臉上有著古怪的表情。

我問:「你觀察的情況如何?」

小嘉回答:「我盛的分量是比較多……可是,餐桶裡還有很多的菜沒有人盛啊!」

「好吧,那我們一同去看看吧!」我說。於是我帶著他走到餐桶旁邊,餐桶裡受到大家喜愛的泡菜豬肉,此時早已所剩無。最後幾位前來盛飯菜的孩子,每人撈著一小湯匙,就失望的走回座位。

小嘉此時眼神低垂,不發一語。我問:「你覺得他們盛的菜量,和你盛的菜量比起來如何?」

「剩下來的菜量不夠他們吃了,」小嘉小聲的回答。

我說:「是啊,後面較晚來盛飯菜的同學很可憐呢!」

此時又剛好來了兩位同學,他們是前來盛第二次的飯菜。這兩位同學詫異的望著空餐桶,努力在餐桶底部撈出最後一湯匙的泡菜豬肉湯汁。接著,他們互看了彼此一眼,兩人各分了半匙湯汁淋在自己的白飯上。

我們站在窗前,剛好看到這些有趣的一幕。我低聲的問了小嘉:「你看到了嗎?他們在做什麼?」

小嘉說:「他們來盛第二次,可是餐桶裡已經沒有菜了。」小嘉此刻臉上是抱歉的神情,帶著不好意思的語氣說話。

我說:「但你有發現他們兩人在做什麼嗎?他們正在學習『與人合作』和『與人分享』。與人分享的過程,讓他們臉上帶著一抹愉快的笑容。」

小嘉點點頭,他是位聰明的孩子,他早明白我想說什麼。最後我請小嘉將碗裡還沒有碰到的主食,去分送給剛才還吃不飽的同學們。

但是,我心裡還是覺得這樣的溝通過程不夠圓滿。

午休時間我又將小嘉喚來,我希望小嘉能和自己的情緒和解,也想要和他重新建立起,一套新的師生溝通、互動模式。

引導前,先同理孩子的情緒

我說:「我還是想和你聊聊剛才午餐時發生的事情,你覺得下回要怎麼做會比較圓滿?」

小嘉回答:「我應該不要盛那麼多,應該盛跟別人一樣的量。如果吃完還想要再吃,再去盛第二次。」

我讚美的說:「很好哇,這就是我希望你懂的道理。」

我繼續說:「除此之外,老師想和你談談關於情緒的問題。老師其實一點都不想要為難你,只是剛才同學們紛紛表達抗議,大家都希望老師能主持公道,你覺得老師需不需要處理這件事?」

小嘉說:「需要。」我說:「好,那請你跳脫一下自己的情緒,假想你是一位老師,剛才同學們要請你主持公道,可是那位同學來到你面前,自己一直忙著在生氣,完全都不願意聽老師在說什麼,請問你會不會也被影響到情緒?」

小嘉想了一會兒,說:「會。」

「那如果你是老師,你要怎麼做?」我問。小嘉馬上回答:「罵這位小孩啊!」

我說:「哈哈,你當老師好嚴格啊!好,那你再回到小嘉這身分,老師請問你,你真心覺得這樣罵小嘉有沒有用?」小嘉不好意思的說:「沒有用,因為他在家裡被罵得更慘。」

「那你覺得要怎麼做,對小嘉才有用?」我又問。小嘉毫不遲疑的說:「打他啊!打他會有用。」

我嘆了一口氣,小嘉在家裡和爸媽的應對方式就是如此。在家常挨罵的小嘉,選擇用頂嘴方式來表達內心的不滿情緒。但這樣衝撞的結果,最後總是換來一頓修理。

我望著小嘉說:「可是,我不可能打你,我也不願意打你。我只想對你好好說話就好。」

我又輕問了一句:「你覺得老師對小嘉不打也不罵,對他好好的說話,有沒有效果呢?」

話說完,我看著小嘉,於是小嘉也用澄明透徹的眼神看著我,點了點頭說:「有效果。」

我拍了拍小嘉的肩膀,說:「我也相信,只要好好說話就會對小嘉有效果,因為你其實是一位聰明且懂事的孩子。請記住,老師是想要幫助你解決問題,不是想為難你。所以下次過來的時候,請不要急著發脾氣,覺得大家在誤會你,我們先試著從別人的角度來看事情,好嗎?」

小嘉開心的說聲「好」,最後我請小嘉說說從這件事情中他究竟學到了什麼、以及如何先從他人角度來看事情的方法。此時小嘉臉上去掉了劍拔弩張的態度,多了份誠摰且充滿善意的笑容。

想要教會孩子同理心,是在這事件中的核心價值。試著讓孩子從他人角度來觀看事情,他們就比較能夠放下原先的固著態度,有勇氣面對自我的過錯。但前提是我們大人也要先能同理孩子。從孩子的角度同理他的情緒,同理他的理由,從他能接受的方式來給予建議。這樣才能在一次又一次的交手中,累積孩子對我們的信任感,找到與這孩子真正有效的溝通方式。

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5步驟,讓情緒降溫學同理:

1.讓孩子知道自己在生氣

2.請孩子試著平靜下來

3.引導孩子觀察並說出問題

4.幫助孩子換個角度思考

5.請孩子分享事件後的感受

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