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四招建立孩子的同理心


四招建立孩子的同理心

paulaphoto/shutterstock.com

同理很好說,不好做,但卻也是一定要做的一件事。想提升孩子的同理心,那麼大人如何在日常生活中落實自己的同理心,就顯得非常重要。

故事分享

「阿洲,我跟你講,好好笑,剛剛在來學校的路上,我看見隔壁班的小喬騎腳踏車為了閃避前面一個像烏龜、走得很慢的歐吉桑,結果煞車不及,摔得四腳朝天,整個衣服都弄得髒兮兮的。」黑輪邊說邊笑得彎下腰來,無法抑制自己的興奮情緒。
「黑輪,那你有沒有注意小喬是什麼表情?我想一定很好笑。」阿洲很好奇地搭著黑輪的肩膀不斷問著。「阿洲,我告訴你那時小喬的臉超臭的,而且還被那個歐吉桑罵說:『小朋友,你到底會不會騎車?眼睛長到哪裡去了!』一臉想哭又不敢哭出來的蠢模樣,真的很好笑。」愈講,黑輪與阿洲兩人愈笑得無法克制自己。

「你們兩個臭男生,這有什麼好笑的,你們是沒有摔過是不是?一點同理心都沒有,還只顧著笑別人。黑輪,我看你只會在一旁幸災樂禍,一定沒有過去幫忙小喬。」小妘雙手扠著腰,嘟著嘴,眼睛瞪視著阿洲與黑輪兩個人。

「什麼同理心不同理心,反正小喬自己會爬起來,幹嘛還要我幫忙。而且她是女生耶,如果我過去扶她,到時候會不會被她誤會我喜歡她,想追她?喔!No!我可能不會愛你!」說著說著,黑輪與阿洲兩個人又相視捧腹大笑。

「你們有完沒完?真的是輸給你們,我竟然有你們這樣的同學!真是倒楣。」「唉呦,號稱我們班最美麗的小妘,你只會說我們沒有同理,不然你會怎麼做?」阿洲語氣有些酸溜溜地對著小妘問著。

「至少我不會像你們現在這樣開別人的玩笑!你知道騎腳踏車摔倒是多麼痛的一件事,更何況在馬路上,被那麼多人看見,會是多麼尷尬的事情。還有,換成你又被對方罵,你認為委不委屈?上學制服弄得髒兮兮,難道你不會擔心在學校被老師問,回到家被爸媽罵嗎?更何況,如果小喬在學校聽到你們這麼說她,你認為她會是什麼樣的心情?如果換成是我,我會氣炸了,並找你算帳,懂嗎?」

小妘拉高自己的音量再次重複著:「懂嗎?眼前兩位不懂事的小朋友。」

同理心的先備條件

同理心的建立有它的先備條件,就是孩子必須要能夠先具備情緒辨識與察言觀色的能力。當具備了情緒辨識能力,孩子才有辦法在第一時間清楚的了解對方當下所存在的情緒會是什麼,有了基本的察言觀色,孩子才能夠清楚判斷所見、所感,了解對方的情緒。接著才有機會進一步反映給對方,讓對方能夠感受到自己被認識、被接納、被了解。

同樣地,孩子在培養同理心之前,仍須對自己的行為有所負責,也就是對於行為所帶來的結果要能夠先有概念。例如當孩子一腳踹了對方的肚子,如果「踹」的行為沒有換來任何後果或代價,你要讓當事人馬上站在對方的立場去感受他被踹的苦楚或疼痛,說真的,其實是有困難的。也就是說,需要讓孩子對於自己的行為先有感覺,先了解該行為的後果,才有機會進一步站在對方的立場,去體會他的感受。

用心揣摩

「如果你是他,你會怎麼想?」這是我們常常脫口問孩子的一句話。但孩子有時會回應:「我又不是他,我怎麼知道他會怎麼想?」當然孩子不會是他,但孩子可以試著去感受、去體驗。轉換一個角色,就像一個傑出的演員想要清楚的詮釋劇中人物的角色時,也需要去揣摩、去想像:「如果我是他,那到底會是怎樣的一種感覺?」

把主角換成自己

例如:當孩子看見一個小女孩騎腳踏車摔倒了,這時他需要的不是覺得對方很可憐、需要同情,而是去想像當他自己也像眼前的小女孩摔倒時,那存在於身體上的疼痛,心理上的尷尬,特別是在眾人面前。想像一下,如果眼前摔車的是自己,或許你就比較能夠同理對方的心情。「摔車真的真的很痛。我感覺到,在眾人面前摔車,讓你很尷尬,身上的傷也一定讓你很疼痛。」

分享切身經驗

同理很好說,不好做,但卻也是一定要做的一件事。想提升孩子的同理心,那麼,大人如何在日常生活中落實自己的同理心,就顯得非常重要。當你把自己的感受反映給孩子,孩子也會接收、體會到你對他的了解。這時,就比較有機會能夠依此細細去揣摩對方。

試著以孩子生活中會有的切身經驗和孩子討論。當他發現班上某個特定同學總是被人嘲笑、排擠,例如:「哈!肉腳,每次考試都是最後一名,你到底有沒有在念書啊!」「還是頭腦笨笨老是念不會?」「不然就是你的心腸真的很善良,老是殿後造福大家。」

你聽見了,你看見了,你是否能夠感受到對方的情緒?請記得,是對方的感受。或許這會讓你很快地聯想到自己先前的經驗,可能為你自己帶來尷尬、生氣、沮喪、難過、憤怒。一個刺激可能會為不同的人帶來不同的反應,或者是同一個人不同時間的不同反應。現在的情況是,你感受到對方的情緒會是什麼。如果你了解到他的心情,試著幫他說出來、反映出來。「我想同學說了這些話,一定讓你感覺很沮喪,為什麼他們會如此對待你?」

同理能夠讓對方感受到被了解、被接納,進一步的同理則能夠讓對方覺察到自己,並有機會解決問題,改變自己,讓自己對於情緒管理更有掌控的能力。

*本文摘自寶瓶文化出版《誰讓孩子變成失控小惡魔?》,未經同意請勿轉載

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