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面對固執兒,務必提前報告


面對固執兒,務必提前報告

插畫│陳沛珛

面對堅持己見的孩子,家長們如何管教?或許以相反面來勸導,不要硬碰硬,孩子會更願意聽喔!

教養狀況題

我跟女兒常為了要不要穿外套僵持不下,很有主見的她,對於要穿什麼有自己的想法。遇到季節交替,我們總要來個幾回衣著拉鋸戰,我說:「外面很冷要穿外套,不然會感冒。」她往往回答:「我真的不冷,我不想穿。」外頭涼颼颼,她還堅持要穿短袖。

從小就刻意培養孩子有主見的我,每到這種時候,常有拿磚頭砸腳的感覺。小孩太有主見,大人很難「控制」,雙方僵持不下,親子關係變得緊張甚至火爆,最後往往以「父母下達權威指令、孩子隱忍遵從」收場。

衣著大戰演個幾回,就在一個接女兒放學的下午,我決定停止這場戰鬥。

那天下著毛毛細雨,氣溫攝氏十五度,風吹得我的臉冷冰冰。一進教室,對照室外的陰雨,室內熱得我必需脫下外套。我要穿著薄長袖的女兒加件外套,她堅持:「我不冷,我不要穿外套!」眼看拉鋸戰又要開始,我突然意識到教室的溫度不會讓她覺得冷,當然不想穿外套。

我突然明瞭,生物最基本的感知能力是餓了找食物吃、冷了想辦法禦寒。而我們卻拚命要孩子吃,寧願跟孩子吵架也要把衣服往她身上套,我們忽略孩子應該學習照顧自己,而不是由大人幫她決定一切。於是,我決定不再與她爭辯。「好,那就不要穿。但是外面很冷喔!」我說。

細雨紛飛,突然,一陣涼風襲來,我握握她的手:「會冷嗎?要不要穿外套?」女兒不假思索的說:「要!」現在她覺得冷了,穿上外套成為她的需求,與其在學校跟她爭辯到底要不要穿外套,不如直接走出門讓她感覺外面的溫差,穿不穿外套,她的身體會告訴她。

從那次起,「該穿什麼」我完全放手讓她決定。我會給她建議,但不替她決定。

如果她堅持穿不合時宜的衣服,我也不勉強她,畢竟,衣服是穿在她身上而不是我身上,會熱或會冷的人是她而不是我。如果親子關係要在冷、熱間強出頭,未來還能期待孩子有什麼自主能力呢?

身為大人,我有義務傳遞經驗,讓她知道可能發生的狀況。但是,大人碎唸一百句,比不上她自己承受後果一次來的有效。?經過一星期的高溫,今早天氣又轉涼(約莫攝氏十七度)。早餐後,女兒問我:「馬麻,今天是熱還是冷?」我要她自己到陽台去感受溫度。女兒從陽台進門說:「今天要穿長袖喔! 」我點點頭笑了。她飛奔到房間,選了件有點厚度的長袖與薄長褲自己穿上。(文│Jaguar小姐 摘自「親子天下嚴選」

孩子心底話

國小生:大人真奇怪,我努力遵守各種規則,當其他人違反規定,我堅持要他們改正時,大人又罵我幹麼那麼堅持,我都被搞糊塗了。還有和同學吵架時,明明對方也有錯,大人都只怪我,要我道歉,不是我不認錯,但道歉表示我真的做錯了。

有時我不聽話,大人總用威脅、利誘等方式說服我,但只要比大人堅持久一點,他們就會妥協或放棄。我也不是有意忤逆大人,只是想做自己。小孩不會平白無故就堅持,當我們很認真堅持時,通常都是有原因的,請聽聽我們的心聲,好嗎?

國中生:真正固執的是父母吧!從小父母什麼都管,若不聽話小則罵幾句,大則打幾下,誰叫我還需要他們,不能帥氣的離家出走,如果連小小堅持產生的存在感都失守,我不成了傀儡嗎?

父母總試圖掌管我的人生,我的堅持就是想向他們宣告:我才是自己人生的老大,不是那個將他們奉為英雄的小孩,我想要走自己的路。

專家來解惑

當孩子「堅持」自己的做法失敗時,父母請別說:「早就告訴你了!」這會讓孩子本能的築起「堅持」城牆。「不認錯」是維持自尊的底線,家長可教孩子試著表達內心感受,如:「我很傷心,也得到教訓,那些話讓我感覺落井下石。」但當孩子還沒勇氣做此表白時,至少父母不要再「堅持」糾正孩子「死不認錯」的態度。孩子更需要安慰,並希望大人幫他們找台階下。

當親子都堅持己見時,請不要強迫孩子放棄,多一點空間聽聽孩子的想法,那麼孩子也會聽聽你們的觀點,在相互尊重下,或許親子會激發出創意,找出能同時滿足彼此堅持的好方法。(林淑棻 友緣基金會臨床中心主任)

QA實戰對策

面對固執兒 務必提前預告

Q1小孩對穿什麼、吃什麼都很有想法,不順他的意就鬧情緒,該如何和這樣的小孩溝通呢?

一般來說,孩子從3歲起會逐步發展出自己的審美觀,開始有對外型上的偏好與堅持,可能特別喜歡某些造型,或排斥某種材質的衣物,有的孩子甚至因觸覺敏感,完全不肯穿高領、毛衣,特別不喜歡新衣服(因為裡面的標籤還很硬),而家長精心為孩子選購了一件新衣,滿心期待看著寶貝穿上,結果被潑了一盆冷水,心中自然不免失望甚至憤怒。

當父母強制要求小孩怎麼穿,而小孩拒絕時,就很可能陷入情緒中。建議家長可以根據氣象預報,前一天就和孩子討論,決定第二天怎麼穿,不要等到出門前才在爭執。如果在內外搭配的衣著上可以選擇,選項也不要超過3個以上,免得孩子舉棋不定。

至於對吃什麼食物特別有意見,或是偏食、挑食的問題,父母可以鼓勵小孩多方嘗試,但不宜用強迫方式。因為每個人天生對味覺有不同的感受,像是有位家長非常愛吃龍鬚菜,小孩卻覺得吃起來有沙子味,一口都不肯吃。親子間為了這一道菜吃或不吃,在餐桌上鬧得不可開交,原本該開心吃飯的氣氛被破壞,就得不償失了。

Q2孩子長大後,對家庭活動興趣缺缺,雖然被拉著參加,但都擺臭臉,鬧得氣氛很僵,該如何改善?

遇到小孩在外頭擺臭臉,叫他吃什麼都沒反應,問他問題也都愛理不理的,父母看了一定不開心,也擔心其他人覺得自家小孩真是「沒家教」。但此時請先按捺住怒火,尤其不宜在當下試圖糾正孩子的態度,這樣只會讓情況更糟。

父母面對大孩子,首先要尊重他們安排活動的自主性,必需提前預告,例如:「下個月的第一個週六、週日,我們回外婆家探望長輩,好嗎?」如果孩子已另外有活動,全家人就一起協調,然後再重新訂出一個大家都能參與的日子。因為父母已經先展現了溝通誠意與彈性,孩子通常也就不好拒絕。

但有的孩子雖然人到了現場,卻看起來很不甘願。背後的原因可能是,他覺得大人的聚會很無聊,聊的話題小孩又沒興趣;或是見到一大堆不太熟的親戚,還得一直叫人,覺得很煩。

父母先搞清楚小孩臭臉的原因之後,就可以對症下藥。例如:不一定要求孩子得跟每一位親友唱名招呼,改以微笑帶過即可;提醒孩子帶上一本想看而還沒看完的書,當大人談話時,小孩也可以在一旁,自在享受讀書樂,這樣或許還能提高下次參與的意願。

Q3小孩自我要求高,生字要寫得大小一致,算式也要對齊,作業都寫很久,但又不能叫他隨便寫,怎麼辦?

要求完美並不是一件壞事,孩子在作業上要求完美,通常是會得到老師和父母讚許的。不過如果伴隨著緊張、焦慮,例如:沒得到100分就會非常不開心,此時就需要一些方法來協助了。

完美小孩寫功課時,經常忍不住會一直想要擦掉重寫。有一位小二學生,每天晚上作業要寫到11、12點,家長受不了,帶他到醫院求診,才發現他過度在乎老師說的話,老師稱讚他「寫字非常漂亮」「是班上的模範生」,為了不辜負老師的期待,他每個國字幾乎都要擦掉重寫5遍,等於寫了5份作業,難怪無法早早上床睡覺。

後來心理師的建議是,不要讓他在寫功課時可以拿到橡皮擦,和他約定等到寫完,給大人檢查時再用;即使真的寫到一半有錯誤,就先在旁邊劃一個叉,最後檢查時一併更正。

完美小孩是滿辛苦的,所以要讓孩子明白,這規定不是處罰,而是試試看新的方法,因為作業的完成除了寫得漂亮之外,速度也很重要。

另外也要請學校老師和孩子私下溝通,化解對功課的過度堅持,雙管齊下就能成功。

Q4女兒堅持學鋼琴,回家卻不肯練習,母女常陷入大戰。當孩子想學卻不肯努力時,該如何取捨?

小孩學才藝,大多是為了喜歡去教室和同學玩,覺得新鮮有趣,也願意多學習一種不同的技能;當父母要求密集、大量的練習時,困難就出現了。

與其一再要求小孩重覆練習,不如為他設定目標,像是參加成果發表會、小型比賽等等,有了明確目標,孩子配合演練的動機和意願就比較高。

其實大人不也一樣?我們的工作如果需要上台簡報,或是發表演講,不也都是到上場前兩三天,才會認真的密集演練?這是人性如此,不代表我們不重視這份工作,或是不在乎自己的表現。同樣的,也不要因此就指責小孩懶散、不負責。

但要注意,第一次的成功經驗很重要,不要一開始就參加淘汰賽,萬一失敗,孩子可能以後都不肯投入練習了。

如果想要養成固定練琴的習慣,最好在每天同一時間練一小段,例如:每天晚上8點,一次20分鐘,6天下來就可達到1週練2小時的目標。凡需要重覆練習以達精熟的才藝,作息固定、拆成小段,效果會比一次練1小時好。

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