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面對愛現兒,先了解脆弱的心


面對愛現兒,先了解脆弱的心

插畫│陳沛珛

孩子有以自我為中心的傾向?輕則社群網站發自拍、自戀文,重則有公主/王子病?這樣的孩子們通常無法消化他人的批評,愛面子、自尊心強,爸媽們除了傾聽他們的想法外,也要嘗試引導孩子追求內在的自信。

教養狀況題

喜歡自己是一件好事,不過有時候這也會造成一些別人的困擾。

小熊二年級時,班上轉來一位新同學。是個眉清目秀的小男孩A,有一點讓他最與眾不同的是:他超喜歡事事搶第一。

例如:跑步比賽時他不服裁判,說他才是第一名,然後就蹲在場內不走,抗議裁判有誤;打棒球時,他搶著要當投手,結果是投得又不好、卻不肯下投手板,裁判與家長要他服從,他多半是吼叫抗議、反駁不聽,許多班上活動都因為他的堅持,無法順利進行下去。

一位長期當小熊班級的晨光媽媽說:「自從這孩子加入這一班後,一切就不一樣了……他常常要爭最好的,嗓門又大,讓別的孩子很不服氣,就用更大聲跟他吵,結果變成班上每個孩子都在吼叫!有時我連晨光故事都快說不下去了……」

有一次,小熊班上有班親會的慶生活動,我與其他媽媽規劃了類似「百萬小學堂」的機智問答比賽,並在事前的「晨光媽媽時間」讓孩子們練習答題,以免慶生會時雞飛狗跳,大家不聽指示。

沒想到練習開始沒多久,這位A同學與小組長就擦出憤怒的火花:A不聽小組長的,小組長更不聽A的,兩人當場大吵大鬧起來!最後是小組長含淚憤而離席……

一波未平、一波又起,期末同樂會,班上同學要演出話劇:如果兒童劇團的《憫農詩》。選角的方式是用徵求的:在黑板寫下每個角色名稱、說明角色特性及內容,然後讓每個孩子舉手自願表態。

只見A又大聲嚷嚷的舉手:「我!我要當主角!只能選我!」本來踴躍舉手的孩子們突然都安靜了,只見每個孩子突然冷眼旁觀,沒人想舉手跟他爭主角,還有人說:「我不想演了……哼!」只有自我感覺良好的A,眼睛發光的繼續大聲的說:「我要當主角,我要當主角,我只要當主角……」

我與另一位晨光媽媽面面相覷,若如他所願,這齣戲真的能排演下去嗎?但又不好直接拒絕,弄不好他情緒大反彈,班上氣氛更糟。面對現在自我感覺良好、凡事喜歡爭第一、好強的孩子,我想這一代多數的父母與老師們,一時間還真的束手無策啊!(文│小熊媽 摘自「親子天下嚴選」,全文見【班親會】自我感覺良好的孩子

孩子心底話

國小生:放學時,聽到老師跟媽媽對話。老師說我太以自我為中心,需要與人合作時,會認為其他同學會拖累成績,與同學起衝突。回家路上,媽媽一句話都沒說。我想,她不同意老師吧!因為從小他們都說我是最棒的,考試考差了,也跟我說是因為老師題目有問題。

所以,我怎麼可以容許別人拖累我的成績?可是老師真奇怪,作業都喜歡用分組進行,怪我太自我、好強愛比較,聽了很生氣!

國中生:我不懂,為什麼我的這則貼文那麼有趣,點讚數卻破紀錄的少?不行,我得再多分享幾張會引起大家注意的照片,讓同學的焦點再度回到我身上。

我急忙想上傳照片,偏偏爸媽在旁一直唸:「怎麼一天到晚手機不離身。」並說我自戀。他們根本不懂這件事對我的重要性。

專家來解惑

在孩子的自我概念發展中,有項重要任務:形成健康的自我概念以及對「現實我」有正確認知,包含有能力知覺到「成功、有能力的我」,與「不夠好、有進步空間的我」,都是「我」的一部分,並且進一步學習悅納自己。

而愛現、爭第一的孩子,常是因為成長過程中沒有學習到「悅納自己不夠好的部分」,導致孩子怕失敗,或擔心面對「自己不是團體焦點」的挫敗感,因此很在乎自己臉書的點讚數,或是過度重面子、好強愛比較。這樣的孩子看似很有自信,但其實是要隱藏「脆弱的自尊」。若父母與師長沒洞悉孩子的心理,一味責怪孩子,孩子可能會更加防衛,導致衝突。

此時家長可透過適度的引導來協助孩子逐步完成發展任務,如分享自己挫敗經驗,或是對自己不夠好的地方自我解嘲,並與孩子一起討論挫敗、沮喪等負向情緒。(陳鴻彬 諮商心理師)

QA實戰對策

Q1小二的兒子吵著要買要價6,000元的喬丹球鞋,我很怕兒子變成「愛現小夫」,該怎麼做才好?

遇到這個情況時,爸媽可以先詢問孩子,藉由討論釐清:兒子為什麼想要買喬丹球鞋?

孩子若是對籃球有很大的興趣,可能因此產生「心理投射」,認為穿上鞋子後,就會跟偶像一樣厲害,故而追求偶像款。此時,爸媽要引導孩子,體認並非穿上「偶像球鞋」就能擁有高超的籃球技巧,喬丹是因為付出了比常人數倍的努力與汗水,才得以出眾,藉此鼓勵孩子多加練習自己的籃球技巧、增強體能,將孩子的「偶像崇拜」導引到正向的能力上,不再只流於表面的物質追求。

倘若因為「追求名牌」,家長則需進一步去了解孩子的交友狀況:孩子的身邊是否大多數的朋友,都是「追求名牌」的孩子?除了受同儕影響,影響也可能來自於家長。因此,爸媽也應停下來思考,是否自己的消費習慣也一直求新求變,讓孩子不知不覺中也有了類似的想法?

Q2看了《冰雪奇緣》後,妹妹「公主病」上身,自以為是公主、天天吵著穿「艾莎裙」,該戳破孩子的公主夢嗎?

孩子有「公主夢」的想像是好事,代表孩子擁有豐沛的想像力。爸媽可以試試下面的方法,讓「公主病」逆轉勝:

1.釐清現實與幻想。穿著「艾莎裙」是許多小女生的夢想。當孩子吵著要在萬聖節或特殊節日外穿「艾莎裙」去上學時,爸媽就要拿出堅定的態度,清楚告訴孩子學校有規定要穿制服去上課,「艾莎裙」只能在平日休閒時穿,不能讓個人的喜好凌駕於團體規範之上。掌握教養大原則的同時,也為孩子劃下分界線,以免讓孩子誤以為穿上了「艾莎裙」,就真能成為爸媽無法可管的小公主。

2.引導出正向行為。爸媽可善用孩子對童話故事的喜好,進而跟孩子討論,從《冰雪奇緣》的故事中看見哪些好的表現?像是:艾莎與安娜的姊妹情誼,兩人在彼此孤單時給予慰藉與陪伴、互助合作等,讓孩子可以學習到公主角色的正向優點,而不單純只是在外表打扮成「公主」。

另外,若孩子喜歡扮演公主,可以鼓勵孩子爭取學校戲劇表演的機會,藉由角色扮演,讓孩子名正言順的滿足「公主夢」、又能加強孩子的台風與表達力。

若爸媽能延伸《冰雪奇緣》的效應,譬如吃飯時,鼓勵孩子專注、優雅的用餐;睡覺時請孩子在約定的時間上床,告訴孩子「公主也需要睡美容覺喔!」擴大化公主角色的同時,也能幫孩子發展規律的生活。

Q3讀國中的孩子整天抱著手機,無論是做什麼,都要打卡上傳,還很關心按「讚」數,孩子是不是太高調了?

如果沒有看見孩子背後的心理需求,拆解孩子內心真正的心結,直接一味的禁止、要求孩子按爸媽的想法做,最終親子關係的裂縫反而愈撕愈大,恐會讓孩子覺得:「爸媽根本無法理解我要的是什麼!」對爸媽留下更多的不認同。對此,專家有兩個建議:

1.了解孩子的交友狀況。當孩子很愛打卡上傳,不只關心按讚數,其實也很關注:「我所重視的人、我認定的假想敵,有沒有人來按我讚?我有沒有贏過我想贏的人?」

爸媽如果可以追蹤孩子的臉書,可以先從了解孩子的同儕開始,掌握孩子近期的動象,尋找蛛絲馬跡:最近是不是和朋友吵架了?還是孩子討厭的人考試考贏他?先繞過孩子「愛打卡」的表徵問題,改為側面突擊、進而了解孩子的「內心結」,才能有效降低在臉書上的黏度。

2.引導孩子追求內在的自信。在學校中,通常有特殊優異表現的孩子,無論是在學業、才藝或體能上,對內在能力自我肯定的孩子,物質上、網路上的追求相對較低。因為比起課業上的表現,孩子得經過時間、體力的付出,才能得到豐碩的成果,相比之下,打卡需要付出的辛勞程度少、獲得同儕的關注卻不輸第一名的同學。

此時,爸媽不妨幫助孩子釐清自己追求網路熱度的動機、看見自己真正需要加強的並非外在的人氣,而是對內在自我不滿意的另一個出口,進一步引導孩子追求內在的成長,才能全面真正戒斷「黏在臉書上」的症頭。

Q4兒子上國中後,常吵著說要換手機,因為「班上其他人都用最新的」,該如何引導他不要愛比較?

國中的孩子逐漸從「家庭為主」邁向「同學優先」,與其說孩子愛比較,不如理解孩子的人際需求正增溫。無論是「玩具」或「手機」,都象徵與同學維持關係與互動的重要媒介,若無法洞悉孩子背後真正的心理需求,則容易陷溺在「要不要買」的拉扯與爭執,耗費許多心力卻總不歡而散。而孩子感受到的,是「爸媽不懂我、否定人際需求對我的重要性」。

此時我們能做的,可以分成兩個部分:第一個部分,是繞過表徵問題,直接與孩子聊聊同學之間的互動、關心他的人際困境,孩子感受到爸媽願意懂他,心自然會變得柔軟與開放,也願意說更多。

第二個部分,則是關於「金錢運用習慣」的建立。即使最後與孩子討論的結果是「可以買(手機或玩具)」,也要慢慢讓孩子養成「若要買非生活必需品,我自己也要負擔部分責任,而非唾手可得或毋須任何付出,讓孩子學習「不同需求的滿足,彼此間會有所衝突,我該怎麼取捨?」這是一種「妥協」能力的學習,也是帶得走且一輩子受用的能力。

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