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如何用 「蒙特梭利」教養法培養孩子?

別讓孩子覺得「跟大人沒什麼好談!」


別讓孩子覺得「跟大人沒什麼好談!」

imtmphoto/shutterstock.com

面對青春期的孩子,父母該如何有效與孩子對話?親子關係作家賈斯伯.裘在《找對方法,與你的青春期兒女對話》一書中,提供有效溝通的實例,呼籲父母千萬別讓孩子覺得「跟大人真的沒什麼好談」!

那些沒營養的衝突交談,可以用個人的以及事實的對話來取代。其中的關鍵字是「對話」一詞。「對話」是一種交談形式,它與討論、談判、辯論及獨白完全不同。(在同一時間、同一地點所發生的兩段獨白「並非」一場對話。)

對話係以雙方的坦誠、利益與承諾為前提。它若不是涉及到事實,就是涉及到對話者彼此的關係,再不然就是同時涉及到前兩者。對話者可以將自己的顧慮、觀點與經驗帶進對話裡,可是同時也應該接受透過對話所獲得的新認知。換句話說,人們必須冒個可以讓自己變得更明智的險。

以下提供一則實例給讀者參考:現年十三歲的穆罕默德似乎對上學興趣全失。儘管與老師談過許多次,他的父母卻依然不解,到底是哪裡出了問題、他們的小孩究竟是怎麼了?為此,他們決定與自己的兒子好好地來一場釋疑的對話。

對話中釐清彼此想法

父親:我注意到了,從前些日子開始,你似乎不再像以往那樣喜歡上學。我想要了解一下,到底是哪裡出了問題,如果你自己知道是怎麼回事。

穆罕默德:我不知道……我就是不想去上學。老師讓我很困擾。

父親:究竟什麼事情讓你困擾?

穆罕默德:我不曉得……他們很愚蠢、很……冷漠。

母親:你指的是什麼?是他們對他們的工作很冷漠、還是對你們很冷漠?

穆罕默德:我們。他們說的我們就必須照做,可是他們卻從來也不會幫我們。既然這樣,那幹嘛還去學校?

父親:我還是無法理解。你可不可以舉例說明,在什麼樣的情況下,老師對你們表現得很冷漠?

穆罕默德:喔,不行耶……哎喲,我不曉得啦!這也沒那麼重要吧。我們現在是不是說完了?

父親:不,我們還沒說完。我很遺憾你在學校並不開心,所以我想了解一下,為何會這樣?你難道不能隨便舉個例子給我聽嗎?

穆罕默德:好吧,就說上禮拜的數學課好了。我在課堂上有些地方聽不懂,可是老師根本不想理我。

母親:那老師說了什麼?

穆罕默德:她就說,要是我有好好地聽講就會懂。可是我有在聽啊!

母親:你有對她這麼說嗎?

穆罕默德:哎喲,這樣根本就沒有用,結果只會讓她更不爽,到頭來反而會越弄越糟。有一次馬蒂亞斯不懂她在說什麼,她就罵他:你實在有夠笨!

父親:那她也有罵過你笨嗎?

穆罕默德:有啊,只是不像馬蒂亞斯那麼常被罵就是了。

父親(對母親):要是我聽到有人這樣罵我,我一定會很生氣。這就跟我們以前上學的時候一模一樣。為何竟然連一點改變也沒有?

母親:看樣子顯然是沒有。不過現在我倒是比較清楚為何穆罕默德你會提不起勁了。當自己被人貼上愚笨的標籤,可是自己知道明明就不是這樣,這的確會讓人感到很痛。我們能怎樣幫你呢?我們該不該去找那個老師談一談?

穆罕默德:別去,千萬不要。這樣只會越弄越糟!

母親:可是一想到你必須獨自去面對這樣的事,我就很心疼。你是我兒子,誰也不許罵你笨,我決不允許有人這麼做!

穆罕默德:我可以走了嗎?我跟馬蒂亞斯還有約。

父親:嗯,當然。謝謝你的幫忙!我希望你能順利找到解決的辦法。如果你需要我們的幫忙就儘管開口!

就算無能為力,還是可以和父母聊困擾

在經過了這段對話之後,雙方都變得更為明智。這對父母了解了,在他們兒子生活中所發生的一些重大問題,以及他對這些事情的反應。而穆罕默德也更深刻地體會到,就算父母不能做些什麼,他還是可以跟父母說說自己的困擾。

假如他的父母是像這樣回答:「穆罕默德,有時你真的沒有仔細在聽,就連我們在跟你講話也一樣。也許你的老師是對的,也許你就是該專心一點。你也曉得,好的學歷有多重要……」那麼,穆罕默德在這場交談過後,或許還會跟先前一樣地孤獨。他或許只會把這樣的結果當成是「跟大人真的沒什麼好談!」的另一項明證。

經過了那次與父母的對話,雖然穆罕默德與數學老師之間的關係依舊冰冷,不過他的孤獨感卻從此獲得了家人的理解與認同,這也讓雙方(父母與子女)都源源不絕地獲得新能量。

*本文摘自親子天下出版《找對方法,與你的青春期兒女對話》,未經同意請勿轉載

親子天下《找對方法,與你的青春期兒女對話》

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