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爸媽必修課:解讀3到6歲孩子的行為密碼


爸媽必修課:解讀3到6歲孩子的行為密碼

XiXinXing/shutterstock.com

三至六歲是情緒發展的重要階段,情緒屬於本我,沒有對或錯,當幼兒哭、生氣、害怕、焦慮、緊張等等情緒時,最忌諱用強烈的「超我」教育小孩,如貼上「羞羞臉」、「愛哭鬼」、「膽小鬼」、「生氣包」等。

三至六歲的孩子有好幾個重要的發展主題,如自我功能的發展:協調本我與超我的需求、心理的發展:進取與愧疚【initiative versus guilt】、認同:性別認同、價值觀認同、友誼:合作、協調、等待、處理衝突、遊戲能力…等等、分離與獨立:上幼稚園的預備,以及情緒發展:如害怕,怕黑、怕狗…的發展等等,接下來將逐一做分享,先從自我功能談起。

自我功能是有名的心理學家佛洛依德提出來的觀念,每個人內在都有兩個聲音,一個是「本我」的聲音,本我指本能:痛、餓、笑、哭…),例如小嬰兒肚子餓了,不會管外在環境允不允許,會一直哭直到奶瓶塞到嘴裡才會停止哭泣。

另一個聲音是「超我」,指道德標準:如應該、一定,例如三歲的幼兒肚子餓了,大人會慢慢教導孩子用社會可以接受的行為來表達本我。期待孩子「應該」用說的,而不是像小嬰兒一直哭到食物到嘴為止,或是遇到不方便時,如在公車上『應該』要忍耐一下,知道現在不能立即得到滿足。

當父母能同理孩子的「本我」:「我知道現在很餓,很想馬上吃東西,哭一下沒關係…」,抱抱孩子後教導「超我」:「但是現在沒東西,一直哭會更餓,媽媽相信你可以等一下的…」,然後轉移孩子的注意力。父母示範這種兼顧本我及超我需求,找到合適的方法滿足兩者,就是協助孩子發展自我功能。

自我功能是孩子面對生活、挑戰及任務很重要的能力。自我功能是持續發展、成長的歷程,當孩子出現任何「本我」或「超我」的現象,都是培養自我功能的好時機,「超我」或「本我」過強的孩子,都會有適應上的困難。

三至六歲的孩子,是天使與魔鬼的結合體

『超我』過強、沒有彈性的人,很容易變成「警察」、「道德家」或「過度要求完美」、「正義魔人」,他們完全認同及吸收大人給的標準,對自我要求很高,通常不允許「本我」的存在,甚至有壓抑或打壓「本我」的傾向。

他們可能會跟同學說「你應該這樣做才對阿…」、「你這樣是錯的」,他們可能會跟老師或大人說「××做了什麼不好的事情…」,他們絕對不是要傷害別人,或是故意告密,他們只是很老實的遵循大人的指示與標準而已。

「本我」過強的孩子,容易被本能的慾望控制,呈現「立即滿足」、「野性」、「衝動」的人,例如想要的東西一定要馬上滿足,無法等待或延宕,長大後一直沈浸在遊戲世界,不想負起生活的責任。

有些一直強調「本我」的孩子,可能因為外界(大人)太強調「超我」,讓他們只好往「本我」傾斜,其實「本我」強的孩子,只是需要階段性的學習,為自己的行為,承接起部分的責任。

自我功能好時,孩子會有勇氣與行動力,面對他們的生活挑戰。

有人形容三至六歲的孩子,是天使與魔鬼的結合體。

從自我功能的角度來說,小天使就是超我,指孩子做出符合社會期待的行為,例如,遵守規則、體貼父母、聽話…;小魔鬼就是本我,指孩子依循本能反應,例如,隨意亂跑、大哭、大鬧、等不及…;而小主人就是自我功能,指能同時滿足本我需求,又符合社會期待的行為,例如:不如他的意,哭一下後,就可以等待。以下將從情緒、行為及認知三方面,分享父母如何培養孩子擁有良好的自我功能,以掌握未來的發展、適應與面對人生的各種挑戰。

情緒本身沒有對錯

情緒方面,三至六歲是情緒發展的重要階段,情緒屬於本我,沒有對或錯,當幼兒哭、生氣、害怕、焦慮、緊張等等情緒時,最忌諱用強烈的「超我」教育小孩,如貼上「羞羞臉」、「愛哭鬼」、「膽小鬼」、「生氣包」等,這些標籤容易壓抑孩子的本我,讓他們誤以為有「情緒」是不好的,若再加上「你再哭、生氣…,我就不理你了」,會讓幼兒認為有情緒是壞小孩,而壓抑情緒,過度壓抑的情緒容易像火山,在某些時候突然爆發。

良好的自我功能是先同理「本我」,再依孩子的能力設立「超我」的行為標準。例如:孩子被踩到後一直大哭(父母希望他能降低哭,而用說的),可以先同理「本我」:「好痛喔,媽媽惜惜,哭一哭,沒關係」,再說「超我」的要求:「你先哭一哭,哭完再說」、「你一直哭,媽媽聽不到你要說的話」、「你要先哭,還是先說」,等孩子冷靜後,帶他去跟對方說「你踩到我了,好痛,跟我說對不起。」,慢慢孩子學會用說取代哭,能明朗表達就是有好的自我功能。

理解孩子行為背後的原因

在行為方面,也是先同理「本我」,再依孩子的能力設立「超我」的行為標準。例如幼兒想玩會發出聲音的收銀機,結果沒聲音,一直敲打甚至拿起來丟。父母看到先同理「本我」:「你好希望有聲音喔,好奇怪怎麼沒聲音呢?」,再提「超我」的要求:「我們看看,是不是沒電了。」和孩子一起研究,若成功:「哇,有聲音了,換了電池就可以了!」若真壞掉了「好可惜喔,壞掉了…」,如果孩子有情緒,轉移注意力後問「現在想玩什麼呢?」,最後跟孩子說,下次發現玩具壞掉時,找媽媽我們一起研究,一起找方法,會讓你越來越厲害喔!

在認知方面,時常灌輸給幼兒這些概念,會讓幼兒的「超我」具有彈性:「做錯沒有關係,學會就好了。」、「慢慢來,一天進步一點點。」、「玩的開心,比輸贏更重要」、「你做到了」,當幼兒能從自己能力可及的地方開始學習,父母經常看到幼兒好的地方及努力,就會讓他們更有信心,不害怕失敗,而成為有勇氣、自信,能面對問題並解決問題的好小孩。

*本文由友緣基金會授權親子天下刊登,未經授權請勿轉載

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