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食育不只是追求營養,根本在於教養


食育不只是追求營養,根本在於教養

KPG Payless2/shutterstock.com

大多數孩子挑嘴偏食的原因,無關食物或營養,而是出在父母的教養方法和態度上;明明要孩子吃得好,吃得健康,卻因施錯力常常無意中扯自己後腿,成為阻礙培養孩子好習慣的反作用力,導致「好父母教出(孩子)壞習慣」。~《原味食悟2》

有多年研究諮商經驗的美國兒童餵養專家迪娜羅斯在《非關青花椰:讓孩子受用一生的三個良好飲食習慣》(直譯:It's Not About theBroccoli:Three Habits to Teach Your Kids fora Lifetime of Healthy Eating)一書中說,她發現愈是把營養當成餵養小孩主要目標的家長,愈會養出挑嘴偏食的孩子,因為這些家長多半時候都處在「半恐慌」狀態,只在意孩子吃進或少吃了哪些營養,光這本身就是一種壓力,無法讓家長放鬆;而如果孩子不吃,家長會想盡辦法要孩子吃,最常見的方法就是:

哄勸(你好棒喔,多吃一點才會長高長壯!)

請求(拜託啦,再吃兩口就好!)

獎賞(你把這吃完就可以有一顆星星!)

威逼(你不吃完就不帶你去公園!)

命令(不管怎樣你必須把青菜吃完!)

賄賂(你把飯吃完就有甜點吃!)

當然,還有「好媽媽」都會做的夾帶走私(菠菜青醬義大利麵!)。

讀到這裡,你大概會跟我當初乍聽時的反應一樣:這些不都是因為家長「很用心」才會去做嗎?是的, 這些「出發點良好」的方法, 大部分我都做過!(看吧,即使我一開始就以培養健康食者為志向,而且很有決心地執行,不表示我養小孩的方法無可挑剔)。如果我們靜下心來想,除了走私,這些方法都有不同程度的「施壓」意味,即使我們沒有一個人喜歡做這些事,但當把營養塞進孩子肚子裡成為「必要」任務時,只要能達成任務,多數家長想不到或管不了那麼多。

偏偏這些方法很多時候確實可收到立即功效,也因此讓家長陷入如羅斯所說,只看到眼前這顆樹(多吃幾口),看不到整體的樹林(培養良好飲食習慣),可能還無意中扭曲孩子對食物的觀感。一項針對德州大學生所做的調查發現,72%受訪者說他們至今不願意吃小時候被逼吃勸吃的某一樣食物。也就是說,這些短效的餵養策略,其實只會讓孩子更「不想要」去吃他不喜歡吃的東西。

仔細想想,這不無道理。孩子要吃得好(質量都是),首要前提是他夠餓;而只要是沒有重大疾病或生理缺陷的孩子,大腦和腸胃系統自然會發展出控制肌餓、飽脹的機制。哄勸請求或許能讓堅持說不餓或不肯多吃的孩子多吞兩口飯,但他終究學不會聽取身體給予的飢飽信號(至於為什麼正餐時間孩子不餓或不肯吃飯,那是另外一個問題了!);威逼和命令只會強化孩子「吃飯時間很令人討厭」的壓力聯想;賄賂給孩子的訊息是,甜點(或任何賄賂食物)永遠比正餐吸引人;而就算家長偷渡成功,讓孩子盲吞了大半碗菠菜,他永遠無法去除對菠菜的恐懼和厭惡!

結論是,家長確實應該在「準備食物」時考慮到營養,盡可能為孩子提供健康餐食,畢竟要培養孩子擇食能力,家長要先學會把優質食物擺上桌;一旦涉及到如何吃、吃什麼、何時吃等行為養成時,營養思維必須被丟出門外,一切回歸到「教養」上,才不會因擔心孩子這個沒吃到,那個吃不夠的隨時處在焦慮狀態,讓家庭餐桌成為壓力來源。因為一旦大人小孩陷入飲食爭戰,將導致「愈逼孩子吃,孩子愈不肯吃」的惡性循環,還無意中傳達了以下訊息給孩子:

(1)健康菜不好吃(因為通常家長要孩子吃而孩子拒吃的都是健康的東西)!

(2)我們是為健康,不是為樂趣而吃健康菜。

(3)只要我把健康的菜吃完就有吃垃圾食物(甜點或零嘴)的權利。

研究說,這些態度會跟著孩子一輩子!

時日一久,可以預見的,這些孩子的飲食終將只會在薯條、精製米麵、炸雞、披薩,或者某一類討好他們味蕾的食物中打轉,因為那是唯一可以讓全家相安無事,好好吃頓飯(或說讓家長安心,孩子不會挨餓)的解決之道,結果當然是無可避免地養出挑嘴偏食兒。而這卻是父母們一開始就發心要避免的!

雖然我家沒有挑嘴兒,不至於讓我常有「施錯力」的機會;我偶爾的不安全感,顯然也沒壞了豆豆已經養成的規矩,但這種種因大人言行不察可能對孩子飲食認知的扭曲,確實有如當頭棒喝,讓我開始學習放下。再怎麼說,其他能做的,我都已經做了,沒必要扯自己後腿,或回頭對孩子造成混淆。我也開始觀察周遭人養小孩的態度和方法。

除了上述求好心切而可能扯自己後腿的家長,還有一類是一開始就想避免衝突壓力的息事寧人型家長。孩子挑嘴、不肯吃?那就算了吧,從此避煮孩子不愛不吃的菜;或者皺完眉頭嘆口氣,轉回廚房為孩子另備餐點,甚至從此直接煮兩個版本的晚餐,以迎合孩子胃口。

這兩種情況似乎都以皆大歡喜收場,起碼大家都可以好好吃飯,但最後結果可能還是只養出飲食內容窄化、不願嚐新的挑嘴偏食兒。因為這些孩子沒有機會去學習、擴展他們的味覺經驗(研究說每個孩子平均要試10-15 次才會接受新味道,研究也說孩子2 歲時吃的幾乎就是20 歲時的飲食內容),更別說去享受多元健康飲食的樂趣了。

而且,一旦家長開始為孩子特製餐點,孩子從此更有理由,更有恃無恐地拒食、挑嘴。媽媽愛的表現,反而成為深化孩子挑食的推手。何況,這當中有不少孩子是吃飯配電視的,因為這樣大人才能放鬆,小孩才肯吃飯。那不但錯失教導孩子正確飲食習慣的機會,還可能養成孩子盲目吞食、不知其味,容易吃過量的壞習慣。

還有哪些大人無意中的飲食認知或言行,可能誤導了孩子?又該如何化解?

常見的飲食情境

情境1:我的孩子天生不愛吃蔬菜(或某一種味道、食物)

如前文所述,人類的飲食行為、偏好,靠學習而來。世上既有吃各種口味、飲食的孩子,你以為你孩子的「天生不愛」,很可能只是孩子還沒有習慣或學會去喜歡某一食物。

解套方案:

(1)追究孩子不愛吃菜的原因。是味道、口感、顏色、烹煮方式?過去不愉快經驗的聯想(例如腸胃炎爆發前吃的菠菜;或父母在用餐時間大吵一架時剛好在吃紅蘿蔔),或飲食中太多競爭食品,例如甜食或加工零食?

(2)持續有恆地讓孩子嚐試,執行「試一口」策略(見53頁)。

情境2:這很健康耶,吃了對你很好,會讓你長高長壯喔!

孩子不肯試或不肯吃某一食物時,我們常用的推銷法。這對本來就不介意吃這個食物的孩子可能無害,卻無法改變討厭吃的孩子對此食物的看法,還可能產生前述的誤導:「健康、對我好的食物,吃起來都很難吃!」「我們是為了健康,不是為了樂趣而吃健康菜的」。而且如果孩子認定那味道真的很噁心,吃起來像臭腳ㄚ,或像黏土(豆豆曾拒喝一市售豆奶時下的評語),他才不在乎會不會讓他長高長壯。

解套方案:

(1)如果孩子吃了後不喜歡:學法國人說「你只是還沒有學會去喜歡吃它!」(別小看這句話的洗腦功效);繼續執行「試一口」策略。

(2)如果孩子連試都沒試就拒絕:「這個好好吃哦,味道好像你喜歡的 xx(孩子熟悉的某一食物或味道!)」,或者「你記得你看過xxx(某人)吃 xx(某物),當時你很希望也可以咬一口看看嗎?就是這個!」;並執行「試一口」策略。

情境3:你把青菜(或某一正餐食物)吃完,就可以吃甜點(或某個賄賂食物)

不是不能偶爾吃甜點,但如前所述,這個因果關係會誤導或強化孩子所理解的,甜點永遠比正餐吸引人。

解套方案:

換個中性說法:「我們吃完正餐,再吃甜點」。雖然結果一樣,但這只點出用餐順序,不會在孩子心裡形成因果關係及好壞對比;也免除大人行賄之名。

情境4:非要孩子吃完食物才罷休

只會讓孩子對吃東西更反感,更不愛吃被逼吃的食物。

解套方案:

調整心態-- 孩子可以不用吃或喜歡吃某一食物,但一定得「試一口」。搞不好這一口就讓他喜歡上(這在豆豆身上發生過多次!);或者試過幾回後,孩子因習慣了味道而接受也說不定。記得,一般要試10-15次。

情境5:隱藏原食材的夾帶走私

如前文所述,愈去藏,愈要隱瞞,愈會加深孩子相信那菜真的很難吃;而如果孩子不知道巧克力蛋糕裡有甜菜根,義大利麵醬裡有紅蘿蔔,那只會讓他更想吃蛋糕或以為只吃到義大利麵,而不是學會吃甜菜根、紅蘿蔔。

解套方案:

改變煮法、換不同調味,或以孩子喜歡的形貌來呈現食物,並持續執行「試一口」策略。若孩子對某蔬菜已出現強烈反感,初期可試「先斬後奏」的有條件走私; 一旦孩子接受新作法就告知吃進了什麼東西,才有機會改變孩子對討厭食物的觀感。

情境6:以食物當獎勵或安慰

研究顯示,教孩子以食物(通常是甜食或垃圾食物)來處理情緒問題,是造成飲食過度(壓力或高興=吃)主因,而且會讓孩子偏好這些食物。長大後終會了解沮喪情緒沒有因此解除,留下的只是不舒服的飽脹和成人的罪惡感,進一步對食物產生負面觀感。

解套方案:

不去做。即使無法百分之百避免,至少可以有意識地去努力,例如給孩子一個擁抱、聽孩子傾訴、帶孩子去看一場電影、陪他睡一覺,或我家最常用的獎勵:給豆豆星星,集滿了他就可以換書。

*本文摘自麥浩斯《原味食悟2》,未經同意請勿轉載

 

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