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新鮮事/別以為夫妻冷戰,孩子就不受傷


新鮮事/別以為夫妻冷戰,孩子就不受傷

Tom Wang/Shutterstock.com

美國聖母大學心理學教授馬克.卡明斯認為父母不應以冷戰方式避免衝突,而要以理性有建設性的方法解決夫妻問題。

夫妻意見不合,未必是壞事。美國學術期刊《兒童發展》(Journal of Child Development)刊出最新研究指出,雖然爸媽之間破壞性的衝突會對孩子造成永久的負面影響,但如果能用建設性的態度來處理夫妻間的衝突,反而能鞏固孩子的安全感,並讓孩子從中學習如何妥善面對衝突。

研究也發現,就算爸媽刻意避免吵架,或是以沉默不語代替大吼大叫,孩子也能感覺到父母之間意見不合。孩子是夫妻關係敏銳的觀察者,爸媽意見不合的時候,他們馬上就會知道,並且把爸媽處理衝突的方式看在眼裡。

美國聖母大學心理學教授馬克.卡明斯表示,父母不用逃避衝突,而要以正面的態度來處理衝突。夫妻之間要尋求一個方法,讓彼此都能冷靜、充分的表達意見,即使意見不同,也絕不可用侮辱性的字眼批評對方。在雙方都充分表達意見後,再從中討論出解決的方式。

心理學家、婚姻家庭治療師瑪麗.哈特維爾沃克建議,夫妻面對衝突,切記就事論事,切莫翻舊帳、人身攻擊。不妨把雙方同意和不同意的點分別寫下來,從同意的點出發,來找出共識。其他建設性的做法包括:積極去了解對方的意見,而非辯護自己的意見;傾聽時態度要尊重,開口時語氣要柔和。傾聽的一方不只要傾聽,還要設身處地體會對方的感受;發言的一方要留餘地,保留妥協的空間。畢竟,面對衝突,最重要是解決問題,不是爭論誰對誰錯。

夫妻處理衝突的5個要領

作者|許芳菊

除了爭吵、冷戰、扯後腿,夫妻面對敏感話題,如何真誠展開對話?如何好好處理衝突?綜合專家意見,提出以下5個建議:

1. 尋找對的時機

尋找雙方身心狀況都較強壯,沒有人處於疲累、生病的時候。聯合心理諮商所心理師邱永林提醒,夫妻衝突時,最不好的就是有一方撇頭就走,讓留下的一方,沒有對象可以發洩許多的憤怒、不滿。如果你真的沒辦法現在談,非離開不可,也要有個交代,例如可以說:「現在我的狀況沒辦法心平氣和跟你講話,我1小時後再回來跟你談。」

2. 事先準備

思考你想跟另一半談論的問題、你自己的想法與感受、你對談話結果的期待、你希望改變的行為是什麼。找另一半對話前,先了解自己的感受與需求。

3. 傾聽彼此的情緒與需求

和另一半對話時,能夠表明自己的情緒、感受,並說清自己的需求;同樣的,也要傾聽對方的感受、需求。你可以重述對方的想法,讓他知道你有在聆聽。

例如,表達自己的情緒:「我覺得非常孤單、無助,我需要的不只是你的時間,我需要你的支持、肯定、陪伴。」而不是抱怨:「你每天都這麼晚回家,家裡事情你都不管……」接著把你真正的需求講出來,尤其是情緒、情感上的需求,而不只是事情上的需求。

如果你是被抱怨的一方,需要去理解另一半為什麼有這麼大的情緒。你可以先辨明對方現在是什麼情緒,例如:「你現在聽起來非常生氣,你可以多告訴我一點是什麼讓你現在這麼難過、這麼生氣?」接著可以引導他把情緒抒發出來,並回應他的情緒。

如果對方一直逃避你想談的問題,邱永林建議可用「告解」的方式提起,例如:「有件事情我悶在心裡很久了,如果我不說出來,對我們的關係會很不好,你願意聽嗎?」用告解的方式讓對方準備好,如果對方感受到你的誠意,在這種情況下,他很難拒絕傾聽你的「告解」。

如果你是被告解的那一方,就算感覺被批評,也應該讓對方先痛快的說出來、讓對方傾訴個夠,不要立即又陷入雙方辯論對錯的情境。有些事說開了很不舒服,但不講可能更完蛋,一直悶在心裡更難過。 如果你覺得受傷了,你也可以

跟對方交心。交心的目的是希望對方能了解自己的感覺、表達自己的需要,不要陷入事實的辯論。重要的是,你知不知道自己和另一半想要什麼、不想要什麼,談談你們希望擁有的夫妻關係。

4. 指出彼此的不同,代替指責對方

不要認定誰對誰錯,一開口就指責對方。建議以指出彼此的不同代替指責,例如:「關於週末要做什麼,我們倆好像永遠有不同的意見?」

談談你們的不同,說出你的感受、需求,也讓對方談談他的感受、需求,以及你們雙方對夫妻關係的期待、需求。接著進一步溝通,想要達成這樣的關係,你們願意採取的行動。

5. 尋找第三方協助

當問題已經太過嚴重,無法靠兩人解決,尋求對雙方都能保持客觀理性的第三方人士或專業諮商,協助解決你們的衝突。

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