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單親兒:為什麼我家不一樣?


單親兒:為什麼我家不一樣?

黃建賓攝(照片與真人無涉)

台灣20年來,單親家庭從35萬戶增加到78萬戶。或許父母已做好單親準備,但當孩子對「家」提出疑問,該怎麼說?

狀況1:我是單親媽媽,孩子就讀國小一年級,有天孩子突然問我:「為什麼我們家和其他人不一樣?」該怎麼回答?

根據內政部的統計顯示,台灣的離婚率近年來有增加的趨勢,致使單親的孩子比例逐步攀升。對於「為什麼我們家和其他人不一樣」的疑惑,國小一年級的孩子所觀察、理解到的,可能與我們不見得相同,媽媽可以嘗試用下面的方式來試著了解看看。

1.了解與引導孩子理解:孩子目前為一年級,有些想法或理解,也許沒有我們想像得複雜,可以問孩子「為什麼你覺得我們和其他人不一樣?」也許是看到同學有爸爸來接送,也許是活動參與的時候多只有媽媽……所以有這樣的疑問。我們可以引導孩子從更多面向來觀察、理解,例如:「那幾個小朋友的家也跟我們是一樣。」「○○○的家和大家也都不一樣,不是每個家的樣子都一樣。」

2.同理孩子可能的情緒:試著問孩子:「你覺得這樣的不一樣,給你的感覺是什麼?」也許孩子感到不安、擔心、傷心、生氣……對狀態理解不同,會呈現出不同的情緒樣貌,不管怎麼樣,這些情緒是要被理解與同理的,孩子因年紀尚小,有些現象不是他可以成熟解讀或察覺,媽媽也可以試著說出孩子可能有的情緒,再跟他做進一步的討論。例如:「你會覺得傷心,是因為?」「有哪些部分你覺得很奇怪?媽媽可以幫忙你。」讓孩子知道面對情緒或處理上的困難是可以有人協助的,降低他對這些事情的焦慮或擔心。

3.從旁了解同學的想法:孩子會提出疑問,有可能是在班上接收到什麼樣的資訊,媽媽可以在接送孩子時,或有參與校內活動時,聽聽其他同學的想法;也可與老師溝通,是否孩子在學校面臨到什麼樣的狀況與困難,是需要協助的。

4.繪本與故事書的引導:坊間對於單親、重組家庭等,有一些繪本可以參考,例如《爸爸媽媽不住一起了》、《我有兩個家》、《你還愛我嗎?》等,媽媽可以試著與孩子共讀繪本,進一步讓孩子了解現況,並面對自己的情緒及狀態。(何采諭 臨床心理師、兒童繪本作家)

狀況2:身為國小五年級孩子的繼母,孩子雖懂事、有禮,但不願吐露心事,我也想像其他父母一樣,和孩子天南地北的亂聊,該如何打開孩子的心防?

在新重組家庭中的繼母,是重要的親職角色,但也是容易遭受困難及挫敗。因此,先了解新關係建立的合理期待為何,再談談繼母可以如何和繼子女建立良好、滿意度高的關係。以下是新關係建立的合理期待:

1.切勿對建立親子關係操之過急。相較於親生父母,繼母和繼子女之間所缺乏的,是從新生以來附著在親子之間的情感性依附關係;相處時間的長短,是兩者之間最大的差異。

因此當繼母要與繼子女建立一份關愛、有安全感的良好關係,一定得需要漫長時間,切勿操之過急,特別是對高年級或青春期的孩子而言更是如此。有研究顯示:愈大年齡的孩子或青少年,比起五歲以下的孩子,需要更多時間建立真正信任且有聯結的關係。

2.尊重繼子女在關係進展的快慢拿捏。當遇見繼子女很懂事、有禮貌,但很少吐露心事時,切勿施加過度的親密關係壓力在他身上,同時也需尊重他的心理界線。原因是他的表現所透露的是:在他內心深處,對於新關係仍有許多的混淆,且對舊關係感到失落。因此,繼母和繼子女的關係,比較適合放在慢鍋中,讓蘊藏在彼此間的共同歷史和經驗,經過低溫慢煮,最終讓彼此間的聯結融合了情感的元素。

除了抱持著以上合理期待的原則,要建立起有情感基礎的關係,就是選擇輕鬆的態度和方法。以下是根據此態度和方法的建議:

1.參與繼子女平常的生活及活動。首要的是先了解繼子女的日常活動和時間安排,包括學校、課外活動、才藝等等,在不打擾他原有生活的安排下,選擇部分活動來參與。例如:陪伴他去上才藝課、替他準備學用品、參加才藝成果發表會等等。

2.與其一對一的關係,不如團體行動。無論是家族、班級或任何繼子女所歸屬的社群活動,盡可能的陪伴參與。如此一來,能降低繼子女與你單獨相處時的焦慮或不自在,同時也增加了彼此的共同經驗,此共同經驗也可以提供聊天談話的話題。

3.分享你所擅長的事物,同時也對繼子女的才藝表現出好奇與興趣。當繼子女對你所擅長的事情表現出興趣時,請不吝惜和他分享或傳授;反過來,若他對某影集、某才藝或任何事表現出興趣時,可以向他請教,請他和你分享。興趣的分享可以強化彼此關係的聯結,也是慢慢打開心防的低溫慢煮方法哦!(莫茲婷 格瑞思心理諮商所所長)

狀況3:國中的兒子,不讓身為外籍配偶的我參加班親會,因為覺得我國語不標準,讓他很丟臉,心裡很受傷,不知該怎麼做?

願意積極出席班親會,代表你很重視孩子在學校的表現,你真是一位用心負責的好媽媽。國中階段的孩子,雖然外表看似高大成熟,但內心往往仍在懵懂矛盾中掙扎,有許多待人接物的技巧,其實才剛剛開始進行磨練。遭遇到自己沒辦法解決的人生難題時,許多青少年往往會以某種形式向大人求助,但顧及顏面問題,他們通常不會直說,只會暗示,因此獲得的協助通常也很有限。此時,就換成大人該煩惱要如何接招了。

青少年通常都十分在意別人對自己的看法,他們傾向於把父母和家人的表現,也當成自己外在形象的一部分,擔心因此承受更多負面的評價,他們往往會極力促使家人改變,但也會在情緒上遭受不小的痛苦,畢竟要改變別人並不是一件容易的事,但他們一時也想不出什麼更好的方法。

此時他們最需要家長的積極理解和耐心引導,但有不少家長還是很容易就踩到他們最受不了的情緒地雷─未經充分傾聽就武斷斥責,於是親子關係很快就降到冰點。

建議可以試著對孩子真誠分享自己的感受,讓孩子知道你為什麼覺得很傷心,並且教育孩子:國語說得不標準並非媽媽的錯,也不代表媽媽不好,因為中文不是媽媽的母語,就像我們說英語也無法像土生土長的外國人一樣說得那麼流利。因此,任何人都不需要因為說不好外語而感到丟臉,畢竟外語的學習和一個人的先天資質、後天環境、以及個人努力的程度,都有關係。

你可以堅定的向孩子表示你仍然會去參加班親會,因為這是家長負責任的表現,透過班親會,可以幫助老師和家長更了解孩子在家與在校的整體表現,共同幫助孩子成長。如果你的孩子和導師關係不錯,也可以試著和老師私下商量,由導師想辦法找機會引導他。

此外,醫院診所的心理門診中有許多的專業醫師和心理師,也可以列入你的智囊團名單中,透過專業將可有效協助改善親子關係。(黃雅芬 黃雅芬兒童心智診所院長)

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