接納孩子情緒,從「傾聽」開始


接納孩子情緒,從「傾聽」開始

soo hee kim/shutterstock

當孩子情緒一上來,總是讓親子關係變得緊張,但只要不放棄彼此對談的機會,找到好時機、研究說什麼話,親子間雙向有效的溝通都是有機會的。

「每次你都說我讓你很難過什麼的,你也常常讓我很難過啊!為什麼你都要常常說我讓你很難過呢?」

「好啦!」

「你說好啦!你都不知道你讓我很難過什麼,為什麼要說好啦?」

「那麼你在難過什麼呢?」

帶著哭腔的小女孩似乎有所準備地說出從小到大覺得很難過的事情。

這是我在路上所聽見一對母女的對話,當時頗為震懾這位小女孩訴說情感的能力,及期待母親瞭解自己的決心。但更令我佩服的是這位母親包容的能量,及跟孩子接軌情感的能力,心裡想著這小女孩真的是個幸福的孩子。

很多孩子也渴望著這種幸福:能夠被包容、被聽到自己的想法及情感,那就是種被愛的感覺吧。當得不到時,有些孩子會認定自己不重要,選擇放棄不再需索;有些孩子為了不讓自己受傷,設法把自己武裝的更強捍不需要大人;而有些孩子會很激烈地衝撞,無所不用其極地想再從大人身上要到他們需要的東西。雖然這些行為被我們認為無理、拙劣,但他們只是渴望被愛罷了!

在少女團體中也曾經分享當親子意見不同時,她們都如何處理。有人表示會當場就會跟父母吵到臉紅脖子粗的,因為要趁著對有衝突的事情還有感覺的時候吵,才不會事後忘記;有人覺得說了也沒用就作罷,私下去做自己要做的事,等到東窗事發後再被罵一頓就好了;有人認為當下雙方有情緒時,說出來的話都會是攻擊性的情緒用語,所以選擇事後再說出自己的想法及心情。

其中,大家最羨慕一位親子關係很好的同學,問她為什麼總是可以跟父母有很好的關係?她表示小時的她也常跟父母吵架,但她發現當下吵,都會很傷感情,所以她選擇之後等雙方情緒和緩時,再把自己的困難跟委屈提出來。雖然父母未必能贊同她的想法,但不一樣的是之後類似的衝突出現時,容易有得以商量的空間,比較不是絕對的反對了。大家發現,只要沒有放棄對彼此對談的機會,找到好時機、研究說什麼話,親子間雙向有效的溝通都是有機會的。

原來當孩子的她們,也是很努力地研究親子相處之道哩!這令我不得不企盼當這些孩子發揮智慧在找尋她們的幸福時,身為大人的我們,都能夠像那位母親一樣,不為孩子表面的話語所刺傷,願意包容並傾聽她們的情感,讓幸福的那一刻早點到來。

*本文由友緣基金會授權親子天下刊登,未經授權請勿轉載

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