黃瑽寧育兒必修課,55折開講

掌握溝通技巧,提升人際關係!


掌握溝通技巧,提升人際關係!

黃建賓攝(圖為情境設計,與真人無涉)

溝通的目的是可以瞭解彼此想法,甚至可以達到共識。但溝通過程中,每人都依自己的想法在表達。有的小朋友容易情緒性反應,想說什麼就說什麼;有的容易用教訓或批評別人的方式說話;有的傾向理性分析事情而不帶情感。

外面下著濛濛細雨,大家在討論著要不要出去玩。

阿非說:「你們一點都不愛惜自己的身體,這樣很容易感冒你們難道不知道嗎?」然後開始說起長篇大論有關酸雨的知識。其他小朋友面面相覷。小可表情很不自然的看著他,可是不講話;小武面無表情的說:「那我出去看看雨有多大。」阿克則反應:「你好吵!」阿非生氣的說:「你才吵!」於是兩個人把討論變成吵架。

阿非是一個好為人師的小朋友,他懂很多道理,也喜歡講給別人聽,可是他常不管當下其他人的想法是什麼,只想說自己的。雖然他有時講的話是有道理的,可是對有些小朋友來說,心裡不服氣的是:「我常常聽大人的話,為什麼我還要聽你的。」因此有時對方的情緒性反應就會被激發,其他人則不想理他。

溝通的目的是可以瞭解彼此想法,甚至可以達到共識。但是在溝通過程,每個人都依自己的想法在表達。有的小朋友容易情緒性反應,想說什麼就說什麼;有的容易用教訓或批評別人的方式說話;有的傾向理性分析事情而不帶情感。這些方式都沒有對錯,只是如果不是對方預期的反應,就會產生溝通落差。於是溝通變成吵架、雞同鴨講、或曖昧溝通,彼此的共識及關係越來越遠。

練習過傳接球的人都知道,能夠不漏接,持續的練習,每個人都同時身兼傳球及接球者這二個關鍵性角色。傳球時,需考慮傳的角度及力道是否適合對方接球,還有對方是否準備好要接等。接球時,則需隨時看著對方傳球的方向,調整自己的姿勢及角度,準備接球;接到後,轉為傳球者,傳出好球,這樣才能一來一往,持續的練習。

良好溝通就像練習傳接球一樣,不僅包括「說」,也涵蓋「聽」的能力。不僅要說,還要說的恰當;能聽,還要聽的準確。「語言」就像「球」,「說話者」如同「傳球者」,「接球者」如同「聽者」。「說」話時要考慮對方是否準備好要聽,是否可以瞭解,聽的進去等等,這樣才能確保「對方接到球」。「聽」別人說時,要專心的聽,完整的聽完,瞭解對方感受等等,這樣才能「接到球」。然後再適當的回應,於是聽者轉為說者,雙方繼續一來一往,持續的溝通,直到產生共識。

傳球難免會有「暴傳」,造成漏接的時候。溝通,也難免會有「暴傳」時,也就是說了不適當的話。以上個例子來說,當小朋友「暴傳」時,如能瞭解到自己溝通模式造成的影響,重新思考跟別人溝通的目的是要「連線」時,才會知道可以怎麼說或回應:

以阿非來說:

當大家在討論要不要出去玩時,成員期待的反應是贊成還是不贊成,理由是什麼。

因此阿非瞭解到自己是以批評方式「暴傳」想法,才會引起吵架。他需要明白說自己想法及心情。可以這樣回答:「我不贊成出去玩,因為我怕這樣會感冒。」

以其他成員來說:當阿非教訓大家,大家不喜歡他的說法時,期待的是阿非可以瞭解他們的心情。

因此阿克發現自己「漏接」了對方真正的訊息後,是用反激的方式「暴傳」想法,其他人則用沈默的「不傳球」方式拒絕溝通,於是情況變得更糟。因此他們可以明白說自己的感受,及瞭解阿非想說什麼。可以這樣回應:「你要先回答你是否想出去玩。再說理由。」之後表達:「你那樣講好像我爸爸在訓話。」

當他們可以針對自己的需要,適當的明白說;也可以瞭解別人的需要,準確的反應,這樣的溝通就可以繼續討論下去了。

有良好溝通能力的孩子,需具備跟別人講話時能夠「連線」的能力;在不良溝通時能瞭解及調整的自己溝通型態。這樣不但會有好的人際關係,也因此讓自己更有信心。因為人都期待自己的想法被瞭解,被重視。

*本文由友緣基金會授權親子天下刊登,未經授權請勿轉載

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