掌握訣竅,讓孩子學會說「對不起」


掌握訣竅,讓孩子學會說「對不起」

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「說對不起」,只是快速的讓對方知道「我為自己造成的不便負責」,有些孩子誤以為它是唯一負責任的方法。因此有些孩子很容易說出口,卻一犯再犯;卻也有人堅決不開口。

小其與龍龍一起玩著獅子跟老虎大戰遊戲,突然,龍龍大聲哭了起來,原來是小其手上的獅子不小心打到龍龍的手。面對這樣的景象,小其卻好像沒事似的繼續玩著他手上的東西,龍龍一方面手很痛,一方面又很生氣小其的反應,於是邊哭邊瞪著對方,眼看一場衝突即將而起…

其實龍龍是一個很容易原諒別人的小孩,碰到這種情形,通常只要對方跟他說聲對不起,即使他臉上還掛著淚,他也會說沒關係。雖然小其知道這種情形,可就是開不了口。

對他來說,無法說對不起的真正原因,是要承認自己做錯了是很難的。他希望在別人眼裡,他是一個很棒的小孩,不能做錯事。說了對不起,等於承認自己做錯了,是遜咖。在這樣的思考前提下,縱使內心很不安,他也只好裝作若無其事。

有時大人會出面要求孩子跟對方說對不起,可是面對這類型的孩子,只會讓場面更僵持不下,甚至於進而演變成與大人之間的戰爭。那這樣的孩子怎麼幫呢?

首先,卸下他的心防:讓他瞭解大人知道人難免會做錯事,也不會因此而怪他。可以以他們正在玩的玩具為代言人,跟小其說:「我知道獅子不是故意的,他只是想要跟老虎玩。」或「我知道一起玩難免會碰撞到。」

進而調整他的認知:從來不做錯事才是很棒的小孩?還是勇於承認自己做錯了,然後承擔起該負的責任,避免再犯,才是真正的棒?這是小其的盲點。可以讓他知道:「不小心撞到別人,能夠關心對方問他你有沒有怎樣,或趕緊跟對方說對不起以免被誤會是故意的。要做到這些真的需要一些勇氣,我相信勇敢的獅子有一天一定做得到。」

擴充負責任的方法:「說對不起」,只是快速的讓對方知道「我為自己造成的不便負責」,有些孩子誤以為它是唯一負責任的方法。因此有的孩子很容易說出口,卻一犯再犯;有的就像小其堅決不開口。孩子需要知道重點不是在「說對不起」,而是要關心對方的心情,及讓對方知道自己願意負起責任,例如幫忙拿藥,或幫忙復原弄壞的東西等等。

最後想想以後自己會怎麼做避免再犯,例如可以陪小其想想:「以後玩這種遊戲彼此要距離多遠,才不會打到對方的手呢?」

*本文由友緣基金會授權親子天下刊登,未經授權請勿轉載

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