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如何解決孩子的人際衝突?


如何解決孩子的人際衝突?

鄒保祥攝

人際互動是很微妙的動力,任何一方只要變換舞步,就會舞出不一樣的劇碼。任何調節衝突主持公道的人只要立場偏向一方,雙方就無法透過衝突充分的成長與學習。

小龍唱歌給老師聽,小志衝過來拍小龍的肩:「你不要插嘴」。小龍也去拍小志的背,兩個人就這樣打來打去。小龍忿忿不平,生氣小志搗蛋。光看這一幕會認為是小志惹的禍,事出必有因,
他們是如何共舞這場人際的衝突呢?

將時間倒回到前兩節下課,畫面上出現小志和小黃聊的正起勁,小龍突然過來在旁邊一直唱歌。小志當時的OS是『走開』『不要插嘴』,但是他憋在心理口難開。經過時間的發酵,小志終於找到機會一吐怨氣。但是小龍卻一頭霧水,他壓根沒想到這是小志之前要對他說的話,反而誤解小志在找碴。這種狀況經常會發生在小朋友身上。

人際互動是很微妙的動力,任何一方只要變換舞步,就會舞出不一樣的劇碼。任何調節衝突主持公道的人只要立場偏向一方,雙方就無法透過衝突充分的成長與學習。例如:小剛身材壯,不太會控制力道,在班上打球常撞到別人,為了保護大家的安全,老師要求同學不要靠近小剛,受傷真的減少了,但是小剛依舊橫衝直撞。久而久之孩子學習到『面對力氣大的人我無能為力。』或『力氣大的是贏家』而產生受害著的心態,而小剛則認為『受傷是別人的錯,誰叫他要靠近我』或『別人要配合我的』,在別人眼中他就成為加害者,而失去練習掌控自己的力道,為自己的人際關係負起責任。

因此任何衝突的發生,我們該帶領孩子跳出什麼舞步呢?首先讓孩子感受到『決定在我』,我有能力讓事情變的不一樣。討論衝突時不放在『誰對、誰錯』上,而是放在『事情是怎麼發生的』,他們希望透過行為得到什麼?如果做的事情和希望的背道而馳,如何換個作法或是說法會得到自己想要的。

以小志及小龍為例,如果事情重演,孩子當自己的導演重新編劇:當小志和小黃在聊天時,如果小龍只是想加入話題,可以更坦率的說:「我也要加入」「你們在談什麼好有趣喔」代替唱歌來吸引注意。小志可以將內心的OS勇敢的表達出來:「你吵到我們了。」甚至詢問:「你為什麼在我們旁邊唱歌」,如果這樣做會有更多對話、澄清及溝通的機會,或許後面的衝突就不會發生。

每個人的行為背後都有其動機,與想要達成的目的,而人際的互動是會相互影響,如果在孩子與人發生衝突時,我們能不急著責備或是教育,而是先關心他們行為背後的動機,及他人的動機,將會讓孩子有更多自我瞭解的機會,同時增進同理別人的能力。如果我們經常陪孩子看到『他做的』是和『自己期待的』一不一樣,孩子就有機會修正自己的行為,而感受到我是『有決定權』的,那麼孩子將會從內在湧起更有的力量去影響他人到自己想要的人際關係,並為自己的人際之舞負起最大的責任。

*本文由友緣基金會授權親子天下刊登,未經授權請勿轉載

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