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國外遊子的心底話:爸媽,你若精彩,我才心安


國外遊子的心底話:爸媽,你若精彩,我才心安

Shutterstock

家有在外留學的孩子,父母常有各式各樣的擔憂,問著五花八門的問題。其實父母學會放手讓孩子去闖,並且豐富自己的生活中,孩子在異鄉更能安心。

在許多與留學生相關的座談會上,時常見到各式各樣的父母,問著五花八門的問題。

「我兒子英文不太好,去到那裡跟寄宿家庭無法溝通怎麼辦?」

「你 16 歲就出國?你爸媽怎麼那麼勇敢?他們不會捨不得嗎?」

「我們家女兒即將要出國了,你覺得我以一個媽媽的角度還可以幫她些什麼?」

當這些憂心的家長們挨到我身邊問著這些問題時,身邊伴著的孩子通常有兩種極端反應:第一種,他們會滿臉狐疑,頭低低的,不想問問題,也完全不知道自己的未來還要被父母如何安排。第二種,他們會面露不耐煩的樣子,並打斷父母的問題,嘗試著告訴他們的爸媽,我自己問就好了,你不要管那麼多,以後的路必須是靠自己走出來的。

我不知道這是台灣的父母特有的現象,還是因為我太年輕,尚未體驗到身為母親對孩子翅膀硬了即將展翅高飛的心理掙扎。台灣的父母實在是太關心孩子了——食衣住行育樂無一不問,甚至希望孩子留學之後最好每天對遠在台灣的自己實況轉播,好讓他們放心,許多父母更會介入孩子選擇大學校系的過程,或是費心為孩子安排畢業之後的路。

對於那些問題,我總是拿出標準回答來勸導這一批批準留學生的爸媽們:

「第一,英文不好,當他們肚子餓的時候,必須得向寄宿家庭開口覓食,久而久之,英文很快就會講了。」

「第二,我爸媽過得比我還要忙還要精彩,甚至常常還已讀我的 line 訊息,我反而才是掛念他們的那位耶!」

「第三,其實你們把自己的生活過得好,就是給我們最大的禮物了。其他的事情,你們就放心讓孩子去闖,讓他去跌倒,去面對生活上必須經歷的挫折和問題,因為孩子必須要自己長大。許多人喜歡用『放手』這個詞彙,只有當你們的重心在自己身上而非孩子身上的時候,你們才能真正地做到完全地『放手』。

不知道是幸還是不幸,我的父母在「放手」這件事情上堪稱典範。從小,他們便教育我和兩個妹妹必須要獨立,並且對自己負責任,因為沒有人會幫我們過自己的人生。大學之後,我要念什麼科系,申請什麼學校,在哪裡打工或實習,交什麼樣的男朋友和朋友,他們完全沒有插手,也沒有過問,因為他們知道,這都是我自己該面臨的抉擇。他們只是告訴我,家永遠是最好的避風港,讓我在外受傷或累的時候可以靠一靠,並且他們永遠都支持我的決定,儘管他們心裡清楚我的某些決定可能是錯的。他們寧願眼睜睜地放我自己去嘗試,讓我親自嚐到失敗的滋味,也不願用叨念的方式去阻止我,因為這麼做通常只會導致小孩更叛逆地去做違背父母意願的事。

在我們出國後,我的父母做得最稱職的地方,便是全心全意地投入熱愛的工作領域,也更有時間享受結婚幾十年來難得的兩人世界。他們更常去蜜月旅行,為著自己的興趣四處奔波,並且與孩子們的關係更像朋友——只因我們彼此都在成長,都在不斷地向前進。

看過周遭朋友的家庭,我觀察到大部分不容易放手的都是母親。許多媽媽結婚以後便踏入全職家庭主婦的生活,她們為家庭、為孩子付出了十幾年的光陰,突然孩子要出國了,老公又忙於工作,她們似乎一下子失去了生活重心。因此就算身在台灣,也還是心繫著遠在他鄉的兒女,常常以淚洗面。這種時候,正在留學的孩子們其實壓力是非常大的,至少我看著他們收到爸媽 line 訊息轟炸的時候,總是不知道該怎麼回應。

但值得慶幸的是,隨著留學日子越拉越長,許多朋友的媽媽們反而也因此找到了她們人生的「第二春」。我某位朋友的母親,在孩子離家到美國留學前也是萬般捨不得,但後來這位媽媽受到了孩子的啟發,決定獨自一人到日本遊學三個月,完成她年輕時沒有完成的留學夢。另一位母親則是在孩子們出國後,把從前花在孩子身上的時間還給自己,報名不同的課程,也四處當志工,創造更多的價值。

親子關係與談戀愛是一樣的道理:當雙方都把自己的生活過得很好的時候,彼此的愛才會是成熟的,家長和孩子之間也才會是互相提攜的好夥伴。

所以親愛的準留學生父母們,當你們忙著過好自己生活的時候,你們自然就沒有時間去擔心孩子在國外吃得好不好,上課聽不聽得懂,同學之間有沒有互相照顧了。因為這一切,打從出國那一刻起,都是他自己的事了,好與壞,成功與失敗,都是他該要面對的人生功課。你唯一能做的,就是把自己的生活也過得充實精彩,如此一來,身為孩子的我們也就放心了。

作者簡介│Irene Lu

Irene Lu,自高中以來在美國當留學生,喜歡寫作、旅行、思考,曾任天下雜誌實習記者。現就讀於美麗的University of Washington,居住於浪漫的Seattle,主修新聞與經濟,愛看夜景。

*本文由換日線授權刊登,未經同意禁止轉載

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