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用「盟友」角色 與12~16歲孩子對話

作者: 李宜蓁(親子天下雜誌)
用「盟友」角色 與12~16歲孩子對話
鄒保祥攝

青少年是個急於掙脫父母、尋求心理上獨立的發展階段,因此父母角色不再被期待是要花大把時間陪伴、由上而下的要求催逼,反而像是站在同一陣線,共同面對問題、解決問題的盟友。

孩子的大腦跟身體在青春期進行一次空前大改組,第二性徵的出現,代表他們更接近成年了。認知能力逐步成熟,因此這階段孩子能做很多關於未來的思考,想像自已以後會變成怎麼樣的人。

青少年大腦前額葉開始成熟,自我監控能力慢慢出現,他們懂得反省,也會透過學習來認識自己的各種能力。這階段的孩子有特殊的「自我中心思考」,有種全世界的人都在看他們的錯覺,所以長一顆痘痘就不想去上學,非常在意他人眼光,但隨著逐漸成熟跟社會化過程,這種現象應該會慢慢降低。情緒發展上,一般來說,女孩從小就一直在學習控制、「踩剎車」,男孩卻因睪固酮分泌旺盛,不斷「踩油門」。

親職專家李顯文說,青少年非常重視同儕,比起小學階段,青春期的孩子則是學習如何跟朋友培養深入的友誼,如何能在團體中愉快的融入、如何找到一個舒服的位置自處;學習取得「討好跟不委屈」的平衡點;學習即使跟朋友有不同想法,也能自信說出來;學習怎麼看人、知道別人怎麼看自己。

主動去了解孩子的溝通風格

跟幼兒階段一樣,青少年也是個急於掙脫父母、尋求獨立的發展階段,幼兒是在肢體上掙脫,青少年則追求心理上的獨立。因此父母角色不再被期待是要花大把時間陪伴、由上而下的要求催逼,反而像是站在同一陣線,共同面對問題、解決問題的盟友。

這階段的父母應自問是否了解「孩子的溝通風格」,在哪種狀態下跟孩子溝通最有效,抓住溝通最省力的槓桿點。比如孩子超愛面子、給點主導權就很好說話、只要發現別人話裡有諷刺就抓狂,或者表面順從,但私底下愛搞小動作等。請父母找出孩子風格的目的,並不是要討好他們,而是要去想「我的小孩吃哪一套」,比方跟孩子談電動他們就很能聊、煮些好吃東西談話氣氛就很順等。

若父母能先忍住責罵青少年的衝動,轉個角度跟他們站在一起變盟友,傾聽同理跟合作,甚至一起想辦法解決問題,如此他們不必大人要求,態度上可以更理性的反省自己。放下「我都是為你好」的大旗,梳理自己的負面情緒,聚焦在青少年做得好的行為上,親子間的溝通將會更加順利。

註:原刊載於2014.3.1《親子天下》第54期  爸媽戒吼 有效的教養說話術

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4則留言/看更多留言

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  • Vickie Chiou

    很實用的文章!!!!!

    2016-03-09 檢舉
  • Amanda Lee

    很實用~謝謝分享~已收藏

    2016-03-07 檢舉
  • emily g

    真的是很棒的文章,非常值得分享

    2016-02-28 檢舉
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