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找出卡關問題 孩子並非講不聽


找出卡關問題 孩子並非講不聽

張緯宇攝

你已經看過數本關於如何跟孩子說話的教養書,想對孩子釋出最大善意來溝通,為什麼還是怒吼收場?因為只學了表層功夫還不夠,親子間如何「說出好關係」,孩子從此叫得動,得從科學依據了解孩子開始。

全世界超過20億個小孩的爸媽都在問同一個問題:「為什麼我的小孩講不聽!」叫他吃飯他說要喝飲料,一碗蒸蛋吃半小時;叫他洗澡一定要用吼的;功課從來不主動寫完,叫他不要玩電動還是皮皮的繼續玩;跟他說上課要專心,走出門就忘得一乾二淨;等到變成青少年,問話沒在回,做家事叫不動,要求功課不要墊底還嗆我管太多。

這些叫不動的屁孩行為,怎能怪爸媽愛生氣!

只要是養過小孩的人肯定上演過:忍不住對小孩壞行為發怒大吼,之後卻不斷自問「我是不是很糟的父母」,上臉書po文告解「孩子,我下次不會那麼大聲了」的矛盾橋段。

5大卡關,影響親子溝通

說起來小孩其實有點被冤枉,大人不斷的從教養書上學「N招說話術」、「避開錯誤句型」,卻未曾去理解親子溝通之所以會失效,正是大人單向檢討自己該怎麼說,未從孩子的出發點去思考。親子溝通可能會遇到的5大卡關:

1.聽不懂:爸媽說的話超出孩子認知範圍。

比方叫一個5~6歲小孩去「反省」,他頭上會冒出很多問號,因為大腦中掌控反思能力的前額葉區尚未發展成熟,根本不知道什麼是「反省」。或是要求小一的學生寫功課要有「紀律」,他也只能當做耳邊風。

2.做不到:爸媽一次拋出太多訊息,孩子無法一次到位。

「要出門了啦,還在慢吞吞,電視趕快關掉、穿藍色那件外套、襪子在床上⋯⋯趕快,你只有10分鐘!」當時間緊迫時,大人如機關槍般一口氣拋出5、6個訊息,但孩子的腦袋記不住,有抓住的通常只有最後那一句!

3.答不出來:大人氣頭上說話,孩子不知怎麼回應。

爸媽有時會有天外飛來的哲學家問句,比如盛怒當下問小孩:「為什麼你不讓我當一個好媽媽?」「你為什麼不當一個堂堂正正的好哥哥?」憑良心說,這類問題真的有答案嗎?

4.聽不進去:反覆叨唸,孩子自然當成背景音樂。

「這題你明明就會卻寫錯,還說你有檢查,做事情跟你爸一樣,不仔細又嘴硬,以後⋯⋯」當一個重複、負向、情緒漸強的嘮叨碎唸不斷迴盪在耳邊,會被當成一種背景噪音,小孩可與之自然共存,卻完全聽不進去,尤其是小男孩。

5.被誤會:爸媽不給機會說明,孩子乾脆關閉溝通大門。

「王小明,跟你說不要打架,你今天在學校為什麼打架,沒收iPad 3天!」「爸!那是因為⋯⋯」「還狡辯!馬上沒收!」王小明沒機會把話說完,他是為被欺負的同學打抱不平,他自己早就後悔了。但王小明沒說話餘地,已經被貼上壞小孩標籤。

必須了解「顧客」需求

爸媽想要真正說對話,不能只顧發洩自己的情緒,沒有注意到孩子當下是否準確接收到訊息。一定得轉個方向、摒除本位思考,了解「顧客」需求,從分齡的發展理論、腦科學、性別差異、心理學、父母效能學等科學根據,理解孩子的特質、能力與局限,才能說出孩子「聽得懂也做得到」的教養話語。

註:原刊載於2014.3.1《親子天下》第54期  爸媽戒吼 有效的教養說話術

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