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格林文化發行人郝廣才:讓共讀成為一個儀式


格林文化發行人郝廣才:讓共讀成為一個儀式

書香遠傳提供

教育部與公共圖書館近年來積極推展祖孫共讀,祖父母節的活動也增添閱讀元素,該如何透過祖孫共讀,建立彼此間的情感?透過郝廣才、廖玉蕙、林偉信及盧本文等出版人、專家學者現身說法,邀阿公、阿嬤一起拿起書本,學習以深刻的閱讀形式,讓祖父母與孫子共成長,進而豐富彼此的生命。

整理、圖︱潘云薇、蕭芝穎

我其實不太喜歡使用隔代教養這個詞,它通常意指著父母在離異或外出工作等特殊原因下,讓孩子在教養上少了中間這一代,直接隔代,造成小孩「不得不」跟阿公、阿嬤在一起,但不該是如此。在正常情況下,祖父母的人生歷練絕對比父母多,耐心通常也比較足夠,因為經歷過教養孩子的過程,了解父母對孩子小時候的某些要求不一定具有意義,所以相對得失會很清楚,在跟孫子相處時,就比較能退一步來想,看得也比較遠。孩子如果在教養上缺了祖父母這一塊非常可惜。

我感覺臺灣現在不只缺傳承,也缺儀式。譬如:日本在男孩3歲和5歲、女孩3歲和7歲時,都要舉行祝賀兒童成長的「七五三」儀式,小孩必須穿上鮮豔的和服到參拜神社祈願神靈保佑健康成長,也要吃赤豆飯和千歲糖,希望孩子可以活潑強健、長生不老。當有一個儀式,代表孩子進入另一個成長階段,他們會產生自我期許,而這個儀式也因為有家人共同參與、陪伴,而富有傳承的趣味與感覺。

如果說共讀這件事,父母的習慣也是來自祖父母,感情會很堅強,因為故事的味道不會斷掉,自然會傳承下去。但是臺灣在推動祖孫共讀上還是很薄弱,目前尚無法形成我們的傳統。文明國家之所以進步是因為知道自己的過去,因此能站在這個現在,甚至銜接未來,反而是越不文明的國家越忽視自己的傳統,或者越不反省自己的傳統,自然無法進化。

放下屠刀立地成佛,翻開書本準備開悟,讓祖孫共讀成為生命中每天的一個儀式。例如:現在要共讀不可以看電視,也不可以滑手機,像是以前看電影要唱國歌、參加宴會要穿著正式服裝,都會藉由一個儀式,讓你對這件事情更為尊重。就像是書籍通常會設計一個扉頁、小書名頁, 再來是大書名頁……。為什麼不直接進入書本的內容主題?因為要有一個儀式,現在要看書了,要準備好情緒,進入閱讀的狀態。當書本身是這樣設計的時候,行為也應該是這樣,自然會感受到閱讀是件重要的事情,就好像晨昏叩首、早上跟父母問安,生命中有這樣的儀式時,心情就會沉澱下來。

祖孫共讀為什麼會重要?因為會思考的人,不可能不看書,也不可能不買書給孩子看;反過來說,不看書就很容易跟孩子處在一個沒有意義的語言對話狀態。什麼叫沒有意義?就是沒有結構,例如:去洗澡、不要看電視,這些都是片段的言語,沒有感動、感觸或新的體悟。所以,你必須進入故事,才會進入一個有結構的語言,孩子聽久了有結構的語言,腦袋思考的方式就會不一樣。有閱讀或是共讀習慣的孩子,將來有一個點子出來時,才會從點拉成線,展開成面,然後建立結構。

孩子要建立這樣的思考習慣至少要從3歲開始養成,這個年紀的語言會開始豐富起來,但最大的問題是不認識字,小孩沒辦法自己讀字,需要大人的幫忙。因此,閱讀的關鍵基礎是來自於共讀。

假如你創造不出故事,可以跟孫子講好故事,像是《別鬧了,強強》,我感覺很棒。這本繪本很貼近真實生活,書裡的強強希望引起家人的關注,一下扮獅子、一下扮大熊……,結果爸爸、媽媽、妹妹都對他見怪不怪,只是叫他別鬧了。這時突然出現了一隻恐龍,大家嚇了一跳!原來是爺爺。

如果你和孫子養成共讀習慣,將來他和你的對話就是深刻的,你自己也會往上提升。譬如:你和孫子一起去釣魚,抓到的魚一起煮來吃,還跟他說《老人與海》的故事,這個回憶將會變成你們共同的情感連結。如果沒有留下任何故事讓孫子可以懷念你,你如何音容宛在,生命在結束那刻起就消失了,所以邱吉爾講得很對「不要遺忘」,因為你最後所擁有的只有故事,如果你可以講出你的故事,你的一生就會越豐富。

像是告別式,流程千篇一律,將每個往生者形塑成一個好人,但沒人記得他們生前做哪些值得讓人懷念的事情。反過來說,賈伯斯、愛因斯坦即使不用辦葬禮,我們也沒參與過他們的葬禮,依然永遠不會忘記他們。或許,你可能無法像賈伯斯、愛因斯坦一樣,但至少要讓有血親關係的家人懷念你。

《阿公的紅臉頰》是在談生命的歷程。其實,孩子必須從跟比較老一點的人接觸,才會了解生命的意義。美國Grace Living Center老人院是一個很有名的例子。被送到老人院的長輩覺得很孤單,暮氣沉沉。後來老人院與幼稚園合作,安排小朋友到老人院上課,讓既有的老人結構產生了變化。老人喜歡和小孩說話,不斷講述著自己的故事,幼稚園的孩子也熱愛聽老人一遍又一遍重複講自己的故事。結果發現幼稚園5歲小孩的語言能力超越其他10歲的小朋友,因為他們聽的故事都是有結構的語言,最驚人的是這些小朋友的情緒控制能力,遠超過外面的青少年。為什麼?因為,孩子從小就開始接觸生老病死,對人生自然也會有更成熟的看法。

▲格林文化出版許多以祖孫為主題的童書繪本。

因此, 孩子應該多跟年紀大,生命閱歷豐富的人接觸,越早接觸閱歷豐富的生命,孩子就越早成熟。成熟要發自自然,如果只是被限制住,例如:有禮貌,如果不是發自真心,就會顯得很不真實。像是某些服務人員,一邊跟別人講話一邊發點心給你,這代表他只想完成這件工作,即使對你笑也不是出自真心,反過來一個會讓你開心的服務人員,一定是眼睛看著你才把東西給你,你拿到東西,還要觀察你舒不舒服等等,笑容一定是真實的,就算他沒有笑容也很感人。例如:陳樹菊阿嬤,她沒有跟每個人嘻嘻哈哈,也沒人為她點蠟燭烘托,但是她的表情卻是發自內心的祥和。什麼樣的阿公、阿嬤會跟陳樹菊一樣祥和?答案是為孩子說故事的祖父母,因為念書的過程是渡別人也在渡自己,每說一次故事,自己就必須思考一次,以佛家的話來說,就是多一次「修」的機會。

英國史上的第一位女首相柴契爾夫人( M a r g a r e t H i l d a  Thatcher,1925~2013)說:「小心你的想法,因為它們會成為言詞;小心你的言詞,因為它們會成為行為;小心你的行為,因為它們會成為習慣;小心你的習慣,因為它們會成為性格;小心你的性格,因為性格會決定你的命運。」一切都是從想法、言語開始,如果我們有一個習慣是共讀,命運當然會不一樣。

*本文出自於《書香遠傳雙月刊》,未經同意禁止轉載 

別鬧了,強強

孩子不是愛作怪,是需要你的關懷! 父母的關注與陪伴,是孩子最渴望的東西; 強強整天扮獅子、扮恐龍、扮大熊, 嚇爸爸、嚇媽媽、嚇妹妹……   他是調皮?是搗蛋?還是閒閒沒事做?   其實,他只......

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