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曲艾玲:處罰孩子時,必須告知原因


曲艾玲:處罰孩子時,必須告知原因

臺灣知識庫《曲艾玲的A咖育兒魔法書》

孩子記不住太多事情,爸媽必須反覆提醒他們的不當行為。知名主持人曲艾玲談到她的管教方式,將它分成三個階段:溝通、罰站,最後才是使用「愛的小手」。~《曲艾玲的A咖育兒魔法書》

我不希望也不認同常常拿出「愛的小手」來教小孩。平時我採取教導、溝通和罰坐的方式來教導他們,但是如果他們故意破壞規矩、挑戰父母,甚至是出手打人,或踩過我的底線──說謊,而且在經過教導、溝通、罰站之後,再加上終極約定,再犯才真的出動「愛的小手」打屁股。

一、兩歲的孩子還沒有表達能力,只能用哭鬧來表達情緒,我就絕對不會使用「愛的小手」。面對這個階段的小小孩,父母要善用「暫停」的技巧,我會把小孩放到高腳椅上,當他看到我進房間完全不理他,他就靜下來不哭了,等他不哭之後,我才走出房間跟他說:「下次不要這樣噢。」

不過父母親也要記得,在這個階段,跟孩子說十句道理,他只會記得一、兩句,因此講道理這個動作要反覆加強,直到孩子記住為止。一至三歲的孩子在教養上最困難的地方在於他們的記憶體不敏銳,總是記不得,一直忘掉, 我必須反覆不停講、不停提醒。另外,他們也有一些反射動作,例如習慣性打你一下,這時候我就會抓起他的手打一 下,讓他知道痛是什麼感覺。

反覆提醒不該做的事

這時候的孩子還有一種狀況—越不能碰越有好奇心。 有一次我們去吃火鍋,毛毛坐在姑姑跟奶奶中間,他一直盯著火鍋看,我告訴他火鍋很燙、不能碰,結果他就說:「奶奶、姑姑你們看那邊!」大人一轉頭,他就用養樂多的吸管 吸湯,於是就燙到舌頭,還好沒有很大口,但也夠他大哭了,我們回頭看,發現他吸管掉在地上,問他:「是不是很燙?」他哭著說:「對!」

其實不要低估孩子,他不是耍心機,但有一些思想上的結構,會知道先把你引開再做這件事,可見他腦袋的發展已經不是單向了,而是一層一層的結構。那一次我就跟他說:「是不是燙到了?很痛呴!」這次他學到教訓,沒有受很大的傷,我便藉此機會告訴他:「你看,爸爸媽媽跟你說過了不能碰,是不是很燙?下次要不要聽話?」父母要趁機提醒那個點,提醒他那個燙到的畫面,他回想到不好的經驗,才會記住哪些事情不該做。

為了讓他記住不該做的事情,反覆提醒是必要的。但如果已經提醒過許多次,就必須進入第二階段:罰坐或罰站。 再來,如果犯錯的事非常嚴重,例如:碰電線或說謊,我會告訴孩子:「這次是罰站,但下次再犯就要用『愛的小手』 打屁股了,你同意嗎?」既然已經把話說出口,下次再犯我就會打屁股了。

別帶著情緒處罰孩子

儘管「體罰」是很敏感的話題,特別是現在的趨勢都說完全不能體罰,但是我覺得適度打屁股是可以的,要強調的是:第一,你要確定自己不是帶著情緒在打孩子;第二, 你要讓孩子知道到什麼樣的程度就會有處罰,一次、兩次、 三次,用了各種方法都不聽的時候,就會到達這個最高境界—愛的小手。最終,處罰完必須跟孩子確認被打屁股的原因,讓他們清清楚楚知道自己為何受罰。

在我們家,出動「愛的小手」的狀況不是每天發生,大概幾個月才會出現一次,而且毛毛和咪咪進入四、五歲的階段後,多數狀況只需要溝通就能排除問題,頂多就是罰站, 幾乎完全不用出動「愛的小手」。小孩子是這樣的,當你只是用溝通、很簡單的罰站,他往往會皮掉,「那—就站一 站就好了啊。」他心裡會出現這樣的想法。當產生這種情況 時,才需要動用「愛的小手」來提醒他們。

當然我不會是亂抽亂打的那種媽媽,我會說:「站好, 現在屁股我就是抽三下。」一、二、三這樣,那頂多紅,不會有破皮,也不會有瘀血。對他們來說,我是嚴格的媽媽, 但我會在處罰前先警告:「我已經說了很多遍了,你已經好多次了,再這樣我就要打屁股了。」一開始犯錯先是罰站,罰站也沒效,我就只好打屁股了。孩子就會說:「我知道了。」

「我們講好了下次再犯就打屁股。這次又犯,那我要怎麼處罰你?」

「媽媽說要打屁股。」

「對,那媽媽是不是說到做到?」

「對。」

「那就請你轉身打屁股了。」

打完後,我不會馬上安撫孩子,隔了一、兩個小時才把他叫過來,等他情緒平復了再問他:「為什麼今天媽媽會打你?」

「因為我很不乖,媽媽講了好多次了。」

「那你覺得媽媽會隨便打你嗎?」

「不會。」

「所以啊!媽媽打你,我也很心痛,你身上痛,我心裡也很痛,我很不想打你,但我用很多方式跟你說不要再做這件事,你還是再犯,你一定不記得了。那你現在記得嗎?」

「記得了。」

這時候我就會抱抱他。

他們是久久才被打一次,因為他們知道媽媽說到就會做到,其實不太會觸到那條線。毛毛現在五歲,完全不會到這個地步,只需要溝通或罰站。

*本文摘自臺灣知識庫出版《曲艾玲的A咖育兒魔法書》,未經同意請勿轉載

 曲艾玲《曲艾玲的A咖育兒魔法書》

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