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別用「走掉不理」,處理孩子鬧情緒


別用「走掉不理」,處理孩子鬧情緒

孩子的行為不如我們預期時,若能先拋開一定要孩子聽我們的念頭,轉而想想:『他怎麼啦!』試著找出原因,才能找到正確的教養方向。

小時候,曾有一次非常短暫的走失經驗。雖然僅僅三秒鐘,可是當時在擁塞的人群中,一下子找不到媽媽的畫面及恐慌的感覺,縱使已經過了幾十年,每次想起來,卻依然印象深刻。

別將「孩子需要我們」,當威脅工具

害怕失去父母的感覺,越小的孩子越強烈,因為父母提供生理及愛的滿足,讓孩子覺得得以生存,同時也是孩子在各方面順利發展的要件。這點,父母大都知道。因此,有時大人會在無力教育孩子時,以利用『孩子需要我們』這點當作工具。

可惜,就是因為孩子太在乎我們,這種威脅到他們生存感的教育效果非但有限,反倒是易賠上親子關係,及為孩子帶來一些潛在陰影,或甚至影響到一些行為,這些都是始料未及的。

心理創傷可能影響信任關係

有陣子,與一個孩子玩家家酒,連續好幾次,他不斷安排出現『爸爸帶著幾個孩子出遊,卻總是忘掉帶一個孩子回家。』令人匪夷所思的劇情。深入了解後,原來二年前外出時,他曾經因為『怎麼說都不聽』,於是爸爸只好用躲起來,不久再出現的方式教訓他。但之後他並未因此較聽話,反而認定爸爸是真的不要他了,因此他覺得爸爸並不愛他。

這種模式的相處,也造就現實生活中,當他感覺到別人可能要生氣時,他會先賭氣的離開,之後對對方說:『是你先不理我的。』這種過份敏感及讓人不知所以然的先發制人的相處方式,讓他在同儕的人際關係上也產生了極大的困頓。為了這個『創傷』,在遊戲室裡,他花了好幾週的時間不斷修復這個感覺。後來也經由爸爸的澄清,他再度相信自己是值得被爸爸愛的小孩後,對別人的信任關係,也提升了些。

換個說法,才能創造雙贏

『躲起來讓孩子找不到』,或者『父母生氣的走在前面,孩子在後面哭著追趕』等等都是很常見的『你既然不聽我的,我就不要你』的教育方式。還有,有時我們也會在語言上有意無意中傳達了這樣的訊息。例如媽媽因為孩子寫功課很被動,常需要不停的催促,她覺得這樣下去不是辦法,因此有天她就告訴孩子『我不管你了。』剛開始,好像很管用,因為孩子很快的去寫了。可是他卻變得很緊張及不專心,不斷的探測媽媽的態度,動不動就找媽媽。

一下子說他肚子痛,一下子說他頭暈;不然,就是拿著明明會的數學題來問她。反正,他就是不斷的找事情來證明媽媽是否還關心他。接連幾天,他會主動去寫功課,但隨著他發現媽媽還是關心著他後,又開始被動了。

其實媽媽在說:『我不管你了』時,想傳達的是:『我管你,管得好挫折!』或『教育你,我好無力感!』的心情。可惜因為孩子感受到的是『你不要我了』,反而不斷擔心著會失去媽媽,更無法把心思放在如何主動寫功課。

孩子的行為不如我們預期時,若能先拋開一定要孩子聽我們的念頭,轉而想想:『他怎麼啦!』試著找出原因,就會較有教育的方向。另外,明白說出心裡真正的擔心或想法,取代說『我不管你了』,也是一種尋求與孩子雙贏的方法,例如『你功課拖這麼久,我很擔心你會睡眠不足,怎麼辦?』或『我想讓你學習如何管理自己的功課時間,你覺得呢?有困難的話記得找我喔!』

許多父母說:『孩子是我的最愛,我怎麼可能不愛他,或丟下他呢?我只不過做做樣子嘛!』但是有些孩子就是選擇相信我們說的及做的。孩子不聽我們的話,尋求更多元的法子吧!但是請千萬不要以斷絕你的愛,來威脅他要有所改善。因為你可能要付出更多時間及精力,修復你們之間的關係及協助他有更好的人格發展。

本文由友緣基金會授權親子天下刊登,未經授權請勿轉載

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