當孩子受委曲,爸媽介入前先等等!


當孩子受委曲,爸媽介入前先等等!

黃建賓攝

孩子在外面被欺負,父母知道了總是第一個心疼,希望幫孩子找方法解決問題,但父母的介入,對孩子真的有幫助嗎?

在公車上,有這麼一幕……

媽媽看著孩子的鞋子說:「你這雙鞋子是白色的,應該要常常保養。」

約四年級的孩子回答:「沒有用啊!總是會有同學踩我鞋子。」

媽媽:「那你應該跟老師說啊!」

兒子沒回應。

媽媽忿忿不平的說:「怎麼有人那麼差勁!看到人家的鞋子是白色的,就要踩!真的很過份耶!我剛剛說這種事情你要讓老師知道!你到底聽到沒有啦?」

兒子還是沈默以對。

媽媽繼續數落了那些同學幾句,兒子一直都沒說話,一陣子後,媽媽也未再表示什麼了。媽正義凜然,很替孩子抱不平,照理說,應該會引起孩子的共鳴。可是看起來孩子不但不領情,還一直閃躲這個問題。怎麼回事?

我試著解讀他們的可能想法:

媽媽:「怎麼可以有人欺負我的寶貝兒子!真讓我既心疼,又生氣!我一定要讓這件事不再發生!找老師就是最好的處理方法。」

兒子:「跟老師說,假如老師處罰同學,他們一定會生氣我,說我愛告狀,然後他們可能就會不理我。我不要用這個方法。可是我不敢跟媽媽說,因為她還是會要說服我。」

或「我不敢跟老師說話,老師會不會覺得我很膽小?萬一老師不理我怎麼辦?我還是不要回答媽媽的話,她就不會強迫我。」

或「我不想常照顧鞋子,告訴媽媽同學都會踩我的鞋子,免得媽媽一直要我保養,沒想到媽媽那麼在乎。我最好不要再說話,免得被拆穿。」

當孩子在學校遭遇委屈時,身為父母會不捨,很想幫他們是很正常的,也是需要的。可是幫助的方法是大人還是孩子需要的,就需要深思了。根據多年的臨床經驗,發現有時大人若以自身的情緒或經驗處理孩子在學校的人際關係,而未考慮到孩子的想法時,有時甚至會讓孩子最後選擇不要告訴父母。

例如前例,媽媽提供的方法不是不好,而是孩子可能做不到。或者有的因為父母介入太多,導致孩子覺得自己是班上的特殊人物,而擔心與同學有更大的隔閡。

那到底該怎麼幫呢?父母幫忙的重點應該放在陪孩子『一起想辦法』,而不是替他想辦法,而不是替他解決問題。

所以當孩子在抱怨時,你可以試試看:

一、讓他知道你了解他的委屈:支持他的心情,及讓他能夠繼續說下去。

二、聽聽看他怎麼想這個問題:幫他能更客觀的看這個問題。

三、問問他打算怎麼辦:培養他動腦思考解決辦法

四、必要時,提供父母的方法:但不要讓孩子覺得非得採取此方法不可。

五、陪他想各種解決辦法的結果:培養他思考行動的後果。

六、請他選擇一個他希望的結果,及他做得的辦法試試看:讓孩子在自己能力範圍內行動,將會更有執行力。

孩子在學校的人際問題,父母常覺得鞭長莫及,孩子又有自己的社交處境跟想法。當孩子面對係困擾,讓他選擇做得到的辦法,相信孩子將會更有信心及知道如何與朋友相處了。

本文由友緣基金會授權親子天下刊登,未經授權請勿轉載

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