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孩子交了異性朋友,為什麼不告訴我?


孩子交了異性朋友,為什麼不告訴我?

Foundry @ Pixabay CC0 Public Domain

「那個男孩是誰?」發現孩子似乎正在談戀愛,女兒卻怎麼問都不回答,該如何和孩子溝通呢?心理師王意中在《為什麼孩子要說謊?》中,提供親子溝通的6個祕訣。

在和青春期孩子的輔導諮商中,我發現了一件很微妙,但又嚴肅的事。有時,孩子寧可將心裡的想法對我說,卻不願意在爸媽面前開口,縱使他們和心理師僅是第一次見面。

在這當中,讓我看見了信任、尊重、傾聽與了解,如何在關係的建立上,發揮了關鍵作用。

當然,這也讓許多父母感到失望與失落。不管再怎麼樣,自己和孩子相處這麼久了,明明都有問他、關心他,但為什麼孩子總是不願意對自己說?

那個男孩是誰?

這一點,在青少年的交友與感情上特別明顯。就像下面這個例子。

「那個男孩是誰?」媽媽問莉莉,但只換得莉莉的沉默不語。

「那個男孩是誰?」媽媽加碼問了第二次,情況沒有改變,莉莉仍然沉默不語。

「不對、不對、不對,這孩子平時不是這樣沉默的,我看一定是心裡有鬼。」媽媽心想,立刻又開口問:「莉莉,昨天在巷子口和你說話的那個男孩是誰?」

媽媽決定問個清楚。然而,面對莉莉繼續沉默不語,自己有一種出局的感覺,開始感到有些壓力。她忍不住想:「奇怪,應該是孩子有壓力才對啊!怎麼會變成我呢?」 

「莉莉,昨天傍晚五點,在巷子口和你說話的那個男孩是誰?」這個詳細又精確的問題一出口,媽媽便屏氣凝神地期待扳回局面,心想:「我這麼具體地把時間、地點都說清楚了,孩子總該承認了吧?」

沒想到,莉莉只是靜靜地看著媽媽,仍然沉默不語。

面對眼前不動如山的孩子,媽媽決定使出必殺技,愈說愈詳細,這樣至少能讓女兒知道自己昨天傍晚真的有親眼看見。

「莉莉,昨天傍晚五點,在巷子口和你說話的那個穿藍色條紋制服的男孩是誰?」

莉莉睜著雙眼皮明眸望著媽媽,像個穿了衣服的維納斯雕像,繼續沉默不語。

「這……這……這……」媽媽有些招架不住了,心想:「我怎麼感覺像在對女兒做筆錄,難道我把自己的孩子當成犯罪嫌疑人了?」

「莉莉,昨天傍晚五點,在巷子口和你手牽手、說悄悄話的那個穿藍色條紋制服的男孩是誰?」

媽媽雖然問得更仔細,卻也更疲憊無力,因為孩子一樣是沉默不語。

祕訣1:「封殺」是一種溝通阻礙

我們可以想想,對於眼前孩子的交友問題,是否無論她怎麼回答,其實我們都已經有了標準答案:現在還在讀書,不能交男/女朋友,無論那個人是誰都一樣,免談。

假如答案已經這麼明顯了,那孩子為什麼還要回答你?這不叫做溝通。這是下聖旨──你發出命令,而孩子得遵守。甚至孩子都還沒有表達出自己交友的想法、狀況呢!

但你卻選擇一律封殺,免談。

如果是這樣,那孩子何必開口回答你的問題?

祕訣2:撤除「此路不通」的路障

「那個男孩是誰?」你對於青春期孩子的交往充滿好奇──或者說,因為不了解而焦慮。

當我們這麼問,是想問出什麼?在這樣的問話過程中,孩子是否感受到了我們的不友善、對她交友狀況的不支持,以及我們對一切都還在狀況外?

別成為青春期孩子的反對黨。當我們為反對而反對,孩子又有什麼必要回應?

親子想溝通,請別設下「此路不通」的路障。

當爸媽明確傳遞出「無論如何都要放棄交往」的訊息時,對孩子來說,在此路不通的情況下,沉默是最不費唇舌的。結果,你想和青少年孩子的溝通,果然也變得此路不通。但別埋怨,這樣的局面是我們自己造成的。

祕訣3:少說,多聽,受歡迎

當孩子以沉默回應你的質問,而你也嗅到孩子不願意開口表露的意願時,是否適合繼續再問下去?

說真的,我會建議你先緩一下。事緩則圓。

或許這個時候,對話的氣氛不對;或許孩子還不知道如何告訴你;或許還不到孩子願意分享的時刻。

請學習:少說,多聽,受歡迎。

你應該有聽到沉默的聲音,甚至於聽懂了沉默的訊息。先拋出個疑問就行,讓孩子知道你關注眼前她和別人交往這件事。至於何時溝通,可再討論。

再次提醒你:是「溝通」,而不是單向式地發出行政命令,要求孩子遵守。

祕訣4:與孩子換位思考

當孩子對你的問題選擇沉默以對,這時對於沉默的解讀就很有意思了。

是她在隱瞞,代表承認嗎?

心裡有鬼吧,不然為什麼不說?

還是否認、消極反抗,對於這個蠢問題根本懶得回應?……

我想,解答只有孩子自己清楚。

你真的瞧見了孩子在巷子口和別人手牽手,說著悄悄話。你忍不住想:「拜託,答案都已經這麼明顯了,她為什麼還不說?」

但是,請先別為沉默扣上「隱瞞」的大帽子。沉默需要一點時間來解凍、退冰。

如果這件事,說了對孩子並沒有好處,那她又為什麼要回答你呢?

如果你真的期待孩子有所回應,那麼請移個幾步,站在孩子的立場,想想她期待你怎麼問。

祕訣5:敞開溝通大門,以防沉默蔓延

請特別留意孩子的沉默反應。

第一次,她選擇不說,就很有可能第二次還是選擇沉默。如果爸媽並沒有仔細察覺與孩子的互動模式需要改變的話,青春期孩子的沉默,將會一次接著一次持續蔓延開來。

若孩子選擇對質疑沉默以對,請先思考:我們是否把溝通的大門敞開了?讓孩子看見你的誠意,否則,沉默將無限期繼續蔓延。

祕訣6:以有溫度的關心,重新啟動關係

沉默,或許反映著彼此的信任關係待改善。沉默,也可能表示孩子不知道該如何是好。沉默,多少顯示了此刻討論的時機未到。

孩子沉默,雖然讓我們很懊惱,但也許是一種訊號,提醒爸媽去思索:「孩子,我們熟嗎?」

關於這一點,只有你自己知道。

請以溫柔的態度、貼心的接納,以及想要了解孩子的心情,輸入密碼,重新啟動你們的親子關係吧!讓我們有溫度的關心,暖化孩子的沉默。

*本文摘自如何出版《為什麼孩子要說謊?》,未經同意禁止轉載

王意中《為什麼孩子要說謊?》

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