缺乏相互了解的關係 不是真正的伴侶


缺乏相互了解的關係 不是真正的伴侶

Takashi .M @ Flicker

《人生不能沒有伴》書中,心理師許皓宜點醒為愛煩惱的年輕戀人:缺乏「相互了解」的關係,就失去「真正的關係」。

【直播】線上面對面!許皓宜心理師撫慰妳的有口難言,身為媽媽,那些說不出口的苦>>

 年輕成人為了生存,長成一個大人的模樣,但真正精采的是:這個大人的「殼」底下到底躲了什麼?為了創造這個「殼」,我們都曾經好努力,好努力,好努力……

以至於即使時間到了,仍然不敢輕易將它脫掉。如果你遇到這樣的年輕人,不要因為他的乖順而感到欣喜,記得提醒他:如果感覺時候到了,就要勇敢脫殼而出。他們蠢蠢欲動的心靈總欠一句鼓勵而已!

一週後,她再次走進我的辦公室。

「老師,我想得更清楚了。」她說。

「噢,是嗎?妳想到什麼呢?」我問。

「我對您上週提到的,我對您有期待,對別人有期待這件事情,非常有感觸。我想,我就是因為在關係中都對別人有期待,所以這段關係到最後才會失敗。但同時我又感到困惑,喜歡一個人、愛上一個人,難道就不能對他有期待嗎?」

「當然,我很認同妳說的,我們對喜歡和愛的人一定會有期待,只是妳可以有妳期待的權利,而他則有不需要滿足妳期待的權利。」

「那這段關係還有什麼意義呢?不就只剩破碎和傷心而已嗎?」

不懂為何對方不能滿足期待

「那可不一定,破碎和傷心主要來自於:妳不認識自己的期待,也不認識為何他不想滿足妳的期待。所以妳看到就會是『我們兩個意見不同』,而『他不願意讓我』,再更嚴重一點,可能會想成『他不夠愛我』,甚至是『我就是一個不會讓人真心愛著的人』。簡而言之,當妳和他都沒辦法看到『真正的妳』和『真正的他』的時候,破碎和傷心就發生了。」

「天啊!老師妳怎麼知道?雖然這三段感情都是我說要結束的,但我的確就是覺得『他不愛我』『我一定不是他要的』,我們一定不可能長久走下去,那就不如趕快分手吧!好像腦袋裡一直有一個聲音纏著我不放,陰魂不散。」

「所以你們之間一定發生了什麼,讓妳心裡這種聲音不斷出現,但有趣的是,連續三次了,當那個聲音出現的時候,妳並沒有選擇去認識那個聲音,和她對話。所以我猜,也許結束關係對妳而言比較容易,去認識『真正的妳』和『真正的他』反而比較難?

她陷入長長的沉思,許久不說話。

「老師,我從沒有真正想過,原來真的是我選擇把幾段關係都結束掉了。每次我感覺到自己不被在乎的時候,我就想要趕快把這種感覺甩掉,所以我就會說:『不然分手好了』。重點是,他也沒有留我。」她嘆了一口氣說:「我想,他也不在乎『真正的我』,我們根本就不是一段『真正的關係』吧!」

「在妳心中,什麼是『真正的關係』呢?」我反問她。

「嗯 …… 應該就是『長久穩定的關係』吧!」

「那如果妳不要選擇結束,不就往長久邁進一些了嗎?」

「啊?這 ……」她想了想:「可是我們關係這樣,有一天也是會結束的吧!」

「換句話說,妳根本就不相信有長久穩定的關係?」

喜歡自己像個笨蛋?

「這 …… 我沒有不相信這世界上有長久穩定的關係,只是不相信自己會遇得到。不然老師您是怎麼遇到那個人的呢?」

「我也沒有遇到,我只是體認到一個『心理學現象』。」

「什麼樣的『心理學現象』呢?」

「我發現:我在不同的人身上會感受到一些相同的快樂和難受。比如說,我喜歡知識淵博的男人,我喜歡他們像『會走路的百科全書』,無時無刻都能信手捻來,教我一些常識,我喜歡自己在那些瞬間變得像個『笨蛋』,不需要用腦袋,傻傻地聽著、照著做就行了。」

「呵呵呵,老師,您看起來這麼精明,我真是沒想到您喜歡自己像個『笨蛋』一樣不需要用腦啊!」

「噢,也許妳說對了,我『以為』自己喜歡像個『笨蛋』一樣,可是當我講起自己的專業領域,而這些男人還要照著那幅『知識淵博』的模樣,對我在專業談論上狂給意見的話,會怎麼樣呢?」

「哇!那簡直找死。」

「是的,在那種時候,『被當成笨蛋』的感覺就非常不舒服。於是我就會用很多的『可是』去反駁他的話,他也會用『妳幹嘛聽不進去我在講什麼』來回應我。在那一刻,我原本愛極了的『知識淵博』,變成一種讓我氣得全身發抖的特質。但是,那是同一個他,那份特質是始終如一的。」

「哎,您這是愛上不適合您的人了,該分手了該分手了。」

愛上可以依賴的人 又期待被肯定

「不,當這種感覺重複在不同關係身上出現,我才開始體會到,原來當我在關係中感到難受的時候,並不是『這個人做了什麼』讓我難受,更有可能的是『我自己的難受』讓我難受。」

「您說什麼?!」

「妳想想看,喜歡像個笨蛋一樣,不需要用腦袋地跟著一個人,是什麼樣的感覺呢?」

「嗯 ……」此刻她閉上眼,認真地品味我所說的感受:「老師,我想那是一種『充分依賴的感覺吧!』」

「妳說得很好。」我繼續問:「那我在談論自己專業時,他狂給意見的感覺呢?」

「嗯 ……」她仍閉著眼睛,眉頭此刻微微皺緊:「那是一種 ……『吼,你不會說一聲好棒就好』,一種不被尊重、不被肯定 …… 不被看見的感覺?!」

「是的,我發現自己一方面享受著能好好依賴一個人,一方面又希望我依賴的這個人肯定我是有能力的,可以獨立的。」

聽到這裡,她眼眶泛紅,陣陣點頭,卻又默默不語。

光靠分手無法解決問題

「正如同他一如往常是那個『知識淵博』的他,是我自己內在依賴和獨立的矛盾,想要被看見和肯定的渴望,讓我在與他親近時重複發作。這就是我說的,是『我自己的難受』讓我難受的意思。這也是心理學上所談到的『潛意識』,是平常我們不容易覺察到的部分,但它是這麼真實地存在,甚至入骨地啃食我們的心靈,狠狠地深入我們與人的關係。換句話說,潛意識會引導我們喜歡什麼樣的人,和什麼樣的人配對,這確確實實不是一個光靠『分手』就能解決的問題。」

「那該怎麼辦才好?」

「首先,你要先想通這點:當我們在一段關係中覺得難受的時候,就馬上想要跑掉,而沒有任何清楚的領悟或學習,這種結束只是一種難以面對自己的『逃避』而已。

她點點頭。

「然後妳會發現:原來,不管是好的、壞的,引發我們快樂或難受的關係,都是為了讓我們更懂得看見和貼近自己。

如果關係—尤其是親密關係,有這麼重要而神聖的意義,我們怎麼會捨得輕易結束呢?」

她突然大哭了出來:「捨不得,捨不得,真的 …… 捨不得。」

面對關係,態度是「我與你」?還是「我與它」?

我和她的談話指向心理學所關心的一個重要主題:什麼是真正的人際關係呢?

心理學家馬里奧.亞考畢借用哲學家馬汀.布伯在著作《我和你》中的概念:「我與它」「我與你」,來反映何謂「真正的人際關係」。

「『我與你』是一種對於『完整的人』的態度,『我與它』的態度則非如此(註1)。」

當我們以「我與它」的態度來面對人我關係時,在「我」以外的外在環境和人,就僅僅是「我」所反映自己內在世界的投影,別人就成為我所有需要、期望、幻想、恐懼所投射的客體,也就是一種「我」內心世界的附屬品。在這種態度下,我會用自己的觀點去看待他人與世界,而看不到這個人真實的所作所為與完整的樣貌

比如說,一個男人相當重視女朋友的美貌,他可能是無意識地透過女朋友的美貌,來維持自己在男性自尊上的需要,他希望旁人對他能夠吸引漂亮女孩的能力感到敬佩、羨慕,甚至嫉妒,他才覺得自己是個徹底的成功者。但他女朋友可能會因此恐懼,害怕男人的愛是因為自己的「美貌」,而不是因為自己「這個人」,所以她被自己失去美貌的噩夢糾纏,直到最後出車禍毀了容貌,才能確實證明這個男人的愛。

註1:見麥克.庫瑞《二十世紀的宗教思想》。

這種「我與它」態度中的「它性」感,會阻礙人我之間真實的「我與你」的互動。那麼,我便活在自己的想像和已然習慣的無意識中,你只是我想像世界的一部分;而你則活在你的想像及你習慣的無意識中,我只是你想像世界的一部分。我們被彼此的想像和無意識給隔離,沒辦法體驗到真實完整的「我」和「你」。

我們之間可能有「愛神的力量」,讓我們能夠「相互連結」,卻沒辦法發揮「理性的力量」,把「你」和「我的想像世界」區分開來,以便我們能夠客觀地彼此認識,真正地「相互了解」。

缺乏「相互了解」的關係,就只是單獨的我和單獨的你之間的相互吞噬,而不是一種相互滋養的認同與融合。

馬里奧.亞考畢說:這就失去「真正的關係」的意義。

有伴視框後,我們不再只考慮自己

一段真正的關係,不需刻意強求,自然會長久穩定。至於是否要開啟一段真正的關係,選擇權則在我們手上。

當我們開始學習透視關係當中「我和你」的無意識,就讓潛意識少了扭曲對方的機會。我不再只關心自己的快樂與難受,而開始關心「對方做了什麼讓我快樂與難受」以及「我做了什麼讓對方快樂與難受」—這是一種「有伴視框」,我們不再以一個「自己」的位置來思考,而是用一種「關係」的視野來思考。最奇妙的是,當開始活在這種「有伴視框」下,我們居然更認識與貼近自己。

雖然,結果也許仍然不一定能完全擺脫破碎與心傷,但我們卻一步步踏進更真實的自己,更真實的愛。

這一切都讓我們的投入,分外值得。

作者簡介|許皓宜
最擅長「用關係說故事」的諮商心理師。國立臺灣師範大學博士,現任臺北藝術大學師資培育中心主任 。受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練,是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。主持環宇廣播電台《從心聊聊天》節目,商業周刊「心理學會客室」、《皇冠雜誌》《親子天下》專欄作家,也是媒體節目長期邀請的心理學專家。

*本文摘自如何出版《人生不能沒有伴》,未經同意禁止轉載

如何出版《人生不能沒有伴》

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